Soutěž o nejlepší vtip o OS. Cena : virtuální pivo

Mně se líbí tenhle:

Linux is like a teepee - no windows, no gates, Apache inside!

Supa dupa! Tento neznám, ale vede.

Identifikace mrtveho...

Jak to souvisí s OS?

Nijak

A já si nad tím 3 hodiny lámal hlavu a hledal tam někde schovanýho Gatese...

Gates je to prase na prkně

-Proč nemůže být Windows OPEN SOURCE ???
-Protože by do pár dnů hackeři vychytali chyby a odstranili zbytečnosti, a zase by stačilo 640 KB.
------
Nobody will ever need more than 640k RAM! Bill Gates, 1981
Windows XP needs at least 64 MB RAM. Bill Gates, 2002
Nobody will ever need Windows XP. Logical conclusion.
------
První konkretizace poznatku o Windows:
Člověk míní, Windows mění.

Druhá konkretizace poznatku o Windows:
V žádném případě nedávej programu Windows znát, že spěcháš.
------
Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: "Máte Windows Vista?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"
------
Co dostaneme, když odstraníme z Windows všechny chyby?
...
Prázdný harddisk...
------
Jaký je nejlepší antivirový program na světě?
...
Windows UnInstaler
------
Bill Gates se dostane do pekla. Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání.
Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí milióny duší.
Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele.
Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko.
Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí.
Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil:
"Na tom PC jsou nainstalovány Windows. A tím trestem je fakt, že klávesnici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del."
-----
Ptá se syn Billa Gatese:
"Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?"
"No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu..."
"Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."
-----
Ubuntu je stare africke slovo a znamena "neumim nakonfigurovat debian"

zatim vedeš

tohle neni z OS, ale jen PC ... ale miluju to :

<VIX> "Nevieš nejakú vtipnú funkciu, ktorá by mi mesiac "Mar" skonvertovala na číslo "3"?
<Marek> "Viem, strlen()"

<A> Čau. Neznáš nějaký dobrý textový editor pro linux?
<B> Vim.
<A> A poradíš?

SUPER!!!

/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998
*/

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD

static char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_messa ge();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop ();

if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapf ile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_fil e_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}

write_something(anything);
displ ay_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_ stuff();

if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do _nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(sp eed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}

/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
{
bsod(random_err());
crash(to_dos_p rompt);
}
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_i nput();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}

bsod(random_err());

a nebo

search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();

Nechce sa mi to prekladať

Tech Support: "Do you have any windows open right now?"
Customer: "Are you crazy woman, it's twenty below outside..."

Viacej tu stupid

Pro neangličtináře se pokusím o amatérský translation:

Technická podpora: "Máte nyní otevřená nějaká okna?"
Uživatel: "Blázníte, venku je dvacet pod nulou..."

Dík

Spasitel Bill, klasika.

Edit: a jelikož se ode mne čeká asi něco o Linuxu, tak tenhle je taky dobrej ;)

403 forbidden
Server configuration does not allow access to this page. Please go back and try again.

To je ono?

bud reloadni nebo tuna

Reloaduju jak vzteklej a nic. Alternativní link ale zabral, díky.

mi to taky psalo 403 - tak jsem to nacetl znova a sups,byl jsem tam
nz

Ne to není ono :) http://img66.imageshack.us/img66/1076/saintignucius yz5.jpg

Nevim proč ale připomíná mi to někoho tady z poradny

Vtipy nevedu ale ukládám si celé dokumenty tak tady jsem nahrál ty nejlepší(některé mají i více než 7 stránek), i když tuším že některé z nich mám odsud.

http://www.edisk.cz/stahni/72952/Zabavne.zip_60.4KB .html

Formátováno v OOo 2,2,1 na Microsoft Office 97, 03, XP
EDIT: není to OS ale je to ze světa IT

Nevim proč ale připomíná mi to někoho tady z poradny

No určitě mají společnej ten "Bič bóží", akorát ten na obrázku výše asi nevypouští včeličky.

O vztahu hranostajů k české gastronomii v 18. století.

Von ale není z Lanškrouna, je z Pardubic

Mě tedy na tom obrázku dost připomíná (všemi tituly) Henryka Laholu...

Bezbillníku!

Mě se líbí staré dobré
Kdyby byly aerolinky jako operační systémy...

UNIX Airways: Každý si přinese jeden díl letadla s sebou na letiště. Pak jdou všichni na runway a skládají letadlo kousek po kousku za neustálého dohadování, jaký druh letadla to vlastně staví.

Air DOS: Všichni roztlačují letadlo až se vznese, pak do něj naskočí a nechají letoun letět, dokud zase nespadne na zem. Pak znovu roztlačují, naskakují znova a tak dále...

Mac Airlines: Všichni - stewardi, kapitáni, zřízenci i prodavači letenek vypadají stejně a dělají přesně to samé. Pokaždé, když se jich na něco zeptáte, řeknou vám slušně, ale rozhodně, že to nepotřebujete vědět, nechtějte vědět a že vše půjde dobře, aniž byste cokoliv znali a tak tedy už konečně mlčte.

Windows Air: Terminál je pěkný a barevný, stewardky jsou přátelské, odbavení je snadné, start je plynulý. Asi po 10 minutách ve vzduchu letoun bez varování exploduje.

Windows NT Air: Stejné jako Windows Air, ale dražší, používají o mnoho větší letadla a exploze zničí zároveň všechna letadla v okruhu 50 km.

Linux Air: Znechucení zaměstnanci všech ostatních OS aerolinek se rozhodli založit si svoji vlastní aerolinku. Sami si staví letadla, přepážky na prodej letenek a budují si runway. Chtějí jen malý poplatek, aby pokryli náklady na tisk letenek, ale můžete si také letenku stáhnout a doma si ji vytisknout. Když jste na palubě, dostanete sedadlo, čtyři šrouby, matky, klíč a kopii manuálu sedadlo-jaknato.html. Pokud se vám jej podaří sestavit je toto plně nastavitelné sedadlo velmi pohodlné, jinak však musíte celý let stát. Letadlo přilétá a odlétá na čas bez jediného problému, jídlo na palubě je perfektní a po prostudování manuálu hotfood.html si jej může i ohřát v zabudované malé mikrovlné troubě v opěradle sedadla před vámi. Když ale zkusíte říci zákazníkům jiných aerolinek o takovém pěkném letu, všichni se ptají: "A co se musí udělat s tím sedadlem?"

OpenVMS Air: Prostý, jednoduchý terminál, drahá letenka, nehezké stewardky. Odlet je zpožděn o několik dní, protože si pilot vyjasňuje složité technické otázky s DEC/Compaq. Konečně se zjistí, že jeden z motorů není výrobkem DEC/Compaq a není proto podporován OS. Jakmile je však letoun konečně ve vzduchu, létá v jednom zátahu
po měsíce kolem Země, aniž by musel přistát kvůli restartu.

Vůbec si nedovedu představit aerolinky Windows ME Air...

To by vedel Fuente

Určitě tam budou nahé letušky, po slovensky holé baby. Jiný důvod mě u něj nenapadá.

Sešly se v /dev/null tři:
"Co seš zač?"
"Já jsem program, který funguje pod Windows 95. Co jsi ty zač?"
"No, já jsem program, který nefunguje pod Windows 95. A nevíš, co je zač tamten vzadu?"
"Jo, to je Windows 95."

Jelikož je to těžké rozhodování, musel jsem koupit ještě jedno virtuální pivo:
o 1. místo se dělí Mitch s aerolinkama ala OS a merlouska se spousty vtipů.
Tady je první
A tady druhě

Bůůů vložil jsem také aerolinky a pivo nevyhrál (alespoň malé...). Vezmu si provaz a půjdu se do rybníka zastřelit, abych nezemřel žízní.

Co by se stalo, kdyby restaurace fungovaly jako Microsoft???

Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem [org. support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat [nepřeložitelné] na nejnovější verzi polévky dne?
Zákazník: Vy mate více než jednu polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou polévku dne mate teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!

Účet:
Polévka dne $5.00
Upgrade na novější polévku dne $2.50
Přístup k podpoře [support] $10.00
Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena s zítřejší polévkou dne)

To ApoCalypse:
Ač jsem tuto soutěž nevyhlásila, dovoluji si poslat ti též jedno virtuální

Co by se stalo, kdyby byl poručík Data kompatibilní s MS Windows:

WORF: Kapitáne, blíží se k nám tři Romulanské válečné lodě !
PICCARD: Na obrazovku.
Na hlavní obrazovce se zjeví nepravidelné horizontální čáry, každá široká přesně jeden pixel.
PICCARD: Date, co se stalo ?
DATA: Kapitáne, hlavní obrazovka neobsahuje dostatek paměti na zobrazení obrázku v tomto rozlišení. Mohl bych navrhnout, abyste zvolil menší rozlišení?
PICCARD: Proveďte.
Obrazovka se zatmí a pak se na ní objeví obrázek složený z velkých barevných čtverečků. Uprostřed lze rozeznat tři objekty, které by mohly být Romulanské válečné lodě, ale spíš vypadají jak postavičky ze hry "Space invaders" .
PICCARD: Date, otevřete komunikační kanál a odvysílejte Standartní Romulanský pozdrav.
Data vezme ze země přesýpací hodiny, které tam měl, otočí je a položí na konzoli před sebou. Potom zmáčkne pár tlačítek a několik dalších sekund nehybně sedí. Na obrazovce se zatím zableskne od jedné z Romulanských lodí.
WORF: Kapitáne, blíží se plasmové torpédo !
PICCARD: Aktivujte štíty !
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale stále se snažím dokončit Váš poslední příkaz. Musím Vás požádat, abyste počkal s dalšími příkazy, dokud neskončím provádění posledního příkazu.
PICCARD: Co to má znamenat ?!? Date, tohle je DÚLEŽITÉ ! Ihned aktivujte štíty!
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale stále se snažím dokončit Váš poslední příikaz. Musím Vás požádat, abyste počkal s dalšími příkazy, dokud neskončím provádění posledního příkazu.
LAFORGE: Dovolte, kapitáne, [otočí se k Datovi] Control-Alt-Delete, Date.

[Data odstraní přesýpací hodiny z konzoly a vratí je na zem.]

DATA: Romulané neodpovídají na standartní Romulanský pozdrav. Stlačte můj nos pro zrušení operace a návrat do Windows. Zatáhněte za mé levé ucho pro uzavření komunikačního kanálu, který neodpovídá. Přijdete o veškeré informace zaslané Romulany. LaForge zatáhne za Datovo levé ucho.
PICCARD: Aktivujte ...
Náhle velitelským můstkem otřese silný výbuch. Celé osazenstvo můstku je hozeno na zem. Sprška jisker odletí od řídícího stanoviště Wesleyho Crushera. Wesley je odhozen dozadu.
PICCARD: ... štíty, Date !
DATA: Snažím se, pane.
RIKER: Všechny paluby, hlaste rozsah škod !
WORF: Kapitáne, Wesly Crusher je zraněn. Je zřejmě v bezvědomí.

Data opět sebere přesýpací hodiny, položí je na konzolu před sebou a zmáčkne nějaká další tlačítka. Pár sekund nehybně sedí a pak odloží přesýpací hodiny zpět na podlahu.

DATA: Štíty jsou nyní aktivovány, kapitáne.
PICCARD: Pozdě, ale přece. Worfe, zaměřte všechny fázery na velitelskou Romulanskou loď !
WORF: Ano, pane !
Worf zmáčkne pár tlačítek na pultu zbraňových systémů.

PICCARD: Date, převezměte řízení a proveďte úhybný manévr.
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale nemám nainstalován příslušný ovladač zařízení.
PICCARD: Tak si ho sakra nainstalujte !
DATA: Prosím, vložte Instalační implantát č.1 do mé pravé nosní dírky.
PICCARD: Rikere, kde máme Datovy instalační implantáty ?
RIKER: Dal jsem je Jordymu.
LAFORGE: [překvapeně] Co ?!?!? Myslel jsem , že je máš ty !!!
PICCARD: Date, nemáš instalovatelné ovladače zařízení uloženy v paměti?
DATA: Negativní, pane. Prosím, vložte Instalační implantát č.1 do mé pravé nosní dírky.
PICCARD: Date, NEMÁME Váš Instalační implantát č.1 !
DATA: Nelze číst z jednotky "pravá nosní dírka". Zrušit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: Zrušit !
DATA: Nelze číst z jednotky "pravá nosní dírka". Zrušit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: No tak teda Chyba !
DATA: Aktualní nos je neplatný.
Data se nakloní nad řídící pult a zmáčkne na konzoli pár tlačítek. Loď se najednou nakloní, obrázek Romulanských lodí se posune na jednu stranu obrazovky a odněkud z lodí se začne ozývat vysoký hvízdavý zvuk.
LAFORGE: Date, co to ksakru děláte ?!?!
PICCARD: Rikere, máme číslo na Servis pro Data ?
RIKER: Ano, pane, ale když jsem jim posledně volal, musel jsem dvě hodiny čekat, než jsem vůbec mohl s někým mluvit. A dotyčná osoba nebyla vybavena informacemi o modelu androida, jakým je Data. Ta ženská měla specializaci na průmyslové těžkotonážní roboty.

Najednou pohasnou všechny světla na můstku, obrazovka ztmavne a všechny známeé zvuky větráků, pípání, motorů atp. zmizí. Po několika vteřinách se rozsvítí červené nouzové světlo. Data stojí u konzoly počítače, absolutně bez pohybu.

PICCARD: Co se stalo ???
LAFORGE: [prohlíží řídící stanoviště] Poručík Data způsobil Generální porušení ochrany jádra reaktoru.
PICCARD: Tihle androidi vypadají na první pohled báječně, ALE DOOPRAVDY JSOU NANIC !!!

Matné světlo transportního paprsku zazáří ve tmě a na můstku se zmaterializuje šest
Romulanů v plné zbroji. Za chvíli na to se objeví sedmá postava Ferengijce.
FERENGIJEC: [s úšklebkem] Směl bych Vám předvést nový Macintosh, Kapitáne ?

Nelze číst z jednotky "pravá nosní dírka". Zrušit, Opakovat, Chyba?

Aktualní nos je neplatný.

Připravil jsi mě o poslední zbytky pracovní morálky! Řvu tady nahlas smíchy, že se na mě přišli podívat odvedle, co se děje. Kromě toho ještě brečím, taky smíchem
Tady se nedá pracovat