Noévoroční přání

Už ležím v posteli.
Celej Silvestr mám v prdeli.

Nikdo za to nemůže,
už je to tady zase,
rachejtličky létají,
jsme zlití jak prase.
Hezký Silvestr přeje: Gravedigger

Celej Silvestr mám v prdeli.

Mluvíš mi z duše!

Příšerně mě bolela hlava a to prosím ne z chlastu, to začalo ještě před tím, než jsem otevřel flašku Červenýho Tramínu (pozdní sběr). Taková lahůdka a já měl hlavu jak střep, takže jsem si to nemohl ani pořádně vychutnat. Jsme to zabalili a šli chrápat. Synka hodili mezi sebe, protože se budil od debilů, kteří to s pyrotechnikou nevydrželi do půlnoci.

Hezké od tebe. I tobě přeju nezapomenutelné zážitky .

Na svatého Boráce
scépněte ve čoráce...

(Eberhardt von Hauptbahnhof, básník český; z knihy Nedokončený kalendář na tento rok a všechny roky příští.)

Takže já to měl na Silvestra takhle:

Protože poslední dobou chodím spát hodně brzy (a taky hodně brzy vstávám), uvažoval jsem o zalehnutí už kolem sedmé hodiny večerní. Nakonec jsem vydržel do osmi, v pelechu přečetl jednu kapitolu Kopyta a Mňouka a kolem půl deváté jsem už byl určitě v limbu. O půlnoci mě probudila všeobecná kanonáda, tak jsme si s manželkou přiťukli a o půl jedné jsem už zase chrápal. O půl šesté (mimořádně pozdě!) jsem vstával; lehce účtuju a surfuju...

Nevidím na změně data nic oslavhodného. Rok 2011 bude průměrný: horší než rok 2010, ale zato lepší než rok 2012

-------
Poznámka, důsledek profideformace: připravovaná novela zákona o DPH je to nejstrašnější, co bylo v naší legislativě vynalezeno za posledních 18 let. Mé novoroční přání směrem k jejím vynálezcům je v přímém rozporu s ostatními přáními, kterými se lidé v téhle době častují, proto je neuvedu.

Nač ta skepse? Ať je jak je, hlavně že je. Nejspíš budeme po tenku srať všichni, nějak to ale (snad) ustojíme. Uvidíme...

To není skepse, ale beznaděj. Větší paskvil naši pomazaní za x let nevymysleli; už teď slyším pláč a skřípění zubů, ozývající se po tom, co se "zainterovaní" v nových a lepších podmínkách zorientují...

Ne ať je čort ****** ohnivým *******, ale ať je rovnou vezme k sobě. Do kotle.

Do kotle.

Míša Jílková by měla radost .

L-Core, - teď si tomu dal.
V pekle, jak známo z pohádek mají pořádek, jak je známo ze zkušeností, tak tam mají všechno, /čert to vzal/ a teď si představ tu hrůzu, kdyby si tam natáhli naše nadlidi.
Do pár dní po pořádku veta, a všechno rozkradený.

Psal jsem "do kotle", ne "motat se kolem kotlů"

L-Core - a úplně mimo soutěž.
Myslíš, že by jim Lucifer "nesežral" poslaneckou imunitu?
Ty hovada jsou schopný ukecat kdekoho.

Tam už to o imunitě nebude

Světlonoš není idiot. Se sarkastickým úsměvem by je nechal den/dva motat se kolem kotlů, a až by se jim to zalíbilo, dal by jim okusit interiér. Na věky.

Nebylo by špatné zabezpečiti nějaký přenos kotelních zážitků zbylým soudruhům nahoře, s nezbytným fatalistickým akcentem. Třeba by se chytli za nos, domnívajíc se, že z lopaty nakonec utečou...

Rozkradli by i ty kotle.

Nikoliv. Nasadil bych ten nejdtvrdší firewall, aby si k vnitřku kotlů čuchli všichni.

U mě probíhal Silvestr takhle:

Před osmou hodinou jsme se ženou odvedli synátora k rodičům a vyrazili do hospody.
Chlast tekl proudem, pod žrádlem se prohýbali stoly a dýky tomu že bylo otevřeno jen pro naší partu tak byla i zábava. Třeba pro naše drahé polovičky jsme udělali travesti show a zpívali jsme karaoke. Měli jsme tam Lucii Bílou, Helenu Vondráčkovou, Lucku Vondráčkovou, Ilonu Csákovou atd. já byl Ewa Farná.
O půlnoci jsme bouchli šampaňské, daly jsme si se ženou novoroční polibek, pak nás kamarád odtrhl od sebe a dal mi pusu že prý vždy toužil políbit Farnou. Pak jsme vyrazili ven a odpálili jsme nějakou pyrotechniku. Pak jsme zalezli dovnitř a vymýšleli další ptákoviny.
Po čtvrté hodině jsme se ženou vyrazili domu, ta mi po cestě pozvracela boty.
Byl to povedení Silvestr až na tu dnešní kocovinu, je mi tak blbě že jsem ani nevěděl jak se zapíná počítač a rychlovarnou konvici jsem neuměl vůbec zapnout.

daly jsme si se ženou novoroční polibek,

Lesbické páry jsou poměrně neobvyklé, přesto jsou skutečností.

Nebo dokonce hermafroditické (jednou píše že "on byl", podruhý, že si se ženou daly novoroční polibek a potom že ho políbil i kámarád) .

Aspoň jde vidět, co z člověka udělá alkohol

To by byl spis bisexual. Hermafrodit je uplne neco jinyho, ma obe pohlavi. To jste se asi ucili.