Vtipy 4 - Tentokrát o policajtech, soudcích a advokátech.

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se: "Kolik si učtujete za své služby?"
- "Mám taxu 1000 Kč za 3 zodpovězené otázky" odpoví právnik.
- "A není to příliš vysoká cena?" diví se muž.
- "Ano je," odpoví právnik "a jaká je vaše třetí otázka?"

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v orálním sexu, hlavně v poloze 69, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: "A líbí se vám to?"
- "Ale jo, je to jiné, ale příjemné a chutná to."
- "No vidíte. Pokud vám to nijak nevadí, tak není žádný důvod se orálnímu sexu vyhýbat, pokud si tedy dáte pozor, abyste neotěhotněla."
- "Počkejte, ono se dá i při orálním styku otěhotnět?"
- "No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?"

Vždycky jsem si myslel, že právníci se rodí po análním sexu.

Odsouzený po vynesení rozsudku namítá: "Já si přece nemohu odsedět třicet let. Vždyť je mi pětašedesát!"
"To nevadí", uklidňuje ho soudce, "uděláte co budete moct!"

Co znamená Titanic plný právníků hluboko na dně mořském?
.
.
.
.
.
To pochopitelně znamená slibný začátek.

- "Haló, policie? Chtěl bych oznámit dopravní nehodu. Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
- "No tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
- "Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"

To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: "Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj..." Tejden před zkouškama: "Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomove začínaj číst skripta a právnící chlastaj..." Večer před zkouškama: "Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak samuelsna a právníci se modlej..." Svatej Petr povídá: "Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme..."

Volá policajt vysílačkou svému nadřízenému: "Zadrželi jsme pachatele, co vykradl klenotnictví a zabil majitele. Máme ho pustit hned, nebo s tím počkat až to udělá soudce?"

Teroristi obsadí na letišti letadlo plné právníků.
Předložili své požadavky a přidali výhružku:
Pokud nesplníte naše požadavky, propustíme každou hodinu tři právníky.

Ako sa robia policajti?
vo vode, semeno odplava, k...t ostane

Ako sa robia policajti?

Zlucovanim monocajtov!

Idú dvaja policajti po parku a jeden zrazu nájde vedľa chodníka na trápe kôpku od psa. Ten druhý na to: "To tu nemôžeme takto nechať!" a položí na to svoju čiapku. Po pár hodinách idú po parku dvaja blázni a jeden zrazu nájde čiapku a hovorí: "Jéj, policajná čiapka!" Druhý ju zdvihne a hovorí: "Aj s mozgom!"

Před porotu se dostal nezdárný syn řádného otce.
Tatínek vyhledal mazaného advokáta a řekl mu:
"Když zařídíte, aby kluk šel sedět jenom na dva roky, dám vám 50 000 korun."
Stalo se a tatík pochválil právníka:
"Zařídil jste to výborně, peníze jste si opravdu zasloužil."
Pan doktor dodal:
"Také to byla pěkná fuška, víte co to dalo námahy? Soudce ho chtěl původně osvobodit!"

-- Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromě oběšence: "Sakra, to bude zase práce a papírů! A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajonu!" No, tak ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajonu, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromě oběšence: "Člověče, čum na to! On už je tady zase!"