Silvestrovská soutěž

Šel vtip a zakopl o vtip a to je ten vtip.

Dva údržbáři.

"Dej mi francouzák"...........................

"Klíč, ty kreténe" !!!!

Tak tenhle je nejlepší.

Jednou takhle ráno před Silvestrem si to MM_tank razil v nouzovém režimu z hospody.
Tuhle šňůru záplat táhnul už od jednadvacátýho prosince, s výjimkou Štědrýho dne.
Žádný poblitý bootky nebo režim spánku v krčmě. Ale už to byla docela nuda.
Doma ho čekal draze vybavený počítač, ale hrát hry ho nebavilo a ženská v nedohlednu.
Když procházel kolem vily JR_Ewinga, známého linuxového magnáta, vyřítilo se na něj ze zatáčky PrasatkoPee a bylo dokonáno.
Mrtvé PrasatkoPee dotáhl do garáže, kde kluci z poradny právě kuchali staré počítače.
Když to kluci viděli, otevřely se jim mechaniky dokořán.
Hned jdu na to! zařval Prasak.
Jak si to MaSo uděláme? zeptal se Jan Fiala, známý tvůrce PSPadu, vynikajícího editoru (ke stažení zde pspad.siliconhill.cz)
Nejradši to mám s 32bitovou omáčkou, ozval se Kráťa.
Lepší je 64bitová, oponoval Fuente.
V tom před garáží zastavila limuzína.
Vystoupil JR_Ewing, trochu unavený z předešlé prolinuxované noci, a prohodil:
Ale chlapci, proč ty hádky na Silvestra.
Dnes si to uděláme podle mého nového receptu - alá Ubuntu!
(ke stažení zde stahnout)

Recept:
PrasatkoPee alá Ubuntu

Budeme potřebovat:
2 plátky PrasatkoPee
2 banány Gentoo
1 cibule Fedora
3 stroužky česneku Debian
1 lžíci linuxového másla (pokud neseženete, stačí arašídové)
4 žampióny Mandriva
černý pepř Kubuntu
sladká paprika Knoppix
sušená cibule Slax
tymián Red Hat
sojová omáčka SuSE

Postup přípravy:
1. Zavřeme všechna wokna, aby se zvýraznila vůně Linuxu.
2. Jeden oloupaný banán Gentoo nakrájíme na kolečka a osmažíme jej na oleji Skolelinux.
3. Do výpeku dáme pokrájenou cibuli Fedora, na kousky makrájené maso PrasatkoPee, na plátky nakrájený česnek Debian, nakrájené žampióny Mandriva, linuxové máslo, pepř Kubuntu, papriku Knoppix, sušenou cibuli Slax, tymián Red Hat a zakápneme sojovou omáčkou SuSE.
4. Dusíme dokud PrasatkoPee nezměkne.
5. Přidáme další banán Gentoo a zlehka promícháme.
Jako příloha rýže Rays Linux nebo brambory Kurumin

Jen tedy odkaz, ale nemůžu jinak:

http://www.lide.cz/index.fcgi?akce=vids&auth=&id=2 06862&category=0&od=&order=0

http://www.lide.cz/index.fcgi?akce=vids&auth=&id=1 63356&category=0&od=&order=0

Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamard mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:
- Mate tenisovy loket
- Namacejte si ho v horke vode
- Kloub nenamahejte
- Zlepsi se to do dvou tydnu
Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:
- Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu
- Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu
- Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii
- Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.
- A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!

U venkovského rybníka:
"Tak co kolego kolik uz budete mit kapru?" Pta se jeden rybar druheho.
"Jeste jednoho a budu mit prvniho ..."

Kazda cigareta je hrebikem do vasi rakve. Tak kurte, aby jste z ni nevypadli!

Vite jak se pozna impotentni jezek?
No preci nepicha...

Vite jaky rozdíl je mezi Jablky (Apple MacOS) a Windows?
Jablka padaji jen na podzim

To se prostě nedá někoho normálně zvolit, zlomený jsem vejpůl od smíchu.
Minimálně 20 lidí by si zasloužilo ocenění. Poukaz dostane gd.

souhlasim, hlavně za ten firewall

Stane se velká potopa světa všechno živé zemře, jen pár zvířátek se zachrání. Nikdo neví co dál, atak si zvířátka vymyslí že budou hrát flašku , a na koho to padne toho snědí.Začnou hrát, flaška se zatočí a ukáže na zajíce. Zvířátka už se začínají sápat na zajíce když v tom se objeví divočák a říká:,,zajíc se jíst nebude!! Zajíc je můj kamarád¨.Zvířátka tedy zajíce nechají na pokoji a a roztočí flašku znovu.Jenomže flaška opět ukáže na zajíce, avšak opět se ozve divočák:,,Zajíc se žrát nebude je to můj kamarád!!.Zvířátka už jen doufají aby flaška nepadla na zajíce a tak ji roztočí do třetice.A vida , flaška ukáže na divočáka. A v tom zajíc výsměšně vykřikne:,, Tak a teď jsi dochrochtal vole!!!

Soráč za chyby

Spustily se závory a vozíčkář uvízl na kolejích.Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne křičet "závoráři,závoráři"Když byl vlak 100m daleko vystrčil závorář nos ze své boudy:"co je?" A vozíčkář na to "sleduj tu pecku".
..........
Dva kluci sedí u vody a opalují se.Projde kolem krásná holka v bikinách.
"človeče ta kdyby se topila tak jí hned vytáhnu"Co čert nechtěl dívka vlezla do vody ,udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela .Kluk pro ni okamžitě skočí a vytáhne ji.Začne ji oživovat a nic.Zkouší umělé dýchání a nic.Najednou ale povídá"člověče jí nějak smrdí z huby"
"se nediv tamta měla bikiny tahle má brusle:
...........
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí,ze mají posledních
50Kč.Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super
nápad,uvidíš!
Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do pusy... Domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.
Hospodský se vytočil,že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a
vyrazil je bez placení.Situace se opakuje,ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd,atd
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba,že toho
má naprosto dost!!!Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten
zasranej kabanos!!!

Omlouvám se za vulgaritu,ale je to citace !

sice pozde , ale nevadi
jsou dva mentalove v ustavu.
povidaji si a davaji si hadanky.
jeden si schova za zada tatranky a druhemu povida : kdyz uhodnes kolik jich mam za zady , tak ti dam vsechny tri .

Jedou takhle čtyři chlápci autem večer z hospody,nabourají a jdou do pekla.Tam jim ďábel povídá:,,Dám vám na výběr,buď se budete na věky vařit v kotli a nebo budete 100 let namočený ve sračkách".Rozmýslí se a rozhodnou sem,že stráví příštích 100 let ve sračkách.No,tak jdou tedy k jámě plné výše zmiňovaného obsahu a vidí,že tam stojí i ostatní 3 další lidi,kteří mají sračky až po spodní ret.Když tedy nohou ozkouší,jaké to je,v tom se na něj rozeřve jeden plešatý chlap:,,Nedělej vlnky!!!"

A teď druhý vtip,můžete ho použít pokud si chcete udělat srandu z nějaké holky.

Katka,Lucie a Jana umřou a jdou do nebe.Když jim svatý Petr odemyká bránu,povídá jim,můžete tady dělat co chcete kouřit,chlastat,fetovat spát s kým chcete,prostě cokoliv,jen za každou cenu nešlapejte na zlaté vejce.
Tak jdou a Lucie a Jana si všimnou,že Katka najednou zmizela,tak jií hledají a naleznou jí v žumpě.A ptají se jí co se stalo.,,Šlápla jsem na zlaté vejce...",odpověděla Katka.Pak zase jdou a najednou si Katka s Janou všimnou,že Lucie zmizela.Tak se podívají do žumpy,tam není,tak jí hledají,až jí najdou v polorozpadlé chajdě jak to dělá se starým a ošklivým dětkem,co se stlo ptaj se?,,Šlápla jsem na zlaté vejce...",odpověděla Lucie.
Pak jdou a poté si zase Katka a Lucie všimnou,že Jana zmizela,tak jdou k žumpě tam není,jdou se kouknout do chajdy,už z dálky je z ní slyšet stenání.Otevřou tedy dveře a tam to Jana dělá s nejkrásnějším chlapem na světě.Závistivě se na ní kouknou a ptají se co se stalo.,,Šlápl jsem na zlaté vejce...",odpovídá chlap.

proc otviras 3 tydny stare tema?

Sranda musi byt aj po Silvestri! Mozno by bolo vhodne presunut thread do Pokecu a moze sa mimosutazne pokracovat.

Přesně,jak na Nový rok,tak po celý rok.Mimochodem co řikáte na mý vtipy.Ještě sem je nikomu neřikal. :)

Neříkal? To jako letos?

Ty vlnky jsou docela trapný, a to zlatý vejce je jen jedna z mnoha podobných starých variant... Takže nic moc.

Njn nový vtipy teď nějak moc nevznikaj.Kde sou ty čas kdy byl ještě in vtip o vojákovi cucajícím patronu.

sorry, ze otviram toto tema, avsak se musim podelit o tento vtipek:

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne:
"Tak to teda prrr! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"

Co mají společného A. Lincoln, J.F. Kennedy a B. Obama?

Zatím nic.