Vtipy 3 - Tentokrát o ...

Prosím zde jenom "nerasistické" vtipy o cikánech.

Že by si to vyžadovalo samostatnou sekci? No já nevím...

Ne, tohle je ciste rasisticky thread, se vsemi atributy, a podle meho mineni by mel byt smazan.

PrasatkoPee

Podívej se na nějaký ze serverů specializovaných na vtipy... Cikáni, Židé nebo blondýny tam mají svoji samostatnou kategorii....

Pak tedy žádám kategorii vtipů o moderátorech, abychom nebyli poškozeni. Díky.

Zaloz si novy thread vtipy o moderatorech a muzes zacit klidne mou osobou
Pokud tam nebudou vylozene sprostarny a veci ohrozujici mravni vychovu mladeze (tedy mne), urcite to mazat nebudu

Zatim to podle meho nazoru neprekrocilo hranici slusnosti.
Kdokoliv ma moznost zalozit dalsi thready na tema brnaci, gadzove, blondyny, cernosi, policajti...

Nejde o moznost, jde o to, ze to tu je. Hostuv argument, ze je to i jinde mne nepresvedci, nema to nic delat ani tam. Mne vadi vsechny vtipy, ktere zesmesnuji nejakou skupinu. Navic jsou ty vtipy vetsinou ponekud trapne (napr. o blondynkach). To mi vadilo na stare poradne a doufal jsem, ze tady se to neprosadi. Asi marne. Neni to volani po cenzure, ale po slusnosti.

PrasatkoPee

Vypadá to, jako bys byl cikán a ještě k tomu blondýna. Holt se budeš muset se svým ojedinělým názorem podřídit ostatním. O tom ta demokracie je. Vtip patří mezi možné způsoby vyjadřování osobního názoru. Schovávat cenzuru za slušnost uměli už komančové. Po pádu komunismu ale naštěstí náš stát ratifikoval Listinu základních práv a svobod jako součást ústavního pořádku. Je tedy nedílnou součástí Ústavy ČR.
Článek 17 Listiny základních práv a svobod:
(1) Svoboda projevu a právo na informace jsou zaručeny.
(2) Každý má právo vyjadřovat své názory slovem, písmem, tiskem, obrazem nebo jiným způsobem, jakož i svobodně vyhledávat, přijímat a rozšiřovat ideje a informace bez ohledu na hranice státu.
(3) Cenzura je nepřípustná.

"Mne vadi vsechny vtipy, ktere zesmesnuji nejakou skupinu"

To je ale bohužel podstata vtipu, něco nebo někoho zesměšnit...

Nekoho nebo neco ano. Mozna tak: Je sarkasmus, je ironie, je parodie, je humor a je poklesle zesmesnovani. A ja mam dojem, ze to co se uvadi zde patri do te posledni skupiny.
Na jedne strane je humor panu Justu a na druhe pana Mladka. Jedno je humor na urovni, to druhe ,co je videt v TV, je bohuzel prave to, co zesmesnuje respektive shazuje (bezduvodne) nekoho jineho. Ale asi nema smysl to vysvetlovat.

PrasatkoPee

Já to chápu... ale tu hranici vnímání humoru má každý někde jinde... A to co tobě nebo mě přijde jako "pokleslé zesměšňování" je pro druhého vrcholem vtipnosti... Takže se snažím nechat prostor každému a čtenář ať si pak vybere....

Jasne, tomuhle rozumim. Jen mi proste zalozeni takovehoto threadu pripada uz za hranici slusnosti a vkusu. Vy jako moderatori si to nemyslite a to je vlastne cele.

PrasatkoPee

Vkus je jedna věc, porušení pravidel druhá... A k tomu druhému (myslím) nedošlo, proto tady příspěvek zůstal. Koho pohoršuje, nemusí jej číst nebo může vypnout zobrazování celé kategorie Pokec. Víc s tím bohužel asi dělat nelze.

Velice zajímavý spor. Jeho aktuálnost podtrhuje současná doba, kdy se kvůli karikaturám konají demonstrace a zapalují ambasády.
PrasátkuPee bych doporučoval, aby si přečetl Jméno růže od Eca, možná pak přehodnotí svůj vztah k zakazování humoru.
Navíc, pokud někdo chce srovnávat vztah humoru I. Mládka a bří Justů, mohl bych na druhou stranu porovnat já Justův slovník floskulí s Žurnalistickým slovníkem Karla Poláčka.
Domnívám se, že smích je něco veskrze lidského, čím se kromě jiného lišíme od ostatních živočichů a těžko lze stavět jeden druh humoru nad druhý a už vůbec ne některý z nich zakazovat.
Někde jsem četl vyprávění jednoho příslušníka semitské národnosti (PP, je to dost politicky korektní?), že v koncentračních táborech jim právě humor a i ten nejbrutálnější pomáhal přežít.
Proto jsem neobyčejně rád, že moderátoři se k diskutovanému tématu staví zvoleným způsobem.

Ach jo, uz jsem se k tomu nechtel vracet, ale asi bych mel reagova. Rozhodne nejsem ten, kdo chce neco zakazovat. Neco jineho je brutalni sibenicni humor v koncentracnim tabore a neco jineho je delat si srandu z zidu v koncetracnich taborech. Mne proste prijde sproste zakladat thread, kde jsou vtipy vztahujici se k jedne narodnostni mensine, ktera je tu urazena. To by se ale tykalo i blondynek ci homosexualu, vegetarianu, nebo krestanu, pokud jsou danym humorem shazovani.
Co se tyce aktualnosti s karikaturami, tam jde o neco jineho. To je problem viry a verte mily generale, ze to co nam media predkladadji jako muslimsky extremismus by se delo v krestanskem svete taktez, pokud by se objevila karikarura zasmesnujici krista. Vim o cem mluvim. Vim o zakazanych vystavach v teto republice, ktera rozhodne neni katolickou bastou, protoze tam byl obraz s ukrizovanym jeziskem s camprdlikem.
Co se tyce porovnavani, klidne srovnavejte co chcete. Ja jsem jen poukazoval na rozdil mezi humorem a lacinym zesmesnovanim.
Poradna bude takova "jakou si ji udelame". A ja si myslel, ze tohle proste nema zapotrebi.

PrasatkoPee

Někdy se diskuse dostane do bodu, kdy je zbytečné cokoli dodávat. Inu, jak říkal pan mlynář z Babičky B. Němcové: „Proti gustu žádný dišputát“.

P.S. Pokud jde o narážku na můj nick, chtěl bych jenom upozornit, že jmenovec byl polním maršálem....

Ano ano, omlouvam se. Nejak jsem si to v te rychlosti neuvedomil, prosim tedy za prominuti. ;-]

PrasatkoPee

No zas na druhou stranu, ... polního maršála udělal Hitler z Paulluse pár dnů před jeho kapitulací u Stalingradu, takže slavnější byl určitě jako generál, když ještě vyhrával.

view.php

[mod]tag URL neni nutny, odkazy jsou aktivni samy o sobe (Jan Fiala)[/mod]

Náhodou i my opice se občas zasmějem!
Tuhle Lustig vyprávěl vtipnou (pomiňme okolnosti a následky) příhodu z koncentráku:
"Esesák říká vězni, že když pozná, který oko má skleněný, tak ho nepošle do plynu. Ten se zamyslí a potom řekne 'to pravý'. Esesák se podiví a říká mu, jak to poznal? A on 'no, dívá se tak lidsky'."

Mne vadi vsechny vtipy, ktere zesmesnuji nejakou skupinu.

Jo, tak ten je dobrý. Zatím nejlepší vtip, co sem tu četl. Tak dobrý, že mě to přinutilo chvíli psát s diakritikou.

No nic, jak je to s rasismem v USA: family-guy.avi (codec XviD)

A podle čeho se poznají ty tvé všechny atributy? Máš vůbec ponětí, co to je rasismus? Ukaž mi zákon, který zakazuje vtipy o cikánech, blondýnách, somálcích, policajtech, židech a dalších skupinách obyvatel.

čl. 2 odst. 3 Listiny základních práv a svobod: Každý může činit, co není zákonem zakázáno, a nikdo nesmí být nucen činit, co zákon neukládá.

A ked nejaký cigán napiše o gadžovi nejaký vtip to nebude rasistický,milé prasiatko?Čo zase zavádzate?

Stáj Formule 1 - Ferrari při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to i bez použití speciálního nářadí.
Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech.
Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vterin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.

Co se stane z cikána, když ho přejede parní válec? - CD-ROM

Přijímací test na právnickou fakultu Univerzity Karlovi:[mod]fuj! :) (anarchist) (Kráťa)[/mod]

Otázka č. 1:
V autě sedí Jožo, Dežo, Fero a Laco. Kdo řídí? Vyberte z následujících možnosti.
a) Jožo
b) Dežo
c) POLICIE

Otázka č. 2:
Kdo vymyslel triatlon? Vyberte z následujících možností.
a) Thomas Alva Edison - hned po žárovce.
b) Římský senátor Triathlon - jako tvrdý sport pro Gladiátory.
c) Cikáni - Na koupadlo pěšky, zaplavat si a zpátky na kole.

Roľník sadí zemiaky a cigán sa pýta:
- Tak čo sused, sadíte, sadíte?
- Áno.
- Tak viac nasaďte, aby aj vám ostalo.

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v pi*i – Ostrava! Vystupujeme!!!"

ten je skvělý

Jako rodak z FM potvrzuji, ze ten vtip byl podstatne aktualnejsi pred mnoha lety. Dneska uz Ostrava neni <|> citit

Motto ciganskej olympiady: Nie je dolezite vyhrat, ale vratit sportove naradie.

Víte proč ve filmech a seriálech o StarTreku nejsou nikde cigáni ?

Protože se s nima do budoucna nepočítá!

Porouchá se cikánovi jeho mercedes (džigul) a tak zastaví.
Dívá se: píchlé kolo. Zajde pro rezervu a začne píchlé kolo demontovat.
V tom rána jak prase. Podívá se nad sebe: a vidí dalšího cikána jak vybil sklo a rve rádio.
Zařve na něho: Co děláš vole !!?
On: Ty bereš kola, já autoradio.

Proc se vyrabeji bile Fidorky??? Aby si cikani neukousli prsty.

Ako sa povie ciganovi v obleku?
Obzalovany vstante.

Tímto threadem jste celou poradnu posunuli na úroveň poradny na jednom nejmenovaném serveru. Tam se ovšem o nějaké úrovni hovořit skoro nedá. Pište si co chcete, jen jsem v souladu s Listinou základních práv a svobod vyjádřil svůj názor.

Bodejď by se ti tento thread líbil. Jestli jseš tak přičmoudlej, jako ten na tvém obrázku, tak se není čemu divit.

Víš jakou může člověk slyšet nejhorší větu od cikána?
- Dobré ráno, já jsem váš nový soused.

[mod]Osobni narazky nejsou uplne to prave orechove... (Jan Fiala)[/mod]

Tvoji narážku komentovat nebudu. Navíc, na mém obrázku není člověk rom nýbrž číňan. Jestli jsi dával ve škole pozor, tak jsi jistě pochytil že rom a číňan je poněkud rozdíl. Howgh!

Tak to ovšem sorry. Číňaní jsou narozdíl od romů pracovití.

Myslíte, že Cikán umí pozdravit ?

Tak zase trochu popojedem.

Dva cikáni stojí před tabulí a ten co neumí číst se ptá: "Ty, co je tam napsané?"
- "Cikáni za 50,- bez gumy, bílí za 700,- s gumou."
- "No to je dobrý!!! Konečně žádný rasismus!!! Jdem na to né, když máme slevu? A co tam je ještě?"
- "Ňáký divný slovo - bungeejumping"

Ptá se cikánka mámy: "Ty, mámo, a co je to vlastně ta svatební noc?"
- "To je Eržiko, když ti ten tvůj Dežo strčí to, co má nejcennějšího, tam kde chčiješ."
- "To je blbost mámo, Dežo by nikdy nestrčil své Adidasky do dřezu!"
[mod]Omlouvám se za narušení umělecké podstaty vtipu, viz stížnost níže. (anarchist)[/mod]

Musím bohužel konstatovat, že v této diskuzi vládne cenzura horší, než za tuhého socialismu. V jednom nejmenovaném českém filmu, který byl natočen za socialismu na nás herec Somr mluví z televizní obrazovky slovy: "Venku chčije a chčije!" a mě v přecházejícím příspěvku nějaký zdejší cenzor zaměnil slovo "chčiješ" za slovo "čůráš". Ten vtip teď už nemá ten správný říz a je narušena celá jeho umělecká podstata. Žádám proto příslušného cenzora, aby si uvědomil, že slovo "chčiješ" není zaš až tak vulgární výraz, když jeho ekvivalent komunistický cenzoři nechali za tuhého socialismu ve filmu pro děti, a aby uvedl vtip do původního stavu. Vtip je také umělecké dílo, stejně jako film, přece tu nebudeme mít po 17 letech demokracie horší cenzuru, než vládla za tuhého socialismu!!!

Nebyl to Somr, ale Kemr ve filmu Na samotě u lesa? Jen pro upřesnění.

Byl, ale to už jsem se neodvážil opravovat.

Jo, díky za upřesnění.

Soudruh předseda si předvolal Deža na národní výbor:
"Dežo, přiznej se! Ty jsi pálil slivovicu!"
Dežo zavrtí hlavou:
"Nepálil."
Soudruh předseda se však nedá a pokračuje:
"Ale přístroj máš!"
Dežo provinile sklopí oči:
"No, mám."
Soudruh předseda celý rozradostněný:
"No tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korun!"
Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky.
Soudruh předseda se diví:
"A těch dalších 500 korun je za co?"
"Za znásilnění."
Soudruhovi předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
"Proboha, Dežo, kohos znásilnil?"
"Nikoho. Ale přístroj mám!"

Přijde Dežo za farářem, že se mu narodilo dvanácté děcko a že by jej chtěl nechat pokřtít.
- Dobře Dežo a jaké jméno mu chceš dát?
- Tož Dežo pán farár!
- Počkej Dežo, jak se jmenují tví další chlapci?
- Tož Dežo pán farár!
- Ale Dežo, to nepůjde, musíš mu vybrat jiné jméno!
- Dobre pan farár. Tak ho budem volat tak jak som počul v rádiji.
- A jaké je to jméno?
- Bangladéžo...

No tak trochu lehké free vtipy, nelekejte se, že jsou ve formátu exe,
jsou čisté

Vtipy.exe

Proč je máš jako exe? Já sem teda dám obrázek ve formátu txt

Páč to bylo pro mě nejjednodušší

Sakra. To abych vstal od linuxu a vyhodil manželku od počítače s woknama. To jí nepotěší.

Rvačka mezi cikány a skinheady. Na zemi zůstalo ležet několik zraněných cikánů a skinů. Přijedou sanitky a začnou nakládat a odvážet skiny do nemocnic.
To se nelíbí jednomu cikánovi a začne saniťákovi nadávat: "Ty haj_zle, jaktože se staráte jenom o bílý a nás tu necháte ležet?"
Saniťák: "Sorry, ale já za to nemůžu, my máme bílou sanitku, tak odvážíme ty bílé, vy si musíte počkat, až přijede černá sanitka."

Rozhovor reportera jednych novin s ciganom Dezom.
Reporter: Pane Dezo aky film je momentalne v romskej komunite najoblubenejsi?
Dezo: Cigani idu do neba.
Reporter: A co takto cigani idu do prace?
Dezo: Co blbnes vole, my nemame radi vedecko-fantasticke filmy!

Když se v Praze před léty promítala premiéra filmu "Cikáni jdou do nebe", byly k tomy vydány poměrně velké plakáty, protože se jednalo o sovětský film. Bohužel jakýsi ne příliš politicky korektní jedinec připsal na plakát před premiérovým kinem hodně velkými písmeny: "UŽ ABY TAM BYLI".

Zastaví se novinář u skupinky cikánů na ulici a ptá se: "Kdo je z vás nejhloupější?"
Jeden cikán odpoví: "Ále, asi tamhle Jožo. Už mu je 18 let a ještě si nezařídil invalidní důchod."

Aranka s Eržikou kradou na poli řepu. Nad jednou, obzvlášť povedenou Aranka slastně vzdychne. "Tak takového ho má moj Dežo".
Eržika vyvalí oči a ptá se "Boha Ara, tak veľkého?"
A Aranka na to. "Nie, tak zasratého"!!!

pro JF: to "zasratého" snad zkousneš... bez toho by to nebylo ono

V Pokec to zkousnu

Výslech na Policii:
- policajt: "Tak Dežo, přiznej se k té vraždě, důkazy jsou jasné, s tím už nic nenaděláš."
- Dežo: "Pán velitel, já za nic nemůžu. Jdu si takhle spořádaně po ulici, najednou se z křoví vyřítí zákeřný důchodce, napíchne se mi zády na nůž a ještě mi vnutí svoji peněženku. ..."

Přijde cikánka do trafiky a povídá prodavačce: "Jedny Petry!"
- Prodavačka na to: "40 Kč. A jaké?"
- Cikánka: "Dik, jak je zvědavá. ..."

Malé cikáně přinese domů z pískoviště nalezenou lžičku. Nikdo z celé rodiny neví, co to je.
Pozvou dědu, který nejvíc ví a nejvíc pamatuje a ten vyhodí lžičku z okna se slovy:
"Fuj, vyhoďte to, to je přeci semínko lopaty."

Pride cigan do cukrarne a hovori: "Ja by som chcel nanuka". Predavac sa na nho pozrie a siahne pod pult so slovami: "Tak pre teba tu mam akurat magnum".

Máš to blbě, aspoň to "vyprávěj" celý a správně:

Vedro k zalknutí, prodavači u zmrzlinového boxu stékají kapičky potu po umělé pleši. V tom, kde se vzal, tu se vzal, vyhopkal obtěžkán několika čerstvými peněženkami z tramvaje Dežo. A hned se hrne ke stánku:
"Náá, korneto dej, néé!"
Umělý olysalík na něj podivně pohlédne a odpoví:
"Nemam."
"Táák nogera dej, more, néé!"
"Nemám."
"Tsó ty moré.. ták kalipo dej, néé!"
"Nemam."
"Nááá, tak co teda máááš?"
Skin ho tak přejede pohledem a definitnvě povídá sahaje pod bombra:
"Pro tebe jedině magnum!"

Tak to je ovšem bomba!

Cikán a zlatá rybka

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal si balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů.
V tom se za ním ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!".
Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, keď inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu ženu a pekne auto", odvětil cikán. Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál..., na to rybka.
V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepoďakoval!"
Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací.
Rybka byla ale neoblomna, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedáš, rybka, tak mi ho teda vykuř." Rybka se jala vykonávat přání a najednou ji začnou růst vlasy, ruce, nohy, obličej, ..." a zrazu pozerám, predo mnou klaci osemrocne dievcatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyslam..."

Soudce k obžalovanému Lakatošovi:
"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
- "Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec mi to nepomohlo!"

Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu štamgastů.
,,Tam si nesedejte, až přijdou vyhodí Vás‘‘, povídá Ježíšovi hospodský.
Za chvíli přijde slepý, hluchý a cikán a sednou si k Ježíšovi. Ježíš po chvilce povídá: ,,Zato, že jste mě tady nechali sedět, pomůžu vám.‘‘ Sáhne na slepého, který vykřikne: ,,Já vidím‘‘. Poté sáhne na hluchého, který z radosti vykřikne : ,,Já slyším‘‘.
Ježíš se otočí k cikánovi a ten mu povídá: ,,Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod‘‘.

Baví se cikán a bílej. Bílej se ptá:
"Cikáne, jak to děláš, že máš tak černý děti?"
- "No to je jednoduchý, máš ho dlouhýho devatenáct centimetrů?"
Bílej říká: "No jasně."
- "A máš průměr 19 cm?"
Bílej: "No to teda nemám."
- "No tak vidíš, tak ti tam jde světlo."

"Dežo, tvojich pet dzecí mi kradně ovocie na záhradě"
"Ozaj ? A to šieste kdze še túla ?"

Potká policajt dva cikány na ulici a ptá se prvního:
"Fero, kde pracuješ?"
- "Nikde, pán velitel."
- "A ty Dežo?"
- "Já mu tam pomáhám."

Postává fízl delší dobu nad výkopem, kde kopou cigáni.
Až se jeden ozve:
- Vidíš, keby si sa líp učil, mohl's tu kopat s náma!
[mod]Nebudeme to hrotit, že? (smazán osobní útok) (Kurt)[/mod]

Kanibalové si rožní nad ohněm cigána. Přijdou k nim na návštěvu lidojedi ze sousední vesnice a jejich náčelník říká: "Netočíte s tím grilem nějak moc rychle?"
Kanibalové na to: "Ani ne, když jsme točili pomalu, tak nám vybíral z ohně brambory."

V paneláku ve 13. patře hoří. Přijedou hasiči a začnou rozbalovat plachtu, aby ty lidi mohli vyskákat, ale zjistí, že tu plachtu jim rozežraly myši a panelák hoří čím dál tím víc. Najednou přijde takovej urostlej hasič a povídá, že je dost silnej, ať lidi skáčou po jednom a on je bude chytat. Nikdo mu nevěří, ale nakonec první z nich skočí z okna. Letí, letí, hasič ho chytí a postaví na zem. Všichni koukají jako blázni, tak skočí druhej, toho taky chytí a pak skáče cikán, letí, těsně před dopadem hasič uhne, cikán se rozmázne na kaši a hasič zařve nahoru do 13. patra: "Hej, ty spálený mi sem neházejte!"

-- Vite, jak se zachraňuje topící se cikán?
Ne? To vůbec nevadí...

Musim se podelit.

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, tady sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou hluchý, slepý a cikán.. Kupodivu ho nechají sedět mezi
sebou.
Ježíš: ,,Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí
"Já vidím!!!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí
"Já slyším!!!"
Otočí se k cikánovi ale ten na něj zařve:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!!"

Při servírování kávy se ptá hostitelka pana Kohna: "Jak sladíte?"
"Doma jednu kostku, na návštěvě tři."
"Ale nejraději mám dvě kostky."

Miláčku, máš mě rád?
To víš, že mám. Ale jestli tě má pánbůh raději, ať si tě vezme.