Vtipy 2

Super. To je genialni preklad, jak byva v dnesni dobe pomerne obvykle. Kdyz uz to nejde pomoci translatoru, tak si pozvu studentku ze zakladky, ktera mi to pomoci slovniku prelozi, aniz by mela sajnu o co jde.

Tak to já ještě přihodim (doporučuji): univerzalni_ovladac.pdf (1,6MiB)

To mozem pouzit ako vtip na pokracovanie, kazdy den si precitam jednu vetu a valam sa po zemi

Príde chlapík do sauny a sadne si k asi desiatim chlapíkom. Tí majú plné vrecko trávy a hulia ostošesť. Núkaju ho a on stále odmieta so slovami: "Chlapi, škoda materiálu toto mi nič nerobí, fakt, to som skúšal keď som bol malý." No po dlhom presviedčaní sa nakoniec nechá prehovoriť a zahulí si. Jeden joint, druhý a zrazu vidí ako mu jeden z tých chlapíkov kradne peňaženku aj s dokladmi. A tak sa za ním rozbehne tak ako je - nahý. Naháňa ho po celej budove, vidí ako zlodej vybehne pred budovu a nasadá do taxíka. Chlapík vybehne tiež a nasadne do druhého. Naháňajú sa po meste no v dopravnej zápche im ten zlodej v taxiku zdrhe. Ako tak stoja na červenú, taxikár sa pozrie dozadu a hovorí: "Človeče, ako sa tak na vás dívam, som zvedavý ako mi zaplatíte?" "No viete nejak by sme sa mohli dohodnúť.", odpoveda nahý chlapík. "OK ja som teplý a ty nie si škaredy, nejak to poriešime.", povedal taxikár. Zavezie teda chlapíka do lesa vytiahne ho z auta omráči ho a brutálne znasilní. Ráno sa chlapík preberie, chytá sa za hlavu a narieka: "Doriti, bolo mi to treba?! Iba dva jointy a taký ´prúser´! Ja sa na to môžem vysrať!" A tak si čupne a začne tlačiť, keď tu ho niekto poklepe po pleci so slovami: "Pane tu sa neserie, tu je sauna!"

jako ze zivota

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?", ptá se doktor. "Třeba tu špatnou", odpoví pacient. "Museli jsme vám amputovat obě nohy", říká doktor. "To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?" "Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle."

Jede chlápek v novém Volvo XC90 T6 s plnou výbavou, nadupaný elektronikou.
Zastaví na červenou na křižovatce, stojí, čeká na grín, rosvítí se oranžová, a v tu chvílí QQUUIIIIIIII!!!
Zezadu do něj vrazí trabant.
S volvem to jen téměř neznatelně zakývá, chvilku se nic neděje a potom se na palubním počítači objeví hláška:
"Bylo zjištěno nové zařízení, instalují se ovladače."

Křižovatka, padla červená. Frajer s "S"kem medvědem zahamtne brzdy, ještě větší frajer se stodvackou za ním taky. Medvěd zastavil na kraji křižovatky a stodvacítka pochopitelně zastavila až v jeho kufru. Vyběhl z ní maník a strašně se chechtal. Borec z medvěda vylezl, chvíli na něj koukal a pak mu ten škodovkář povídá:
"Hele vole, vidíš, k čemu je ti celý ABS, když já žádný nemám!"

Předváděli si kdysi američan a rus nejlepší výdobytky strojírenství. Američan posadil rusa do svého nového cadilacu, rozpálil to na sto majlí a vtom, dvěstě metrů před nima betonová zeď. Amík se pousmál, otočil se na rusa a povídá mu:
"Už se bojíš?"
"Jo, už jsem se strachy pochcal"
"Tak se neboj a sleduj!" a šlápnul na brzdy. Dva metry od zdi cadilac zastavil. Pak ho vzal na projíždku rus svým novým žigulem. Rozkalil to na celých osmdesát kiláků, vtom třista metrů před nima betonová zeď. Rus se zaškaredil, otočil se na amíka a pravil:
"Tak už se bojíš?"
"Jo, bojím, už jsem se strachy pochcal!"
"No tak se klidně i po*er, tohle už neubrzdim."

Muž přijde za doktorem a povídá: "Pane doktore, myslím si, že má žena je už asi dva týdny mrtvá!" "A jak jste na to, prosím vás, přišel?" "No, sex je úplně stejný, ale začalo se mi hromadit v kuchyni špinavé nádobí."

Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci na líbánkách v hotelu říká nevěsta: Prosím, buď něžný, jsem ještě panna. Cože??? Vždyť jsi byla třikrát vdaná! No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen mluvil. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout. A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl... Sakra, tak se mi po něm stýská.

Rce, já jsem jedinec s poněkud zjitřenou obrazotvorností. Už vidím filatelistu (který se specializuje na samolepící známky), jak bere do ruky tu velkou (32 x zvětšující) lupu, a vtom se mezi záclonami do ložnice prodere slunce......

Přijde ženská k doktorovi do ordinace a začne se svlíkat. "Moment paní," já jsem zubař! Ženská se svlíká dál a mezi tím se ptá: "jste pan doktor Novotný?" "No to jsem, ale ..." odpoví doktor. Ženská si sundá sukni a stahuje kalhotky a říká "včera jste dával manželovi nový zuby, tak si je vytáhnětě!"

Pavel

-- Malý Hugo přijde k otci a chce znát rozdíl mezi teorií a praxí. Tatínek se zamyslí a zavolá manželku:
"Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?"
"No," přemýšlí Sára. "Podívej, už jsme spolu dvacet let, už to není ono, no a půl milionu je hodně peněz. To by se hodilo. Řeknu ti - jo - vyspala."
Tatínek si zavolá dceru:
"Rebeco, vyspala by ses za půl milionu s úplě cizím chlapem?"
"Ach, tati," usměje se Rebeca. "Půl milionu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to dělala mizerně a zadarmo... Vyspala!"
Tatínek obě propustí a otočí se k synovi:
"Vidíš, chlapče," a rozpřáhne ruce. "Teoreticky máme milion, ale prakticky máme doma jenom dvě kurvy."

Jak pozname ze se blizi konec sveta? Na nebi se objevi velky napis:Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukoncena...

Povídají si dva informatici:
- Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
- Ty máš ale štěstí!
- Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
- No a co dál?
- Najednou mi říká: "Svlíkni mě!"
- Teeeda ...
- Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku ...
- Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?

Obávám se, že je to realita.

Jednicka s hvezdickou. Ten se ti fakt povedl...

-- Ptají se dědečka, proč když souloží s babičkou, tak jí nasazuje plynovou masku.
"To víte, to máte tak. Za prvé babičce sluší. Za druhé mi do toho nekecá a třetí - když jí ucpu filtr, tak sebou hází jako nějaká mladá sedmnáctka."

Na babičku to jednou po dlouhé době přijde a tak se přitočí k dědovi a říká mu:
"Dědo, co tak udělat si jednou dobře.."
Děda vstal z křesla a šel do ledničky a otevřel si lahváča.
Babičku to neodradilo a zkusila to znovu, děda však znovu zamířil k ledničce a vzal si další pívo
Tak babi zkusila poslední pokus, sundala si sukni a klekla si na všechny čtyři:
"Dědo, pojď, udělej si dobře."
Děda znovu vstal z křesla, sedl babce na záda a zavelel:
"K ledničce!!!"

Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže.

Moderátor: Pane Černý, na displeji za Vámi se objeví jméno historické osoby,
a Vy musíte otázkami na pana Bílého zjistit, kdo to je. Ale smí Vám odpovídat
jen ANO a NE. Tak začínáme:
Černý: Pane Bílý, jaké je jméno té osoby?
Bílý: ne ano ne ne ano ne ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne
ano ne ne ne ....

"Petře,líbej mě!"
"Nemůžu, vždyť si vdaná. Vlastně bych tě neměl ani šukat!"

Franta strčil ruku do cirkulárky. Když se po operaci probudí, lékař mu říká: Bohužel, ruku jsme museli amputovat, ale dali jsme vám místo ní novou protézu s hlasovým ovládáním. Stačí jí říct co chcete.
Franta jde domů, a když dorazí, chce se mu na záchod.
Co kdybych vyzkoušel ruku?

Rozepnout...
Hmmmm, funguje to
Vytáhnout...
fakt dobrý!
Aááááááááááách...
Protřepat...
Ne tak prudce chceš mi ho utrhnout?
Ááááu! Ty vole, cos to proved, do prdele!
Né, do prdele néééé, ty kreténe, do hajzlu s tebou!
Co to ... do hajzlu né pomóc pomóc pom...

Jede paní s kočárkem v parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z kočárku ozve:
"Mami, podívej, sluníčko svítí."
Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy:
"Ty svině! Tak ty ještě vidíš!?"

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:

D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
R: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
R: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když jsem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák!
R: Tady prosim.
C: Techničák !
R: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru ?
R: Samozřejmě... (žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mně zavolal, že jedete opilý bez papíru, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
R: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel moc rychle...

Nádhera.

Až na to, že dnes už používají dopraváci při řešení přestupku diktafon.

"Tati, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?"
"IMHO, LOL!"

Toto sme cvakli nedavno v Jeruzaleme. Anglictinu tam ludia ovladaju na velmi dobrej urovni ale "Sandwiches" rulez

Onak i ta prestavka pro tluste (prvni chod) neni spatna...

A co ten medvěd na pití k tomu vínu na konci!

Jak víš, že není k vínu na zakousnutí? :)

Nebo je to medvěd na víně. To by pak bylo jídlo.

Bush a dve veze

No je mi trochu podobnej,a já pořád nevěděl,kdo je můj pravej táta !

Hrajete nekdo Transport Tycoon? http://ttd.tycoonez.com/img/art/other/ttdw_pendoli no.gif

..... na polia i na lúčky..... a na cesty tiež.... Kysučania o tom vedia svoje.....

Denník nádejného Kysučana

12.augusta
Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný.
Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom.

14.októbra
Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto tu bude raj.
Milujem Kysuce.

11.novembra
Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť, ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne...

2.december
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou.
Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa guľovali (ja som vyhral). Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány.
Aká krásna krajina. Milujem tieto Kysuce .

12.december
V noci napadlo trocha viac snehu. Našťastie tu bol pluh, len mi nemusel znova nahrnúť sneh pred bránu. Ale je tu naozaj krásne.

19.december
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som už trosku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh.

-- pokračovanie --

22.december
Tie biele hovná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí.
Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna!

25.december
Veselé posrané a odporné Vianoce! ...a zase ten posraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem ! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa ten drbnutý sneh skôr roztopil!?

27.december
V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu, iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno.
Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať centimetrov tých hovien.
Kurva...

28.december
Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo mňa pýtať lopatu !!! Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on najebal. Málo chýbalo tomu, aby som mu poslednou lopatou nerozbil hlavu. Kokot jeden...

4.január
Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za tridsaťtisíc. Tá posratá háveď by mala byť pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých nepostrieľali na jeseň?! Hajzli poľovnícki...

-- pokračovanie --

5.január
Mám depresiu... zmrzla aj slivovica...Som na práškoch...

3.mája
Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusovej soli, ktorú tí chuji všade rozsýpajú... Do piči aj so soľou...

10.mája
Jebem na to, sťahujem sa nazad do Nitry! Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť na tých posraných Kysuciach.

Muze Zahorak dostat AIDS?

Nemuze, i virus ma svoji hrdost!

Zahoraci prominou nebo si dosadi treba Krusnohorce (i ti prominou nebo si dosadi treba me)

Boží zkouškové :
p1-student.gif

10 HOME
20 SWEET
30 GOTO 10

Karkulka povídá: "Babičko, proč máš tak velké oči?"
- "Abych tě lépe viděla."
- "A proč máš tak velké uši?"
- "Abych tě lépe slyšela."
- "A proč máš tak velikánskou pusu?"
- "To abych mohla jíst tatranky naštorc!"

Karkulka povídá: "Babičko, proč máš tak velké oči?"
- "Nevidíš, že seru?"

Chlapik popijajuci v bare vravi barmanovi, ze zaplati.

Barman: "Tak to mame 2 pivecka, 2x30 je 60, ktomu 1 presso 30, to je 90, 2
krat arasidy 2x40 to je 170, prejde 1x150..."
Chlapik: "Moment, moment ake prejde ???"
Barman: "Nepreslo, skrtam..."