Je mi smutno

No jó, človíčku, když vy si přejete, aby vám ostatní vykali: http://pc.poradna.net/question/view/192970-rezidetn i-ochrana-avastu#re-193244,
odpovídáte na témata, ke kterým nemáte co říci: http://pc.poradna.net/question/view/217773-stranky- jnp#re-218205,
ostatním radíte "míň citů a víc používat hlavu": http://pc.poradna.net/question/view/163879-paremetr y-pocitace#re-163963
a přitom z vás vypadne takové téma, jako je toto.

Máte nějaký konkrétní příklad toho, co by vás donutilo změnit poradnu? Jistě to bude pro všechny zúčastněné poučné.

Děkuji za podporu, takovou jsem ani nečekal.

Když jsem se podíval na ty Kurtovy linky, tak je zřejmě dobře, že Vám (abych neurážel tykáním) je smutno.

Vycházeje ze zásady: Post coitum omne animal triste, soudím, že s nn někde pěkně vyje*ali....

Ty fakt asi budes neco malo pamatovat Latinu jsem uz ve skole nemeli. Predpokladam, ze zduraznis, ze jsi se ji ucil v dobe, kdy se s ni bezne mluvilo

Paullus je první náčelník kmene Latinů.

Kdybyste jako já museli ve škole dělat hromadné součty římskými číslicemi, tak by vás ten humor přešel....

Copak součty, ale to násobení a dělení. A nejhorší bylo počítání s desetinnou čárkou

Když máš kalkulačku, tak to jde

A Windows XP Římská edice.

Myslíš jako Windows 10Peditions?

Když už tak: 11ndo10s 10P (w je vlastně 2 krát v, což je x). Hodím to přes kopírák a pošlu to Billovi.

Zkoušel jsem to, ale s tím dělením to není ještě úplně dokonalé. Aby rozlišil desetinná místa, tak začínající číslici za desetinnou čárkou píše velkým, zbytek malým. Ale čte se to pak hrozně blbě. Možná to chce jen cvik. Zajímalo by mne, na kolik desetinnných míst počítali v Římě...

Třeba: X/III=III,IiiIiiIiiIii
Pi: III,IIvIVIxIiViV

Jen jsem nepochopil, k čemu na té kalkulačce je speciální klávesa na 1000/10 (M/X)

Jsem se učil ve škole počítat na logáru, to byl nářez...

A já mám doma dokonce hodnotnou literaturu:

Mě kolikrát stačí úplná maličkost, třeba ciferník hodinek s římskými číslicemi, když jsem zvyklý na arabské a úplně mě to rozhodí.

Díky takovým hodinkám by mi asi ujížděl autobus.

Já jsem tenhle citát četl ve Jménu růže od Umberta Eca.

Jenom škoda, že už se nám v tomto plodném dredu nevyjádřil samotný autor

Pokud to dočetl až sem, smutek jej musel přejít.
Jen škoda, že jej neoznačil jako vyřešený

Po přečtení příspěvků v tomto threadu mi na mysli vytanula příjemná knížečka s vtipy Vladimíra Jiránka O SEXU - prodávají ji třeba tady Konkrétně jsem si vzpomněla na tento vtip:
Dva postarší manželské páry konverzují se skleničkami v ruce na párty. Jedna dáma právě říká druhé:
"Váš ještě souloží? Ten můj už jen publikuje."

Kdysi jsem na toto téma slyšel jeden vtip, bohužel nemůžu ho nikde najít. Princip spočíval v tom že když Bůh rozdával potenci, člověku dal 10 let. Ten byl nespokojen a ohradil se. Bůh mu řekl že všechnu potenci už rozdal a jediné co může udělat je to že vezme pár let potence od každého zvířete. Tak tedy nádavkem dostal pár let od býka, po pár letech od jiných zvířat a nakonec 30 let od papouška. Takže o tom člověk posledních 30 let jenom kecá.
Při hledání jsem ale našel jeden pěknej:

Žena přijde ke knězi a říká: "Otče, > přicházím s problémem.
Doma mám dva papoušky, samičky, ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Druhý den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec,Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny"

Evo -

"Váš ještě souloží? Ten můj už jen publikuje."

... a rozhovor pokračoval:

"No, a co s tím děláte paní?"
"Holt souložím v publikacích."