Příběh na 3 slova (lvl 4)

Pár poznatků z předchozího. Pokud se vyhneme politikaření, jménům, smradlavým a různým jiným ekl věcem, je to velmi zajímavé čtení.
Takže "Příběh na 3 slova", předchozí lvl se už děsně dlouho načítaly. Zatím jsme na tom takto:

lvl I.
Byl jeden programátor, který měl rád, když se mu, nezobrazovala kategorie Pokec. I zařval mocně: "záložku s poradnou." Uchopil čokoládovou koblihu, která voněla jako, ovčí sýr. Zpozoroval, že na něj, někdo čumí oknem.
Vzal si tedy, nádhernou dvouhlavňovou brokovnici, a naládoval solí, Zamířil na něj a uvědomil si, že chce ovárek, který mají dole, v hospodě. Teď i k u ale tlačenku by nemohl jíst, protože se včera příšerně pohádal se svojí krásnou a mladou a milou tchýní.
Brokovnice už vychladla, předmět doličný rozřezán, ovárek je stejně programatorsky orisek, takze vývojový diagram bude velmi těžké sestrojit. Tak si pozval k sobě domů těžce zaplacenoého poradce proslulého Honzíka Fialů.
Znova nabil brokovnici "Takhle musíš!" Poradil, Avšak patron málo bylo a kobliha sežrána byla již. Takže nemohl dále soustřediti se a šel srát; bolestivě a přemýšlel jak vyléčit svou koliku pomocí věci, jenž nikdo donedávna neznal. A tak koupil nový počítač a hacknul stránky tajné. Do basy šel hrát na housle a uviděl krásnou a nebezpečně roztaženou plachtu s logem jedné redmondské firmy, šklebil se dovnitř a své šikmé plochy si srovnal. ploché nohy položil na podlaze zalehl a chvilku si četl manuál Windows. Náhle však zaslechl jak kape voda. Otočil se tedy, stoupl si na zadní a ihned věděl, že má halucinace, které zřejmě vyvolalo dlouhodobé pití Okeny.
Znovu tedy ulehl a nohy natáhl na klávesnici. Ale při tom zmáčkl Ctrl Alt Delete. Poté rozčilen odešel a kopl do spícího spoluvězně Rátha, kterýžto kop opětoval přímo na rozkrok. Zařval: "To bolí!"
Potom hned uchopil vědro, a pravil: "Teď se ukáže, Banány došly včera." To je konec.
Zdánlivě. Jeho duch, zdánlivě zmizelý, skutečně, skočil z mostu přímo pod rozjetý parník a mocným mávnutím svými křídly parník zmizel fuč, aniž by se s nikým rozloučil.
"Amen", pravil suše. Postoupil o level.

lvl II.
smotal dvě brčka, třetí si strčil do leveho ucha, které bylo vpravo protože neměl vůbec chuť rozhodovat se kolik levých ponožek existuje ve vesmíru.
Zarniwúp to ví protože jen on mého srdce šampion. Když by to prodloužil o metr nezavřely by se opratě lásky, aniž by narostla pšenice v jejím klíně po červeném víně a nekonečné rýmě.
Byla to mrcha která byla moc ožralá na to aby viděla, že vedle ní Kráťa vesele a hravě začal čistit hlavně přemýšleje o podstatě reformy veřejného zdravotnictví a kopání kanálů, kde i cigani mají svá práva nosit trenky naruby a hnědým dozadu a flákat se volebního práva užívat.
Jenže kdyby se podařilo oživit mamuty určitě by v obchodech prodávali manuály sáňkování bohatě ilustrované barevnými kusy černého uhlí které je bílé protože neobsahuje uhlík. Přesto vodka teče uhelným korytem vzhůru a způsobuje křeče nebo noční můru marťanům na orbitu jupiterova měsíce IO.
Za mohutného potlesku opilých elfských lučištníků a ožralých trpaslíků vypustil z klece růžové a slepé úchylné pedofilní monstrum ktere se hned rozhodlo zprznit Paroubka a sežrat všechny výkonné grafické karty. Trpaslíci a elfové se chystají obrům nakopat jejich tlustý a smradlavý manželky, jenže obři byli svobodní. Perspektivní mladí komunisté a schopní teraristé dali hlavy dohromady vymysleli rudou žábu která chutnala jako mezigalaktický prejt, transformovaný pořádnou laplaceovou transformací. Naštestí byla ještě teplá, voněla jako vyjetý motorový olej Šrum, šrumi, šrumajdá... Olej mu připomněl že nekoupil chleba a proto koupil chléb a pár hřebíků, dvě televize, autobus, slipy a ze kterých vyndal rohlíky se salámem a griliášový vlnky které dal holce naštorc do zadečku přitom jí řekl: "Nemám rád žirafy." Na což odvětila: "00110000 10000011 01001100."
A bylo světlo. Ale jen zdánlivé. Byla to tma hustá, bílá tma. Ale jen zdánlivá takové tmavé světlo které lze krájet i praštit se o další level.

lvl III
Začalo to nenápadně: Nejprve se pozvolna roztáhla malá škvírka, úplně do široka a tak zasunul a hned zesnul. Když dali zesnulého na kříž, hlavou zformovanou do trojúhelníku, nastartovali chlupatý motor kterému říkali "policeiní" a naskákali do parodie na auto a bazénu v čepicích, které na lebkách držely lepidlem Patex. Lehounce drncat mělo kdyby tlumiče mělo.
"Nejde ajsko" napsala a zapnula skype. Odpovědí jí bylo táhlé zapípání počítače a příšerná facka. Hlava opíše kružnici, narazí na pisoár, zazní dutý zvuk. Neni to ledajaký zní jako sud plný prázdných flašek. Inu fernetová smršť která trvala týdny a ještě neskončila. Bylo i rumobití (každý to zná) a bude hůř našli totiž úplně vožralýho faráře. Vypadal jak včerejší zdechlina jakoby neměl vůbec ponětí, kde je obchod s počítači.
"Pro Boha, kudy?" "Tudy, do čerta!" vzal si mapu Brazílie a pádlo konzervy, spacák, ešus, tolary, kradené Win7, a vyrazil vpřed. S obtížemi nasedl do stareho letadla na parní pohon, odstartoval pomocí Win7 kliky a zápalek, nabral obrovskou rychlost díky které se letadlo prudce vzneslo. Tedy vzhůru dolů! "Vidíš mě?!? Volal Nevidím! Co chceš? Mávl rukou a raději zavřel oči.
Probudil se až na rozkvetlé louce. Svěží letní vánek mu vískal pleš, nohy měl v potoce, potok na ruce, byl pokousán lvem. Sebral všechnu odvahu a strčil si do nitra zadku naštorc velkou pijavici, která se pak zatočila do spirály. Chvíli se kroutila, kvůli smradu utekla do předku letadla. Zašlápnul ji slon sedící v kabině. Vytáhl uzený klobásek který také zašlápl. Cítil se bídně Kdyby nebyl slon, byl by slonice, s předlouhým chobotem. Farář se vztyčil a udělal parakotoul přitom vykopl sestře z ruky BFG9000 do purpurově zelené letící hmota zasáhla a sestřelil sestru bleděmodře puntíčkované medvědice.
Ta se zřítila v neutěšené podobě do hlubokého kanálu kde se zachytila velkého plujícího kusu zeleného krokodylího mláděte Ale běda. Chramst! řekl kolemjdoucí Mitch cestou ze serverovny před instalací Win7. Nečekaně zakokrhal kohout "ky ky rykýýý" a instalace šlusla "Zatracený kohout", pravil a znovu nabootoval po včerejší opici. Jejda, to není halucinace, opravdu mám před sebou faráře! Naskočil do vlaku a nainstaloval Linux. Ouha! Kernel panic! "To je nanic!" A ani Linux mu nepomohl dostat ukradená data NASA na oběžnou dráhu. Chytil záchvat a skočil z Nuseláku na dvojitý presso do Slartibartfastovy kavárny Leč běda, nešťastníče! "sanitární den -zavřeno" Tlukouc dutou hlavou na dutou stěnu duté kavárny, která je dutá i ve vyduté dutině vzdálených úděsných tam-tamů dunihlavu z delíria. I rozepl podprsenku Glo, glo, gloooo! Dusily ho šestky velikosti mexického dolaru vytetovaného na krku faráře, který právě vykouřil 20 cigaret. Začal si zpívat "Sojuz něrušimyj respublik" "splotila navěky vělikaja" když v tom poblíž přistálo UFO. Přiběhl blíže, aby mimozemšťany poprosil o toaletní papír a chleba s máslem nejlépe z Marsfieldu ale protože neměli chleba ani máslo a ani papír dali mu otevírák kterým otevřel lahváče marťanského nealkoholického piva. Po prvním loku začal mít prapodivné nápady. Proklel pivo kletbou jménem Gambrinus. Mimozemšťané z Linuxu zmlátili našeho programátora protože neměl vývrtku, krumpáč ani lopatu ale Karel se jen tak nedal probudit, ani když ho polili horkou kyselinou sírovou, která voněla po sýru z třináctého sklepa, restaurantu Na konci vesmíru a Zafod.
A to byl zase konec levelu.

Díky Markovi, nemusí se to kopírovat po třech slovech (LaKr) (Kráťa)