Potíže s optickou myší

mám tu mrchu rád

Tomu se říká zoofilie.

Jestli jiná myš funguje, jsou asi vadné spínače. Oprostit se od citových vztahů a vyhodit. Při té ceně opravovat asi nemá smysl.

Závada byla v levém spínači, jak jste správně odhadli.
Nová myška se uchází o mou přízeň. Snad si zvykne na tu zátěž.
Děkuji všem za názory a považuji tento problém za vyřešený.

A jak se čistí optická myš?

Mohutně nasaješ vzduch z celého okolí do plic, až vylezou oči z hlavy a pod tlakem vyfoukneš do tý ďoury, odkud to svítí. Pro lepší účinnost tajfůnu z huby je vhodné myš rozebrat a funět vrchem. Též lze výhodně použít stlačená atmosféra do spreje nebo hustilka na tříkolku.

Tebou popisovana (i kdyz jiste sofistikovana) technologie ovsem skryva jista uskali:

1. Po hyperventilaci a naslednem "Total Recall" efektu muzes byt usmrcen lovci hlemyzdu.
2. Mocny van z oralnich partii s sebou nese nezanedbatelne mnozstvi sekrece, ktera obsahuje ptyalin a jine travici enzymy - poleptani opticke soustavy hlodavce je nasnade.
3. /ad 2./, s tim rozdilem, ze nezvratna degenerace postihne i "mozek" neboheho zarizeni.
4. Trikolku vlastni jen hornich deset tisic. Tito jedinci zasadne nezapujcuji "service tools" vyfukovacum mysi.
5. /ad 1./, mocny vydech muze zpusobit vybuch aneurismatu, jenz od narozeni drima v tve lbi a ceka na vhodnou prilezitost.

My, patrici do tajne spolecnosti cisticu mysi, pouzivame stetec na optiku. Howgh...

A co stlacenej plyn v piksle? Pouzivam ho na cisteni vnitrku pocitace a neni nic lepsiho.