Silvestrovská soutěž

Lezou dva do propasti a jeden se náhle utrhne a spadne do propasti. Ten druhý se nahne nad propast a křičí:
Petře, jsi tam a žiješ?
Jsem.
A jsi celý?
Jsem celý. I ruce i nohy mám v pořádku.
I páteř máš v pořádku, míchu poraněnou nemáš?
Ne, nemám.
Tak co tam potom takhle dlouho děláš? Lez nahoru!
Nemůžu, ještě jsem nedopadl...

PS: Můžu dát i víc vtipů nebo jenom jeden?

Čím více vtipů, tím líp, samozřejmě...

Fero dojde domov po tom, čo nakúpil kondomy s prichuťou.
Vravi žene: Budeme testovat chutě, ja si nasadim a ty budeš chutnat a potom povieš, že čo to je.
Zhasne svetlo.
Ženska: Niva!
Fero: Vydrž! Ešte nemam nasadene...

Jede had na kole a potká lišku,liška se celá překvapená zeptá hada....hade jakto že jedeš na kole když nemáš nohy?Had se na chvílí zamyslí řekne Aha! a spadne

Šel vtip a zakopl o vtip a to je ten vtip.

Víte jak se pozná správný BFU?
1. Pokládá dotazy s předměty DOTAZZ!!!! nebo HELP MEEEEEEE!!!!!!!!!!!
2. Na sebemenší radu typu zapoj tam jinou klávesnici odpovídá: Ne prosím takhle odborně
3. Pokud ho upozorníme na nevhodné chování, osočuje se tím, že debilnější poradnu nenašel a jde do jiné (díky bohu)
4. za každým slovem
5. Nedokáže si připustit, že má zavirovaný počítač
6. Kliká na každý odkaz YOU WON! v emailech
7. Má pro jistotu 9 antivirů s puštěnými rezidentními štíty, aby mu pochytali 9x více virů a pak se diví, že mu nenabíhá počítač
8. Nedokáže uvést přesný název zařízení
9. Kupuje počítače výhradně v supermarketech typu Tesco apod.
10. Neodděluje věty tečkami, čárky nezná, píše neuvěřitelné hrubky (já vým že ano)
11. Jediný vyhledávač na internetu je pro něho seznam.cz
12. Při navedení na google je zmatený a má druhé Vánoce z toho, že něco jiného existuje
13. Při stažení programu je mu třeba nastrčit přímý link, jinak není schopen program najít
14. Má blog, který hýří barvami a je tam 500 animovaných gifů, žlutý text na bílém podkladě apod.
15. Typický pozdrav Cawec experti!
16. Jako relevantní zdroj informací považuje tn.cz
17. E-mail má výhradně na seznam.cz
18. Jediný komunikační kanál, který zná, je ICQ s klientem ICQ6
19. Něco jako zálohování nezná, jemu se přece ztráta dat nemůže stát
20. Má nezaheslovaný administrátorský účet
21. Veškeré dokumenty má uloženy na ploše
22. Vymazání složky Plocha = format všech jednotek
23. Systémový oddíl u něj zabírá více než tři čtvrtiny celého disku
24. Když dojde na čistou instalaci systému, musí si koupit 2 pytle DVD
25. Kupuje výhradně nejlevnější tiskárny a pak se diví, že inkoust stojí přes 1000,-Kč

To be continued...

26. Ani neví, co je to adresář
27. Nemá páru o tom, co je to root
28. Jeho dotaz je vyřešen až po minimálně 50 odpovědích
29. Po zadání dotazu "Jak se ta tiskárna jmenuje" odpoví: "No koupil jsem jí v Tescu líbila se mi"
30. I ti nejotrlejší z této poradny (Karel a spol.) vybouchnou u jeho dotazů
31. Digitální fotoaparát volí podle počtu Megapixelů
32. Zveřejňuje své cudné fotografie na libimseti.cz a lide.cz
33. Má IPhone 3G hned po jeho uvedení (je to novinka, tak proč ne)
34. Neustále má nové verze operačních systémů Windows, nic jiného nezná
35. Mezi jeho základní operace na PC patří spustit ICQ, spustit IE
36. Diví se, že když dá zástupce filmu na disketu, proč u něho funguje a u kamaráda ne
37. Každou větu dokončuje: JOOOO EmO tO jE mŮj StYL!!! JOO LOVISKUJU TE!!!!!
38. Místo toho, aby vypnul ICQ, napíše do stavu: "hej lidi potřebuju klid jenom na sebe prosím nepište mi opravdu potřebuju klid díííííííííííííkesky moc"
39. Zadává nesmyslné kategorie, třeba dotaz o programu XnView dá do Hardwaru
40. Veškeré programy má kradené a přepalované, diví se, že mu cracky nefungují
41. Má potřebu mít klávesnici za 2000, hlavně že ji má nejdražší
42. No space left on device překládá tak, že místo zbylo jenom napravo na disku
43. Když je to linux BFU, myslí si, že příkaz rm -fr / je něco jako defragmentace
44. Ve Windows XP obdivuje barevnost, nemá aspoň Royal Noir skin
45. Všechno co má musí být do USB, jiný port neexistuje
46. Přispívá do diskuze na Novinky.cz
47. Není schopen vyměnit náplň do tiskárny, proto používá jehličkovou, kde je to jednodušší
48. Po odkázání na článek "Pracujeme s neprivilegovaným účtem" řve, že je to naprosto zbytečné
49. Místo zavedení přísnějšího režimu na internetu každých 14 dní zakládá nový profil
50. Když se mu porouchá systém, vyhodí do popelnice celou bednu a jde do Tesca pro nový.

Možná bude pokračování, možná ne

to je muj strejc toto, musim mu to dát přečíst

patřej tam i ty co píšou takhle?

°°Kopie?N3 ORIGINAL°° °°DokonaLosT?N3 JEDINEČNOST°° _Každý žij3M3 Sám ZA S3b3,TAk PROč KOpírOVaT_°° °°POuŽÍvÁ s3 j3D3n Za vŠ3cHNy a VšichNi Za J3dNOhO,AL3 ReALiTa N3ni rOMán od A.DuMas3,V r3AliTě bOJUJ3 KažDý sám Za S3b3°°_

zkoušel sem to přeložit na google překladači ale nějak nwm co to je za jazyk

Ale tohle není vtip, to je krutá realita

Mamo - ptá sa o Ščedrém dňu u stromečka ogárek: Toťto fšecko ně nadělil JEŽÍŠEK ??
- No baže Ježíšek, kdo inší ??
- AHA,TAKŽE VY S TATÚ STE SA NA MŇA VYSRALI AJ LETOS - ŽE ....

Manželé mají dva synky, pesimistu a optimistu. Pesimista má pod stromkem autíčko na dálkové ovládání, přehrávač MP3, mobil a nešťastně běduje:
"Všechno na baterky, dojdou mi a nic nepůjde..."
Optimista má pod stromkem hromádku hnoje. Poskakuje radostně po jedné noze okolo ní a jásá:
"Hurá hurá hurá tady někde musí být poník!"

Ptá se vnuk dědy:
"Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na
nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!"

Šel Franta na vyšetření hemeroidů.
Večer se chlapi v hospodě ptají, jak takové vyšetření probíhá.
"No to je jednoduché, ale moc jsem to neviděl.
Doktor si stoupl za mě, levou ruku měl na mém levém rameni
a prst pravé ruky mi strčil do zadku.
Vlastně ne... Počkej... On měl pravou ruku na mém pravém rameni
a levou rukou mi strčil do zadku.
Vlastně ne... Počkej... On měl obě ruce na mých ramenech...
Ten hajzl ...!!!"

Sice nesouhlasim s mnozstvim ulozenych informaci (je to priblizne o rady ponizeno), ale i tak je to pekny vtipek...

Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
Jedna spermie tedy 37,5 MB.
V jednom mililitru spermatu je 100 milionů spermií.
Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu.
Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtů za sekundu.

Ženské vajíčko je neskutecně vykonný firewall. Je schopno odolávat DDoS útokům o objemu vice než 1,5 petabajtů za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě. Bohužel tenhle jeden paket, který propustí, vám shodí celý systém na 9 měsíců...

smazat prosim (zase stereo)

tajten vyhrál

Mám taky jeden, ale takovej ostřejší.

Víte jakej je rozdíl mezi ženou a žumpou?

------------

Žádnej, buď je nasraná a nebo vyčerpaná.

(omluvte mě za vulgárnost,ale jinak to prostě nejde říct )

to je podobne jako: "Kdy u toho žeská nejvíce řve?"

???

Když si ho muž poté utře do čerstvě vypraných záclon...

Znám jednoho, co tohle opravdu udělal (naklizeno na Velikonoce)....

A smí se i černý humor?

Já jen z opatrnosti; již několikrát jsem byl za jeho projevy ztýrán...

černé barvy není nikdy dost, já přidám jednu oranžovou:

Radi bysme Vas informovali, že vzhl’adom k očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1. 1. 2009 poloha při súloži, ktorá je všeobecne známa jako 69, mení po kurzovom prepočte na polohu 2,328.
S pozdravom Ministerstvo financií SR

Dva údržbáři.

"Dej mi francouzák"...........................

"Klíč, ty kreténe" !!!!

Tak tenhle je nejlepší.

Lezi zenska v nemocnici delsi dobu v komatu. Doktor rozhodne, ze to vzdava a
rekne sestrickam, aby ji umyly. Kdyz jedna sestra houbou zajede zene mezinohy,
najednou EKG zacne rychle pipat. Zkusi to jeste jednou a EKG znovu zapipa.
Rychle zavolaji manzela te zeny a rikaji mu: "Sice to zni hloupe, ale vasi
zene by ted nejvice pomohlo trochu oralniho sexu."
Manzel se sice dost divi, ale necha se presvedcit. Nechaji ho samotneho s
manzelkou, aby na to mel soukromi.
Po chvili manzel vyjde z pokoje a natahujic si kalhoty rika: "Asi ji to
udusilo..."

Príde Mišo do ovocia-zeleniny.
Chce byť zábavný a tak sa pýta:
"Máte mandarinky - rinky?"
"Áno, máme." Odvetí predavačka.
"A pomaranče - ranče?"
"Aj tie máme."
"A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne - gyne?"
"Sú vzadu a oddychujú - chuju..."

Tři cesty k socialismu:
Jaký je rozdíl mezi Leninovou, Stalinovou a Paroubkouvou cestou k socialismu?

- Leninova cesta k socialismu je jako tunel:
všude okolo je tma, zima a někde v dáli svítí malé světýlko...

- Stalinova cesta k socialismu je jako pražská tramvaj:
pár lidí sedí a ostatní visí...

- Paroubkova cesta k socialismu je jako záoceánská loď:
pár lidí je u kormidla a ostatní zvrací...

Přijde ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore já mám takovej zvláštní problém.
D: No tak povidejte.
Ž: Mě se zdá, že ze mě padaj poštovní známky z jižní ameriky.
D: Cože? Tak tomu neveřim to se musim podívat.
Prozkoumá a říká: No mladá paní, "Chiquita". To nebudou poštovní známky.

sakra, tajten nechápu

www.chiquita.cz myslim, že pochopíš

aha, no ty vole

"TRIKO"
Proč jsem unavený:
- V této zemi žije 10 milionů lidí.
- 5 milionů je v důchodu, zbývá 5 milionů na práci.
- 2 miliony jsou na školách, takže 3 miliony "pracují".
- 1 milion je ve vládě, policii a v úřadech, 1 mil. nezaměstnaných,
to znamená, že na práci zbejvá 1 milion.
- 620 000 je nemocných a 379 998 je ve vězení...

Tak zbývají na práci jenom dva lidi. Ty a já...
A protože ty sedíš na prdeli a čumíš mi na triko,
není divu, že jsem tak unavený...

Víte jaký je rozdíl mezi opilcem a pedofilním nekrofilem?
Žádný... Oba mají rádi chlazenou dvanáctku.

Tak tohle je už celkem morbidní

Kdepak...
Víš jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?
Černý humor - šest mrtvých dětí v jedné popelnici
Morbidní humor - jedno dítě v šesti popelnicích

Sadistický humor - šest popelnic v jednom dítěti

LOL

Chytrá maminka-

John pozval svoji matku na večeři.
Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi
pěkná. Už dlouho měla podezření,že John má se svojí spolubydlící vztah, a
teď byla ještě zvědavější.Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se
zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako
by četl její myšlenky,John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě
ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později
přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na
večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš,že ji
mohla sebrat??" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji
napíšu.
Sedl si a napsal:Milá mami,já netvrdím,že jsi z mého bytu sebrala naběračku
na omáčku,ani netvrdím,že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává,že ode dne,
kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John.

O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: Drahý synu,já
netvrdím,že s Julií spíš,ani netvrdím,že s Julií nespíš.Faktem však zůstává,že
kdyby spala ve své vlastní posteli,tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku
našla.
S láskou máma.

Učitelka před hodinou přírodopisu donese do třídy vycpanou sovu a odejde. Pepíček využije situace, vezme sovu a straší s ní děvčata ve třídě. Paní učitelka se vrátí, Pepíčka pokárá a do žákovské knížky mu napíše poznámku:
"Pepíček honil po třídě děvčata s ptákem v ruce....."
Pak jí dojde, že to napsala hloupě a chce zápis vygumovat. Pepíček ale gumu nemá a tak učitelka dopsala....
" ...a gumu nemá!!!"

Paní ucitelka ve skolce pomáhá chlapeckovi s obouváním bot. Oba tlacili, tahali, ale porád se do tech boticek nemohli dostat. A kdyz se to konecne podarilo, tak si oba upocení sedli, chlapecek se podíval na boty a ríká: "Paní ucitelko, my jsme dali boticky obrácene." Paní ucitelka se také podívala a skutecne, boty byly obutý obrácene. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapecek podívá na boty a ríká: "To ale nejsou moje boticky." Ucitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na nej zarvala: "To jsi, ty hovado, nevedel drív?", s námahou zase boticky sundala. Kdyz byly boty dole, povídá chlapecek: "To jsou boticky mého brásky. Maminka ríkala, ze je ted budu nosit já." Ucitelka uz nevedela, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot. Kdyz mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde más rukavicky?" Chlapecek odpoví: "Rukavicky mám schované v botickách." Trestní proces s ucitelkou zacne prístí mesíc.

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'." Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." - "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" - "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení'. Nějaké otázky?"

Zkoušení na lékařské fakultě: "Proč panenská blána už nesroste?" - "Protože už pak na to nemá nikdy čas!"

Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu vetu - Bože, jsem těhotná, ale s kým???

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko.
Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si
všimne velkého přirození a tak mu říká -
Ty jsi ale vyspělý chlapec.
A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty krávo pitomá.

Potkají se dva - čau, kam jdeš?
Ále k doktorovi.
Copak, chřipka?
Ale ne - s filckama.
To máš ňáký divný filcky, já je mám 2 roky, a ještě nemarodili.

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se:
- "Proč máš na ptáku vytetováno WY ?"
- "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
- "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
- "Proč myslíš?", na to černoch.
- "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
- "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"

Tak tohle je náhul

Úřad vlády - vládní oznámení:

Vláda dnes oznámila, že mění statní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čůráky a dává člověku pocit bezpečí zatímco je jebán...

ale ten asi znáte...

Jdou dva malomocní do školy a jeden říká druhému:
"To jsem zvědavý, co nám dneska odpadne."

Jeden krátký:
Cikán šel nakupovat.

Letuška se ptá arabského cestujícího: Dáte si nějaký drink ??
Arab jí odpoví: "Ne, za chvíli řídím."

Sedí dvě opice na stromě a ta jedna se ptá: "Co to jíš?"
"Banán" odpoví druhá.
První: "Aha a proč je tak hnědej?"
Druhá: "Protože už ho jím podruhý."

Znám hafo vtipů, ale kdybych je sem všechny napsal, tak si budete myslet, že jsem je někde zkopíroval... Nebo ne?

Pokračování:

Jde chlap na exkurzi do blázince. Přijde, otevře dveře, hned přiskočí ochranka a spoutá ho do svěrací kazajky.
Chlap v klidu říká: "Ale hoši, já nejsem blázen. Můžete mě pustit."
Ochranka: "To tady říkal každej!"

-ten jsem vymyslel sám

Děti si ve škole povídají o svých předcích. Když přijde řada na Pepíčka, ten jen tiše řekne: "Můj děda umřel v koncentráku..."
Učitelka ho uklidňuje: "Ale Pepíčku to musel být hrdina!"
"To jo, ožral se a spadl ze strážní věže..."

Znám hafo vtipů, ale kdybych je sem všechny napsal, tak si budete myslet, že jsem je někde zkopíroval... Nebo ne?

To neres... dulezite je, abychom se zasmali a nemuseli se prodirat i zbylym odpadem typu: "Sli dva a prostredni zakopl..." nebo "Kdyz jsem se vecer z hospody vracel domu, najednou se prudce zvednul chodnik a prastil me do cela!"

PS:
Pta se ucitelka deti jak vyuzivaji doma odpad :
Janicka se prihlasi a rika. My jsme koupili vajicka, ty jsme snedli a skorapky jsme dali slepicim. No to je pekne, říká ucitelka. Prihlasi se Honzicek a rika: my jsme koupili pomerance, ty jsme snedli a se slupek maminka udelala stavu. No to je taky pekne.
V tom se prihlasi Dezinek a rika: my jsme koupili jelito. Nejdriv se stim mama nekolikrat udelala, pak si se spilky na jelito vycistila usi. Pak jsme jelito snedli, pres slupku tata jebal mamu tri dny a nakonec jsme do slupky nasrali, zavazali a sli ji vratit s oduvodnenim, ze je klobasa po trech dnech zkazena.

V baru dva chlapi:
"Mám něco s tvou matkou."
"Hmm."
"Povídám, spím s tvou matkou!!"
"Mnojo."
"Kurva slyšíš mě? CHRÁPU S TVOU MATKOU!!!"
"Tati nech už toho, seš strašně vožralej..."

"Sire, vaše trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den svatby s lady, je úplně zničený."
"To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty nejhorší vzpomínky.
Ale Jean, bežte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna!"

Hraje si malý Pepíček s Maruškou na pískovišti. Najednou Pepíček Marušce sáhne pod sukýnku a udiveně se zeptá:
"Maruško, ty máš taky bimbáska?"
- "Ne, já kakám..."

Červená Karkulka jde po lese a poprvé v životě dostane menstruaci. Celá vyděšená se ptá zvířátek, zajíček neví, jelen taky neví, nikdo neví. Pak potká vlka, zeptá se ho taky, vlk to omrkne a pak povídá: "Já vím, Karkulko, co ti je. Někdo ti urval čůráka..."
(Pardón...)

Jj vlci mají odpověď na všechno...

Přidávám nejkratší židovský vtip: zaplatím

Mam ještě kratší židovský vtip: platím

Lord se vrátí po dvou týdnech na své panství a ptá se Jeana.

Jean je něco nového ?
Ne Sire, snad jen, v zahradě se usadily kafky.
V zahradě se usadily kafky ? a kde ?
Na ohořelých stromech sire.
Cože moje zahrada shořela ?
Ano vzplanula od vašeho sídla.
Cože můj dům vyhořel ? jak se to stalo ?
Lady upustila v noci svíčku.
V noci?
Ano, když šla spát s lordem Halifaxem.
Ale Jean to přece není nic nového.
Vždyt říkám snad jen ty kafky.

To mi připomělo

Přichází velitel do kasáren a na bráně mu dozorčí hlásí:
"Pane plukovníku, za mojí služby se nic zvláštního nestalo."
Velitel jen přikývne a pokračuje. V tom stráž dodá:
"Jen násada od lopaty se zlomila."
"Násada od lopaty?",
zeptá se velitel. Stráž odpoví:
"Jak jsme zakopávali služebního psa."
"Co se stalo služebnímu psu?"
"Přejelo ho hasící auto."
"Proboha co tu dělalo hasící auto?"
"Přijeli hasit muničák když bouchnul"
"On bouchnul muničák, chlape proč jste mi to neřekl rovnou?"
"Jó já vám to řeknu rovnou a vy se zastřelíte jako major Vomáčka."

Chlap se po autohavarii probere z komatu. Prijde doktor a rika: Bohuzel jste prisel o ruku, ale nic si z toho nedelejte, dali jsme vam novou, mechanickou. Ma hlasovy vstup a udela to, co ji porucite.
Chlap jde domu, zajde si na zachod a najednou ho napadne vyzkouset ruku.

Rozepnout! Hm, dobry. Vytahnout! Fajn, funguje to. ... ... Protrepat. Ne tak silne, chces mi ho utrhnout? Aaaaaau, koukni cos to proved, do p*dele!!! ... Neeee do p*dele ne, do do p*dele neee, do hajzlu s tebou! ... NEEEE do hajzlu ne, pomoc pomoc pom...

Príjde cigán k sexuológovi a vraví: „Pán doktor, máme už spolu 14 detí a furt sa mi chce. Ako mám tomu zabrániť ?“. Doktor mu nechá predpísať kondóm a hovorí: „Toto si pred milovaním nasadtťe na svoj "nástroj“….tak cigán dojde domov, idú s Araňou na to. Ona zbadá ako si nasadzuje kondóm a jednu mu vpáli zprava, zľava a vykríkne: " TY SVIŇA.!!! DETI NEMAJÚ ČO JESŤ A TY SI TU KOKOTA ZDOBÍŠ."

Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká: " Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit…. a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa."

Na grupáku z masy tiel vykukne Jožo a trasľavým hlasom hovorí: „Prosím vás, kto to tu organizuje, už tri krát som fajčil, ale ešte ani raz som nejebal.“

Ženské si nechají dělat piercing a tetovaní po celém těle, lifting obličeje, vyhlazuji si vrásky, dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat slzné váčky, nechavaji si dávat silikonové implantaty snad po celém těle, depiluji se pinzetou nebo horkým voskem ...

... a pak se nechtějí nechat p*chat do prdele, protože je to bolí.

Velmi krátký.

Sešli se v tramvaji pánové Kalousek a Topolánek.

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu, a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň.Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jednych dverách, otvorila prekrásna sexi
blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu a senzačné raňajky. Nakoniec mu blondínka dala 5 korún.
Ohromený poštár sa pýta: "Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne
správate? Čo sa stalo?"
A blondínka odpovedá: "Včera som povedala manželovi, že náš poštár
odchádza do dôchodku, že by bolo dobré, niečo mu dať na pamiatku. A manžel odpovedal: "Ale, jebať ho ..... daj mu 5 korún!"
"No a raňajky - to bol môj nápad".

A ještě jeden:

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "3 000,- korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6 000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?" A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu ...."

Sorry, ještě jeden:

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt,
kde trpaslíčci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se",luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?!"
"No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"

Chlápek s velkým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a optala se: "Čekáte dítě?" Muž se usmál a zdvořile na to: "Ne, to mám od piva.

A ještě jeden :
Přide cikán do obchodu: "Máte nějaký nanuk od algidy?" Prodavač vytáhne pistoli,zastřelí ho a řekne "Jo máme tady magnum."

A dotřetice :
- "Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."

- "Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
- "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista..."
- "Popište ji."
- "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
- " To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
- "Čím? Holýma rukama?"
- "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
- "Co nebo?"
- "Vy jste členem Svazu ochranců přírody?"
- "Ne."
- "Tak ji jebněte lopatou!"

Víte jak začíná cikánská kuchařka? "Ukradneme si 3 vejce..."

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé dítě!"
"To nechápu?"
"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral."

Stojí chlap na Nuseláku a mává na přijíždějící taxík.Ten zastaví a chlap říká"můžete mě hodit do Nuslí?"Můžu........ááááááááááá

Porazil jsem Kasparova.No neříkal jsi nikdy že umíš tak dobře hrát šachy.No to zrovna ne dostal mat nárazníkem.

Král má tři dcery. Přijdou za ním jednoho dne, první z nich před něj předstoupí a ptá se: "Tati, proč se jmenuji Růženka?" Otec odpoví: "No to je tak. Když jsi byla malá, tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto." Předstoupí druhá dcera a zeptá se: "Tati, proč já se jmenuji Fialka?" "No když jsi ty byla ještě malá, tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky." Třetí dcera, Cihelka, také předstoupí a ptá se: "Hůééáááéééé?"

V mluveném projevu, je ten vtip tak o 1000 procent lepší...

A pak se král rozplakal, když si vzpomněl na poslední dcerušku 16-tonku (viz MPFC).

Tohle je vtip

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva:
BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte:
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

Tak tenhle je brutus fekálus, máš štěstí, že mám jakš takš voděodolnej monitor

Brutus fekálus a proč voděodolnej?? sis to poprskal??

No řekněme, že sem si to nechtěně po dlouhý době umyl a taky sem si nechtěně pěstí vyklepal z klávesnice ten bordel se mi pak na monitoru zobrazovaly věci no šílený a z toho mě málem chytla heavyrakovina tak už mi to nedělej, ne jenom že bych chcípnul, ale kdo by pak chtěl po mě dědit ten rozflákanej komp

?? Já to furt nechápu... . Jako ten vtip se ti líbí??

Ehm no samozdřejmě že jo, píšu snad hetlomaďarsky?? Máš u mě puntík (barvu puntíku si domysli)

Ehm no samozdřejmě že jo, píšu snad hetlomaďarsky??

Ano, píšeš
Samozřejmě

Prasáku to je přece drdysovština měl by sis koupit slovník a začít se učit nebo budeš po škole

to sou slova bóže . A jinak jakej puntík??? za dobrej vtip?? bo za blbý otázky??

No jak nad tím přemýšlím tak by měl bejt za oboje... násobeno děleno a sečteno...máš poloviční puntík

to nééé dyť já sem se tak snažil

já jen zkoušim, jak vypadám po zaregistrování

No vypadáš nádherně

ježkova ty si ňákej zhulenej ne??

Celej den a noc ti vysvětlovat (narážkama), že se mi něco líbilo to je dost vo hubu

Já jsem ůplně normální jsem stejnej jako včera před tejdnem a před rokem no a zejtra podle mých výpočtů a procentuelních grafů bych měl bejt co? zase stejnej

aha no
a můžou se dát i dva vtipy??? jako sem chápej

Můžeš jich sem narvat co hrdlo ráčí čim víc tím líp (aspoň máš lepší šanci vyhrát), pokochám se zítra už ani na ten monitor nevidim mám voči jak číňánek jdu chrápat

Tak OK. Tak já zejtra až vstanu sem ty vtipy naválim ale budou až dole n konci, kdybys jetady nemohl najít

tak a je to dole

Leží muž a žena v posteli a milují se. Muž je nahoře a žena mu jezdí šíleně ve vlasech.
"Co dělaš?" ptá se muž.
"Hledám rohy, miluješ jak ďábel!"
Pak se poloha obratí, nahoře je žena. Muž jí šíleně jezdí ve vlasech.
"Hledáš rohy? Miluju jako ďábel?"
"Ne, ale si těžká jako kráva!"

V parlamentu se rozhodli pro zdražování a když tak všechno pěkně popořade. Začali tedy u A - auta, B - byty.. Když ale došli k F, nikdo nevědel. Najednou vyskočí Mirek Topolánek a zakřičí: "Fšecko! Fšecko!"

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPOD, 3 čipové karty na
krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem...
Mladý říká s obdivem:
"No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?"
"Ne, pane kolego, u prdele..."

***

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.
Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená
povídá:
"35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější se mi sehnat
nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je
nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde.
Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká:
"35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit...
Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty, vole?
Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš
uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs.
Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby
a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře -
spolužák, otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře -
spolužák...

Adam odjel z Ráje, kamsi na služební cestu. Po týdnu už chodí po Ráji Eva celá nadržená a přemítá, kdo by jí tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a spadne do propasti. Pak běží kolem pavián, Eva po něm chňapne, ale pavian se vyškubne a skočí na strom. Evě zůstane v ruce jenom pár chlupů z paviání prdele. No, zase nic... Jde dál kolem řeky a najednou dostane nápad. Skočí do vody, chytí pod kamenem pstruha a udělá si to s ním.

Co z toho plyne?: Jak skončili mamuti, víme. Proč mají paviáni holou prdel, taky víme. Ale už se asi nikdy nedovíme, jak předtím voněli pstruzi!!!

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy. Dobelhá se k místu pro invalidy, tam ale sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno", rozčílí se pán.
"Toto místo je určeno invalidům a proto bych byl velmi rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Ale Pane, já tady sedím správně!" Odpoví žena.
"Včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi ten jeho ocas chybí víc než vám noha!"

Jde takhle chlápek po chodbě hotelu, když v tom se nechtěně opře jakési ženě o poprsí. Muž se začervená a omluvně prohlásí:
"Promiňte prosím, jestli je vaše srdce tak měkké jako vaše ňadra, tak mi jistě odpustíte".
A žena na to:
"Nemusíte se omlouvat, jestliže je váš úd tvrdý tak jako váš loket, tak byste měl vědět, že mám pokoj číslo 112..."

Jiná varianta: Ale pane, já jsem duševní invalida...

malý Icik, se ptá táty - tati dnes jsme dostali ve škole úkol, vysvětlit, rozdíl mezi teorií a praxí - můžeš mi s tím pomoct?
Kohn zavolá - Sára pojď sem - kdyby přišel nějaký milionář, a nabídl ti milion doláčů, za to když mu dáš? udělala bys to?
Sára - no to víš, že jo - za milion, proč ne.
Kohn zavolá dvacetiletou dceru, a ptá se na to samý - holka odpoví, stejně, jako máma.
Kohn, se otočí k Icikovi, a povídá - tak tady to máš - úkol je vyřešenej -
teoreticky jsme milionáři - prakticky máme doma dvě kurvy.

- Babičko, babičko, už jste to slyšela? Prej chytili Fantomase!
- HA HA HA HA HA HA HA!

Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví:
- "Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?"
- "No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!"
- "Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru."
- Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá:
- "Tak kde máš tu dceru?"
- "Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!"
- "Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet, co má bejt?"
- "No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!"

Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. "To je dům radosti" odpoví tatínek. "Půjdeme tam?" "Ne, na to jsi ještě moc malý." Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: "Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. "V domě radosti." "A cos tam dělal?!?" "Ale, ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal."

Vrátí se dcera z pionýrského tábora domu, lehne si na postel a povzdechne si: "Konečně u sebe."
Slyší to její otec a naštvaně říká: "Jak u sebe? Snad u nás, ne?"
A dcera odpoví: "Ale nohy ..."

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá:"Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou,je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne,ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Somálský emigrant přijede do Teplic.
Zastaví prvního človeka, kterého potká a řekne mu:
" Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi
ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou
českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za bájecné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Cikán!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

Ve věznici je: zófil, pedofil, nekrofil, sadista a masochista. Zófil povídá: "Chtělo by to kočku", pedofil: "spíš koťátko", nekrofil: "mrtvý koťátko", sadista: mrtvý, potrhaný koťátko a masochista: "mňau"

Znám to podobně, jen místo masochisty je tam "milovník adrenalinových sportů"

1.
Dvaja policajti idú po lese a zbadajú strašnú sexicu, v minisukni,
v obtiahnutom tričku ... motá sa okolo bicykla ...
- Dobrý deň chlapci, neviete náhodou opraviť bicykel?
Jeden hovorí: - Ja to skúsim.
Druhý: - Tak skús, ja idem pomaly dalej a tam Ťa počkám ...
Čaká pol hodiny, hodinu, a potom vidí ako kolega prichádza na bicykli.
- Ty si jej čmajzol bicykel ?
- Nie, opravil som, vyskúšala ho a celá šťastná si stiahla
nohavičky, že vraj - zoberte si čo chcete. No tak som si vzal bicykel.
- To si urobil dobre. V tých nohavičkách by si vyzeral ako kokot.

2.
Pani rodí doma. Je pri nej doktor a zrazu vypadne elektrina.
To poznáte, elektrárne …
Doktor musí privolať päťročného synka, aby mu svietil baterkou.
Pôrod sa vydarí, doktor vytiahne mimino a capne ho po zadočku.
Päťročný synak s vyvalenými očami vyhŕkne :
„Správne ! A druhú po papuli ...... , nemal tam liezť, zasran“.

3.
V Indii (podľa svojho náboženstva) veria, že ak muž nežije usporiadaným a
asketickým životom, bude v budúcom živote ženou.

Buďme preto k ženám tolerantní, sú to vlastne normálni chlapi vo výkone
trestu.

Sadista a masochista sedí spolu v cele.
Masochista žadoní: Muč mě, prosím...
Sadista krutým hlasem: NE !!!

http://www.break.com/usercontent/2008/9/Diesel-SFW- XXX-577249.html

http://cz.youtube.com/watch?v=Rm5MbWX4VSY&feature=r elated

Odkazy sem umí dát každej, vtip napsat neumíš?

1
Slepec umyva struhadlo na syr a hovori si: Takuto hovadinu som este necital!

2
Viete na co umrel Hitler? Trafil ho slak,ked mu prisiel ucet za plyn.

3.
Rozpravaju sa dva zajace: Davaj bacha, dneska je polovacka! No a co? Vsak polovnici aj tak nic netrafia. Vsak ano, ale uz ma dvaja ogrcali!!

4.
. Babka hovori lekarovy: Pan doktor, vzdy ked si vytieram rit tak sa mi kyve pravy zub. Doktor prezrie babku a povie: Babka! Nabuduce ked budete jest spanielske vtaciky tak dajte z nich dole tu snurku!!!

5.

Ide chromy a koktavy. Koktavy hovori chromemu: D D D Dam ti rararadu, ako nenenebudes krivavat. To by si bol fajn. Mumusis chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubniniku a jedddnou po ceceste. Chromy nato hovori koktavemu: Aj ja ti dam radu ako nebudes koktat. TTTTo by bbbolo sususuper. Drz picu!

Keďže nikto nič, tak pridám ešte štyri.
1.
Ide babka do kostola, vo dverach sa potkne a zanadava: Kurva, do pici! Ide okolo farar, podlomia sa mu kolena a hovori: Preboha, babicka, to nesmiete takto...
Juj, ty kokot, ako som sa ta zlakla!!!
2.
Ucitelka na hodine prirodopisu vysvetluje ziakom : Pstros, je taka velka sliepka, no, asi taka ako ja ...
3.
Dezo pribehne do kostola. Stojac pod krizom s Jezisom a zacne nariekat: Pane boze,preco vsetci o mne hovoria, ze som debil.
Ked ma das dolu z kriza, tak ti poviem, ozve sa Jezis. Dezo vyberie klinec z jednej ruky potom klinec z druhej ruky. Jezis zalapa padajuc z kriza rukami vo vzduchu a zreve: Najprv nohy ty debil!
4.
Prsia sa delia na tri skupiny:
- nabozne - pri zlozeni podprsenky padnu na kolena.
- sportovne - pri zlozeni podprsenky vyskocia
- nesmrtelne - kde nic neni ani smrt neberie

Prsa se nedělí jenom na skupiny - dělí se i podle abecedy
angešt
bobule
citron
dýně
eště větší
fuj tajb, to jsou cecky

Pyta sa život emaka: vezmeš si ma ?

Muž, poté co náramně orálně uspokojil roztouženou ženu pospíchá k zubaři. Má pocit, že se mu mezi zuby zachytil chlup z předcházející akce, ale už nestíhá situaci řešit a sedí na křesle:
"Ale, ale, koukám že jste asi před chvílí lízal pi*u, co?" povídá zubař.
"Jak jste to poznal pane doktore, mám mezi zubama chlup?"
"Ne, máte bradu od ho*en"

Tak tenhle je vostrej

Taky přidám jeden drsnej:

Sedí manžel na chodbě před operačním sálem, chvílemi nervózně popochází, pak si zase sedne, pořád dokola... Po několika hodinách se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg, pot se mu leje z čela. Pomalu si přisedne ke zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale bohužel,... vaše paní upadla do komatu..."
Manžel vytřeští oči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor: "No, budete se muset o ni denně starat. Každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... a přitom na ni budete muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá. Může se sice z komatu probrat za pár let ale taky třeba jen za pár dnů,... a pak se na vás usměje... ale taky může do komatu znova upadnout třeba na dalších pár let..."
Chlap mezitím pětkrát změnil barvu - zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal... Doktor se usměje, kamarádsky ho poplácá po ramenou a říká: "Nebojte se, dělám si prdel - samozřejmě zemřela!"

Super,sice morbid, ale dobrý....

Zvířátka se domluvěj, že už nebudou *rát po lese a postavěj si kadiboudu. Jednou jde ale medvěd po cestě a už to prostě nestíhá, tak se vy*ere u cesty. V tom ale uvidí lišku, tak to hovno rychle zakreje rukama. Příde liška a ptá se - co to zakrejváš těma rukama, medvěde? A medvěd na to - "motýla", pak máchne rukama a dodá - "a kóukej co tady nechal".

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete homosexuál?"
......no, to jsem."
....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mléka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to
vypijete dohromady se třemi zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.
Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl,
že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

Z příbuzného oboru:

Májový Petřín, poblíž křoví se dva gayové oddávají orálně genitálnímu styku; jeden při tom stojí a submisivní je v pokleku.
Najednou kde se vzal, tu se vzal, objeví se příslušník Policie ČR. Ten klečící méně zkušený se vytrhne a uteče.
Na přísný dotaz policisty, co tam dělá, stojící gay opáčí: Co bych dělal, močím".
Na to policajt: "Močíte, močíte ... a co ty uši v rukou?"

Víte, jaké je nejlepší maso?
No přece pánské přední.
... málo stojí, rychle měkne, pouští hodně šťávy a neleze do zubů!

Jde ženská v noci parkem. Najednou se z křoví vyřítí chlap, povalí ji na zem a znásilní ji. Když se zvedá a zapíná si kalhoty, s usměvem říká:
"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta."
A ta ženská se na něj usměje a říká:
"Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka..."

Sedlak ma tri syny, zenu a kravu.
Jenoho rana se probudi a vidi mrtvou kravku. V tu chvili se zdesi - "Kravka je mrtva, z čeho probuh budu zivit rodinu?" Tak vezme lano a obesi se ve stodole...
Zanedlouho vstane selka. Vidi - krava mrtva a manzel v Panu, tak jde a skoci do hluboke rokle.
Vzbudi se nejstrarsi syn. Kdyz zjisti, ze se stal sirotem a kravka je jiz take zivit nebude, rozhodne se utopit v lesni studance. U studanky se najednou objevi prekrasna lesni panna a ta mu rika:
"Znam tve trapeni a mohu ti pomoci. Kdyz se se mnou trikrat pomilujes, dam ti hrst zlataku a všechny ozivim. Butete si pak zit stastne do konce zivota. Pokud to vsak nezvladnes, klidne skoc do tune..."
Tak teda, že jo... Bohuzel vickrat nez jednou se to nezdarilo.
Prostredni syn vstal temer k polednimu. Stejne jako jeho starsi bratr propadl bezmoci a sel se tez utopit. U lesni studanky potka nadhernou vilu (jeste rano pannu...), ktera mu rika:
"Znam tve trapeni a mohu ti pomoci. Kdyz se se mnou petkrat pomilujes, dam ti kopu zlataku a všechny ozivim. Butete si pak zit jako kralove! Pokud to vsak nezvladnes, utopim te..."
Mladik souhlasi, ale napoctvrte je to jiz nad jeho sily...
Nejmladsi syn se vzbudi k veceru. Ma ukrutny hlad. Kdyz zjistil, ze by si musel sam uvarit a jit kopat hroby, rozhodne se zajit k tunce...
Tam jiz ceka "nymfovila" a rika mu:
"Znam tve trapeni a mohu ti pomoci. Kdyz se se mnou desetkrat pomilujes, dam ti pytel zlataku a všechny ozivim. Butete nejstastnejsi na celem svete! Pokud to vsak nezvladnes, pak sbohem..."
"Souhlasim, ale deset neni ten spravny pocet. Coz takhle 15x?"
Vila na to: "Dobra, tedy 15x..."
"Noc je vsak dlouha, coz takhle 20x?"
Vila odveti: "Dvacetkrat? Souhlasim"
"Vis, ja si to rozmyslel, budeme to delat to 25x!"
Vila kokta: "D-d-d-dohodnuto!"
"No jo, ale kdo mi zaruci, ze u toho nechcipnes jak ta krava?!!!"

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli ji zastaví kolem jedoucí řidič:
Teta, kam to bude? Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatáčky.

Policie v Los Angeles zadržela podvodníka, který důvěřivcům prodával lahvičky s elixírem proti stárnutí.
"Franku," obrátil se detektiv na kolegu, "zkontroluj jeho trestní rejstřík. Něco mi říká, že to neudělal poprvé."
"Měl jsi pravdu," přiřítil se za chvilku Frank.
"Za totéž už ho zatkli roku 1815, 1887, 1921..."

---------------
Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.
Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal, a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..." odpoví dáma.
Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten.
Jeptiška se zase ptá. "A tohle byly tři noci lásky, co?"
Dáma tiše přikývne.
Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání.
Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:
"Víte co, otče, .... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"

---------------
V nemocničním pokoji:
Pane Novák, kolik vážíte?
63 kg.
A kolik měříte?
175 cm. Proč se ptáte, pane doktore?
Já nejsem doktor, já jsem truhlář.

nechci soutezit jen pro zasmani :)

Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.

" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."

"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."

"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti
byly rychlejší."

a tenhle mne srazil na zem

Přijde Ježíš do hospody a
posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!"

Jedou policajti po silnici a
najednou vidí, jak skini rožní cigána.
Zastaví se a říkají těm skinům: "Netočíte s tím cigánem moc rychle?"
Skini odvětí: "Ani ne, když jsme s ním točili pomalu, tak nám kradl z ohně brambory!

hh

U potoka perou cikánky prádlo..
Jde okolo skin, hodí po jedné kámen a trefí ji do hlavy.
Přiběhne cikán a
huláká: "Hej dežo, zabil jsi mi pračku!"
a skin říká: "To víš, vodní kámen to je prevít."

Jede slepej a
beznohej cikán na motorce
.
Porouchá se a beznohej řekne:Já bych do toho kop.
A slepej řekne:Do ničeho nekopej já se na to mrknu!!!

Přijde cikán k doktorovi a
povídá: "Pán doktor, deset děcek mám, jedenácté na cestě
, poraďte mi něco proti tomu".
Doktor na to: "Vezmi si prezervativ".
Cikán: "To neznám". Doktor mu prezervativ předvede.
Cikán vyvalí oči: "Á to je dobrá vec, ale ako sa s tým narábá"
Doktora to už přestane bavit a řekne mu: "To nevíš co se dělá s prezervativem? Třeba ho sežer a teď vypadni."
Cikán přijde za tři dny a nadšeně vykládá doktorovi: "Zabralo to, dobre stě mi poradili pád doktor."
Teď pro změnu vyvalí oči doktor: "Zabralo za tři dny, co si s tím udělal?"
Cikán spokojeně: "Ako stě povedali, pán doktor, zožral som to. A po dvoch dňoch keď som si usral, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hned štyry děcka pomreli od smiechu!"

Medvěd, zajíc a liška sedí na pasece u pařezu a hrají mariáš.
Medvěd rozdává a povídá:
“Jo a aby bylo jasno - kdo bude fixlovat, tomu rozbiju tu jeho malou zrzavou držku!!!”

(by Paullus)

Na krajnici u silnice stojí dva policajti.
A přes cestu přechází cikán.
V tom se přiřítí náklaďák,převálcuje cikána,zastaví a couvne,pak zas popojede dopředu a to
udělá ještě 2x.
Policajti se na sebe podívají a říkají si:
"To byla ale brutální sebevražda,že?"

Manželé z Brooklynu se zúčastnili večírku v exkluzivní soukromé škole na Manhattanu, kam chtěli poslat svoje dítě. Rozhovor se stočil na Mozarta.
"Úžasný umělec!" rozplývali se ostatní rodiče. "Učiněný génius!"
Žena nechtěla zůstat pozadu, a tak zavolala:"Ach Mozart! Zrovna dneska ráno jsem ho viděla nastupovat do autobusu číslo pět na Coney Island!"
Všichni rázem ztichli. Manžel zrudl až ke kořínkům vlasů a odvedl ženu stranou. "Vezmi si kabát, jdeme pryč," sykl a vystrčil ji ze dveří.
"Co se děje" zeptala se nechápavě. "Řekla jsem něco špatně?"
"V životě jsem se tak nestyděl!" hřímal muž. "Tys viděla nastupovat Mozarta do autobusu číslo pět na Coney Island? Ty káčo pitomá! Copak nevíš, že pětka na Coney Island nejezdí?"

Jdou dva šneci po kolejích a zpívají si: vlak je od nás třicet metrů, vlak je od nás dvacet metrů, vlak je od nás deset metrů, vlak je od nás 3 metry, vlak je od nás.. plc..plc.. tdn..tdn..tdn..

Trajdá holčička po kolejích a zpívá si:

Dneska je ale krásný den, tdn tdn,
dneska je ale krásný den, tdn tdn,
dneska je ale krásný den, tdn tdn,
dneska je ale krásný den, tdn tdn,
tdn tdn tdn tdn tdn tdn tdn tdn ...

Fuente, Kráťa, MaSo, karel, Prasak, host, lední brtník, L-Core, Jan Fiala, touchwood, Kurt, Pavel, Paullus, kmochna, anarchist, mif, JR_Ewing a další kluci z poradny takhle jednou v garáži na Silvestra rozebírají staré počítače.
Najednou se z venku ozve vyděšený křik: Help, help, pomoc, pomoc, zachraňte mne!
Vyběhnou ven a tam stojí lama všech lam a naříká:
Ztratila jsem klíče od svého 64bitu, co mám proboha dělat?
Kluci se po sobě podívají a pak si řeknou:
Doprdele, aspoň jednou za rok si dáme voraz!

Mě se to líbí )

JR_Ewing právě dokončil půlnoční instalaci nové distribuce vynikajícího Linuxu,
když se z vedlejšího pokoje ozvala manželka: Někdo je na zahradě!
JR_Ewing otevřel window, jediné okno, které uznával a zařval: Kdo je tam?
Do mrazivé noci něco zachrochtalo: To jsem já, PrasatkoPee, asi jsem zabloudilo!
JR_Ewing jen vydechl: Kdy už se konečně naučíš používat své křišťálové věštecké koule?

)))))))))))

PrasatkoPee

Víš co vznikne spojením Cikána a krtka?
...Cikrt

Tak ten je super - poprskal jsem si monitor! Přidávám taky jeden podobný:
Víte jak přišel Julínek k Cikrtovi?
No, to si takhle jednou Julínek koupil Kinder Vejce...

cikrt.jpg

Přejíždí slepec rukou po struhadle a brblá kterej kretén to psal!!

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho
pozpátku.

Tvoje žena si potřese rukou s Tvými rodiči, políbí Tě, stáhne Ti z prstu
snubní
prsten, naskočí do auta
a za potlesku Tvých nejlepších přátel odjíždí do
háje.

Život na Valašsku.
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho
ptá, jak probíhá jeho běžný den. Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám
slivovicu. Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že hned
poránu chlastáte!! Tak řekněte třeba, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ju dočtu, tak
du k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Až ju přečteme, Tak deme do
knihovny. A když už máme všecky knihy přečtené, tak deme k Jurovi,
protože ten má tiskárnu.

******************************************
Sněhurka,Paleček a Quasimodo se jdou nechat zapsat do Guinessovy knihy rekordů. Sněhurka jde jako první. Když vyjde raduje se:"Zrcadlo nelhalo jsem na světě nejkrásnější". Po ní jde Paleček a vyjde také šťastný:"Ano, jsem na světě nejmenší". Nakonec jde Quasimodo a vyjde velmi smutný:"Sakra, kdo je to ten Paroubek?"

******************************************
Jde Franta s Pepou a bavi se:
Franta:"Vzpomínáš na Jožu jak skočil pod ten tank s opásanýma granátama kolem pasu a zařval ZA SVOBODU A ZA LIDI?"
Pepa na to:"ne to si pamatuješ špatně, nezařval ZA SVOBODU A ZA LIDI , ale ZA*RANÝ NÁLEDÍ

******************************************
Přejede slepec rukou po struhadle a povídá:"Co to tady píšou za kraviny?

******************************************
Víte proč mají nevidomé děti rádi makové rohlíky? Protože je na každém jiná pohádka.."

A tenhle je masakr
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv.Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."

Leží moucha na zádech a třepe nožičkami.
Okolo letí druhá a ptá se:
- Tak jak, strečink, strečink?
" nene, Biolit
*****************************************
Nevím,zda nakupujete v některém z hypermarketů TESCO, ale tohle vám může být užitečné!
Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo.
Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v hypermarketu TESCO a
mohlo by se to stát i vám.
Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké,asi 18-ti leté dívky přijdou k autu,když dáváte nákup do kufru a začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z
blůzy s nápisem TESCO.
Kdo by se nepodíval,že?
Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou NE a požádají vás,abyste je zavezl k nádraží.
Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo a v průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit.
Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.
Mně ukradly peněženku minulý týden v úterý,ve středu a dvakrát ve čtvrtek,pak v pátek a naposledy včera večer.
******************************************
Tři teplouši zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely. První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prd*l.

******************************************
Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.
Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."
******************************************
Leží na louce chlap, na zádech má baťoh a lítají kolem něj mouchy.
Co má ten chlap v baťohu?
Padák.
******************************************
Co je to? Je to dřevěné a lítají z toho hobliny?
Hurvínek hobluje Máničku!!!

Přeji příjemnou zábavu. (to sem měl dát na úvod ale to je jedno

Prastaré: jdou Jeníček s Mařenkou lesem, vtom se Mařenka zastaví,
vyhrne si sukni a praví: "Teď mi můžeš udělat, co chceš a já to na tebe neřeknu".
Jeníček vezme klacek a vypíchne jí oko.

Jde chlap o půlnoci kolem hřbitova a vidí, jak tam souloží někdo s mrtvolou.
"Hej, že mi ji půjčíš"?
"To víš, že jo, vykopej si svoji".

"Dežo, tvojich 5 dzecí mi kradnú čerešně".
"Hej? A to šiesté kdě še túla"?

Teda kolegove reknu vam, nektery vtipy me dali do kolen vcera sem je totiz predcital tchyni a svoji holce , ale taky vam reknu ze pod nektery vtipy bych se fakt nepodepsal- protoze sou dost eee

no nic pridavam dalsi do mlejnku:

Maškarní bál: Vejde nahatá slečna, celá natřená bílou barvou.
Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a
přemýšlí, za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne:
"Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete,
natřená bílou barvou a celá nahatá…" Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se
k němu… roztáhne nohy a povídá: "Za zubní kaz, vole!!!"

************************************************** **********************************

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední
místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila
lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně..
Vzala golfové hole a všechny i s baglem narvala do popelnice. Když už
byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do
motocyklu Harlley Davidson, r.v.1958. Pro jistotu ještě
prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do
teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího
manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný
čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ...
do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... !!!

************************************************** **********************************

Na pustém ostrově ztroskotají 4 muži ve věku 20,30,40 a 50 let. Druhý den zjistí,že na dohled je ostrov, kde ztroskotaly nádherné ženy. Dvacetiletý říká: Poplujeme tam a budeme se celé dny milovat.
Třicetiletý říká: Poplujeme tam,pomilujeme se s nimi a pomalu poplujeme zpátky.
Čtyřicetiletý říká: Proč by nemohly ony připlavat sem?
A padesátiletý se zhrozí: Už sem jedna plave. Svině

************************************************** **********************************

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
"Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."

posledni

V BÍLÉM DOMĚ ZVONÍ TELEFON.
Hlas:Pentagon?
Sekretářka: Ne, Bílý dům.
Hlas:To nevadí i tam máte bombu.
************************************************** *********************************************
Je finále olympijských her v řecko-římském zápase. Dostane se do něj Američan a Rus, kterého ještě nikdo neporazil pro jeho chvat zvaný "Preclík". V den zápasu se Američanův trenér opozdí v dopravní zácpě a když přiběhne do haly, Američan už přebírá zlatou medaili. trenér začne vykřikovat: "Ty jsi to dokázal, jak jsi se vyhnul Preclíku?"
"Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vsteřin a už mě v něm měl."
"A jak jsi se z toho dostal?"
"Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul"
"To je neuvěřitelné..."
"Taky jsem nevěřil, co chlap zvládne, když se kousne do vlastních koulí."
************************************************** *********************************************
Potkají se v pekle dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale, v posledním čase nám na příjmu dělají starosti programátoři."
"Co? Povídej."
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."
************************************************** *********************************************
"Tak vy mi tvrdíte, že jste pes. A kdy jste měl poprvé takový pocit?"
"Když jsem byl ještě malé štěňátko".
************************************************** *********************************************
Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: "Jen klid, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Mechanik : "Není treba, mám tu nářadí, za 2 hodinky to bude v pořádku."
Programátor: "A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"
************************************************** *********************************************
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se
mušličkou na parkety...
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.
Čeká na svého muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je
domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:
"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až
podtlak povolí, sundáme jí to dolů..."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co?
Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila...

Na gyndě baba na koze...
Dotor kroutí hlavou: ...hmmm, Bruntál...Bruntál.
Povolá ke konzultaci kolegu, oba pokyvují hlavou a mumlají:jo, Bruntál...
Vyděšená baba se ptá: to je nějaká těžká nemoc?
Doktor: Pani, Bruntál - to je strašná díra!

Omlouvám se všem z Bruntálu včetně vlastního příbuzenstva.

Co proletělo v poslední chvíli princezně Dianě hlavou???

Karburátor

Originalni verze je:

Co proleti brouckovi hlavičkou, kdyz potka automobil?
Prdelka...

Jednou takhle ráno před Silvestrem si to MM_tank razil v nouzovém režimu z hospody.
Tuhle šňůru záplat táhnul už od jednadvacátýho prosince, s výjimkou Štědrýho dne.
Žádný poblitý bootky nebo režim spánku v krčmě. Ale už to byla docela nuda.
Doma ho čekal draze vybavený počítač, ale hrát hry ho nebavilo a ženská v nedohlednu.
Když procházel kolem vily JR_Ewinga, známého linuxového magnáta, vyřítilo se na něj ze zatáčky PrasatkoPee a bylo dokonáno.
Mrtvé PrasatkoPee dotáhl do garáže, kde kluci z poradny právě kuchali staré počítače.
Když to kluci viděli, otevřely se jim mechaniky dokořán.
Hned jdu na to! zařval Prasak.
Jak si to MaSo uděláme? zeptal se Jan Fiala, známý tvůrce PSPadu, vynikajícího editoru (ke stažení zde pspad.siliconhill.cz)
Nejradši to mám s 32bitovou omáčkou, ozval se Kráťa.
Lepší je 64bitová, oponoval Fuente.
V tom před garáží zastavila limuzína.
Vystoupil JR_Ewing, trochu unavený z předešlé prolinuxované noci, a prohodil:
Ale chlapci, proč ty hádky na Silvestra.
Dnes si to uděláme podle mého nového receptu - alá Ubuntu!
(ke stažení zde stahnout)

trochu unavený z předešlé prolinuxované noci

Recept:
PrasatkoPee alá Ubuntu

Budeme potřebovat:
2 plátky PrasatkoPee
2 banány Gentoo
1 cibule Fedora
3 stroužky česneku Debian
1 lžíci linuxového másla (pokud neseženete, stačí arašídové)
4 žampióny Mandriva
černý pepř Kubuntu
sladká paprika Knoppix
sušená cibule Slax
tymián Red Hat
sojová omáčka SuSE

Postup přípravy:
1. Zavřeme všechna wokna, aby se zvýraznila vůně Linuxu.
2. Jeden oloupaný banán Gentoo nakrájíme na kolečka a osmažíme jej na oleji Skolelinux.
3. Do výpeku dáme pokrájenou cibuli Fedora, na kousky makrájené maso PrasatkoPee, na plátky nakrájený česnek Debian, nakrájené žampióny Mandriva, linuxové máslo, pepř Kubuntu, papriku Knoppix, sušenou cibuli Slax, tymián Red Hat a zakápneme sojovou omáčkou SuSE.
4. Dusíme dokud PrasatkoPee nezměkne.
5. Přidáme další banán Gentoo a zlehka promícháme.
Jako příloha rýže Rays Linux nebo brambory Kurumin

Ako spoznáte ,kedy je žena maximálne vzrušená.
Ked strčíte ruku do nohavičiek , a máte dojem že krmite koňa.

Tohle sice není opravdový vtip, ale zase je to ze života...

Doplním:
Když zaměníme ve slově LÁSKA čtyři písmena a jedno písmeno ubereme, dostaneme slovo PIVO.
To je skutečně k zamyšlení.
Když ale ve slově LÁSKA zaměníme všechna písmena a jedno doplníme, vznikne slovo FERNET.
A to už není náhoda!
Jenomže, pokud změníme všechna písmena ve slově FERNET mimo R a přidáme ČKA, dostaneme slovo BOROVIČKA a to je už znamení shora!

Prijde chlap k doktorovi a rika mu : Pane doktore , mam ho jako dite ...
doktor rika , ze to neni mozne , takovy vysoky svalnaty chlap aby ho mel jako dite .
doktor poruci sestre , aby vzala pana za plentu a podivala se mu na neho .
zachvili sestra vyleze a rika : Pane doktore , mel pravdu , ma ho jako dite - 56 centimetru a vazi 3,8 kila .

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to: "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha.
Chlap začal nadávat: "To je v píči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě natřená":
"Á Kuuuurrrrvaaaaaaaá, do pííííči!"

<a> čau
<b> hi
<a> když jsem si posral u disku partition tabulky, máš tušení jak to opravit?
<a> btw nevim co přesně se tam posralo, ale něco prostě jo
<b> jo postup má 4kroky
<b> 1) otevřít case
<b> 2) vyšroubovat disk
<b> 3) otevřít okno
<b> 4) hodit co nejdál, a doufat, že to někoho zabije... policajti pak podle dat na disku poznaj o koho jde a aby to poznali musej ho opravit ;)

převzato z www.lamer.cz, tam si vždycky spravím náladu.....

Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce.
“Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledeme, a když zaplatíme, tak zmodráme.”
“U nás je to to samé,” povídá Američan, “akorát při tom ještě vidíme hvězdičky!”

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.

Tak já znám variantu rozdílu mezi Britem a Čechem.

Angličan ráno vstane, hodí čtyři vejce na pánev se slaninou, posnídá a jde do klubu.
Čech ráno vstane, hodí dvě vejce do montérek a jde hladový na šichtu.

Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař ji odmítl provést interrupci.
“Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu ji, že měla dvojčata.”
Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká:
“Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha.”
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat.
O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození:
“Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvůj otec.”

Cigán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání. Cigán si teda přeje:
Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelný a chci bejt balíku!
Rybka ho vyslechne a řekne:
Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!

Američan, Japonec a Čech sedí v sauně a najednou Amíkovi cosi zapípá v podpaží. Amík se tam poškrábe a řekne: "to je můj pager mám čip voperovaný pod kůží."
Najednou zazvoní telefon, Japonec dá dlaň k uchu a telefonuje, až skončí tak řekne: "mám pod kůží voperovaný mobilní telefon".
Čech znejistí, uprdne si a říká: "nemá někdo papír? přichází mi fax..."

Všechno je tady a je toho hodně, bylo to zpracováno jako program (experimentální)

amicuswebsite.blogspot.com

Pour félicité 2009

Jen tedy odkaz, ale nemůžu jinak:

http://www.lide.cz/index.fcgi?akce=vids&auth=&id=2 06862&category=0&od=&order=0

http://www.lide.cz/index.fcgi?akce=vids&auth=&id=1 63356&category=0&od=&order=0

Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamard mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:
- Mate tenisovy loket
- Namacejte si ho v horke vode
- Kloub nenamahejte
- Zlepsi se to do dvou tydnu
Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:
- Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu
- Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu
- Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii
- Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.
- A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!

U venkovského rybníka:
"Tak co kolego kolik uz budete mit kapru?" Pta se jeden rybar druheho.
"Jeste jednoho a budu mit prvniho ..."

Kazda cigareta je hrebikem do vasi rakve. Tak kurte, aby jste z ni nevypadli!

Vite jak se pozna impotentni jezek?
No preci nepicha...

Vite jaky rozdíl je mezi Jablky (Apple MacOS) a Windows?
Jablka padaji jen na podzim

To se prostě nedá někoho normálně zvolit, zlomený jsem vejpůl od smíchu.
Minimálně 20 lidí by si zasloužilo ocenění. Poukaz dostane gd.

souhlasim, hlavně za ten firewall

Stane se velká potopa světa všechno živé zemře, jen pár zvířátek se zachrání. Nikdo neví co dál, atak si zvířátka vymyslí že budou hrát flašku , a na koho to padne toho snědí.Začnou hrát, flaška se zatočí a ukáže na zajíce. Zvířátka už se začínají sápat na zajíce když v tom se objeví divočák a říká:,,zajíc se jíst nebude!! Zajíc je můj kamarád¨.Zvířátka tedy zajíce nechají na pokoji a a roztočí flašku znovu.Jenomže flaška opět ukáže na zajíce, avšak opět se ozve divočák:,,Zajíc se žrát nebude je to můj kamarád!!.Zvířátka už jen doufají aby flaška nepadla na zajíce a tak ji roztočí do třetice.A vida , flaška ukáže na divočáka. A v tom zajíc výsměšně vykřikne:,, Tak a teď jsi dochrochtal vole!!!

Soráč za chyby

Spustily se závory a vozíčkář uvízl na kolejích.Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne křičet "závoráři,závoráři"Když byl vlak 100m daleko vystrčil závorář nos ze své boudy:"co je?" A vozíčkář na to "sleduj tu pecku".
..........
Dva kluci sedí u vody a opalují se.Projde kolem krásná holka v bikinách.
"človeče ta kdyby se topila tak jí hned vytáhnu"Co čert nechtěl dívka vlezla do vody ,udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela .Kluk pro ni okamžitě skočí a vytáhne ji.Začne ji oživovat a nic.Zkouší umělé dýchání a nic.Najednou ale povídá"člověče jí nějak smrdí z huby"
"se nediv tamta měla bikiny tahle má brusle:
...........
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí,ze mají posledních
50Kč.Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super
nápad,uvidíš!
Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do pusy... Domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.
Hospodský se vytočil,že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a
vyrazil je bez placení.Situace se opakuje,ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd,atd
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba,že toho
má naprosto dost!!!Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten
zasranej kabanos!!!

Omlouvám se za vulgaritu,ale je to citace !

sice pozde , ale nevadi
jsou dva mentalove v ustavu.
povidaji si a davaji si hadanky.
jeden si schova za zada tatranky a druhemu povida : kdyz uhodnes kolik jich mam za zady , tak ti dam vsechny tri .

Jedou takhle čtyři chlápci autem večer z hospody,nabourají a jdou do pekla.Tam jim ďábel povídá:,,Dám vám na výběr,buď se budete na věky vařit v kotli a nebo budete 100 let namočený ve sračkách".Rozmýslí se a rozhodnou sem,že stráví příštích 100 let ve sračkách.No,tak jdou tedy k jámě plné výše zmiňovaného obsahu a vidí,že tam stojí i ostatní 3 další lidi,kteří mají sračky až po spodní ret.Když tedy nohou ozkouší,jaké to je,v tom se na něj rozeřve jeden plešatý chlap:,,Nedělej vlnky!!!"

A teď druhý vtip,můžete ho použít pokud si chcete udělat srandu z nějaké holky.

Katka,Lucie a Jana umřou a jdou do nebe.Když jim svatý Petr odemyká bránu,povídá jim,můžete tady dělat co chcete kouřit,chlastat,fetovat spát s kým chcete,prostě cokoliv,jen za každou cenu nešlapejte na zlaté vejce.
Tak jdou a Lucie a Jana si všimnou,že Katka najednou zmizela,tak jií hledají a naleznou jí v žumpě.A ptají se jí co se stalo.,,Šlápla jsem na zlaté vejce...",odpověděla Katka.Pak zase jdou a najednou si Katka s Janou všimnou,že Lucie zmizela.Tak se podívají do žumpy,tam není,tak jí hledají,až jí najdou v polorozpadlé chajdě jak to dělá se starým a ošklivým dětkem,co se stlo ptaj se?,,Šlápla jsem na zlaté vejce...",odpověděla Lucie.
Pak jdou a poté si zase Katka a Lucie všimnou,že Jana zmizela,tak jdou k žumpě tam není,jdou se kouknout do chajdy,už z dálky je z ní slyšet stenání.Otevřou tedy dveře a tam to Jana dělá s nejkrásnějším chlapem na světě.Závistivě se na ní kouknou a ptají se co se stalo.,,Šlápl jsem na zlaté vejce...",odpovídá chlap.

proc otviras 3 tydny stare tema?

Sranda musi byt aj po Silvestri! Mozno by bolo vhodne presunut thread do Pokecu a moze sa mimosutazne pokracovat.

Přesně,jak na Nový rok,tak po celý rok.Mimochodem co řikáte na mý vtipy.Ještě sem je nikomu neřikal. :)

Neříkal? To jako letos?

Ty vlnky jsou docela trapný, a to zlatý vejce je jen jedna z mnoha podobných starých variant... Takže nic moc.

Njn nový vtipy teď nějak moc nevznikaj.Kde sou ty čas kdy byl ještě in vtip o vojákovi cucajícím patronu.

sorry, ze otviram toto tema, avsak se musim podelit o tento vtipek:

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne:
"Tak to teda prrr! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"

Co mají společného A. Lincoln, J.F. Kennedy a B. Obama?

Zatím nic.