Vtipy 3 - Tentokrát o ...
Leží takhle jednou cikán Fero uprostřed přechodu pro chodce. Přiběhne k němu policajt a ptá se: "Fero, co se ti to tu stalo?"
Fero odpoví: "Ale pán velitel, chtěl jsem jen přejít přes silnici, zastavil jsem se tedy před přechodem pro chodce, rozhlédl jsem se napravo a nalevo a protože nic nejelo, tak jsem se vydal přes přechod. Vtom se zničeho nic přiřítila velikou rychlostí motorka a srazila mě na přechodě."
Policajt: "Nojo, a zapamatoval jsi si SPZ?"
Fero: "Ne, ale mám jeho peněženku".
Baví se cikán a bílej. Bílej se ptá:
"Cikáne, jak to děláš, že máš tak černý děti?"
- "No to je jednoduchý, máš ho dlouhýho devatenáct centimetrů?"
Bílej říká: "No jasně."
- "A máš průměr 19 cm?"
Bílej: "No to teda nemám."
- "No tak vidíš, tak ti tam jde světlo."
"Dežo, tvojich pet dzecí mi kradně ovocie na záhradě"
"Ozaj ? A to šieste kdze še túla ?"
Potká policajt dva cikány na ulici a ptá se prvního:
"Fero, kde pracuješ?"
- "Nikde, pán velitel."
- "A ty Dežo?"
- "Já mu tam pomáhám."
Postává fízl delší dobu nad výkopem, kde kopou cigáni.
Až se jeden ozve:
- Vidíš, keby si sa líp učil, mohl's tu kopat s náma!
[mod]Nebudeme to hrotit, že? (smazán osobní útok) (Kurt)[/mod]
Kanibalové si rožní nad ohněm cigána. Přijdou k nim na návštěvu lidojedi ze sousední vesnice a jejich náčelník říká: "Netočíte s tím grilem nějak moc rychle?"
Kanibalové na to: "Ani ne, když jsme točili pomalu, tak nám vybíral z ohně brambory."
V paneláku ve 13. patře hoří. Přijedou hasiči a začnou rozbalovat plachtu, aby ty lidi mohli vyskákat, ale zjistí, že tu plachtu jim rozežraly myši a panelák hoří čím dál tím víc. Najednou přijde takovej urostlej hasič a povídá, že je dost silnej, ať lidi skáčou po jednom a on je bude chytat. Nikdo mu nevěří, ale nakonec první z nich skočí z okna. Letí, letí, hasič ho chytí a postaví na zem. Všichni koukají jako blázni, tak skočí druhej, toho taky chytí a pak skáče cikán, letí, těsně před dopadem hasič uhne, cikán se rozmázne na kaši a hasič zařve nahoru do 13. patra: "Hej, ty spálený mi sem neházejte!"
-- Vite, jak se zachraňuje topící se cikán?
Ne? To vůbec nevadí...
Musim se podelit.
Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, tady sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou hluchý, slepý a cikán.. Kupodivu ho nechají sedět mezi
sebou.
Ježíš: ,,Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí
"Já vidím!!!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí
"Já slyším!!!"
Otočí se k cikánovi ale ten na něj zařve:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!!"
Při servírování kávy se ptá hostitelka pana Kohna: "Jak sladíte?"
"Doma jednu kostku, na návštěvě tři."
"Ale nejraději mám dvě kostky."
Miláčku, máš mě rád?
To víš, že mám. Ale jestli tě má pánbůh raději, ať si tě vezme.