Vtipy 6 : Ze života
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou,
tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovici."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno
chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji
dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme
do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k
Jurovi,protože ten má tiskárnu..."
Viete aky je rozdiel medzi francuzskym, svedskym a slovenskym dochodcom ?
Francuzsky dochodca si da rano francuzske ranajky a ide hrat golf.
Svedsky dochodca sa naranajkuje zo svedskych stolov a ide hrat tenis.
Slovensky dochodca si da rano svedske kvapky, zoberie francuzsku barlu a ide do roboty.
Zapomněl jsi podepsat autora: podepsán poslanec za SPR-RSČ Krejza na půdě parlamentu l.p. 1994
Klasifikace vodky dle IT:
0.1L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
domácí pálenka - home edition
panák na rozlučku - Service pack
"vyprošťovák" - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
Kocovina - Critical system error
Pofesionalna pracovna deformacia:
Vzdy, ked ukladam vecer deti spat, rozmyslam, ci ich mam "ulozit" alebo
"ulozit ako" ...
Po lese idú dvaja policajti. Jedného uštipne had a druhý mu hovorí:
# # "Neboj, vyliečim Ťa. Čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať."
# # "Prečo veď ma uštipol had?"
# # "Vyser sa a neodvrávaj!"
# # Policajt poslúchol a vysral sa.
# # "Teraz to musíš zjesť. "
# # "Ani bohovi!"
# # "Zožer to!"
# # Policajt to zjedol. Druhý policajt vyberie pištoľ, vystrelí do vzduchu a
# # hovorí:
# # "Už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť
ranu."
Táže se manželka chotě : "Co kdybychom si koupili půlku prasete" ?
"Jo, to je dobrý nápad"
Pak se manžel otočí k synkovi a vrazí mu facku přes celou hubu.
"Co to děláš" ?, zeptá se žena muže.
"Ten hajzl by to žral určitě bez chleba" !
Vstoupí cikánka do kupé ke dvěma starým pánům v černých brýlích
a napadne ji, že je potěší. Usedne a vytáhne si sukni nad kolena,
pánové nic. Tož obnaží snědá stehna a pánové pořád nic.
Nakonec jedním hmatem sundá kalhotky, nožky zvedne do praku
a včil jeden ze stařečků povídá :
"Kurňa, tu je smrad jak z p**i, to je Ostrava, vystupujeme".
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech.
Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ješte neviděl, tak vás nesežerem."
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman rekne: "To jsem viděl, do kotle!"
Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a sklenené koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!"
A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ješte v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."