Vtipy 2

Super. To je genialni preklad, jak byva v dnesni dobe pomerne obvykle. Kdyz uz to nejde pomoci translatoru, tak si pozvu studentku ze zakladky, ktera mi to pomoci slovniku prelozi, aniz by mela sajnu o co jde.

Tak to já ještě přihodim (doporučuji): univerzalni_ovladac.pdf (1,6MiB)

Tyy brdo. V zivote by mne nenapadlo, ze si tohle vubec muze nekdo dovolit

Tak to je fakt síla!!!

Cituju z toho tveho navodu. Ten konec je opravdu kouzelny:

Tohle dostat, tak ja prijemny urcite nebyt !!!

To je sila..

Nejlepší je ale beztak Díl chumáč.

au

To mozem pouzit ako vtip na pokracovanie, kazdy den si precitam jednu vetu a valam sa po zemi

Neco velice podobnyho bejvalo jako celostrankova reklama na Audigy v Levelu (nebo ve Score)? Zajimavy bylo to, ze to jednak kdosi ocividne prekladal z polstiny a jednak v kazdym nasledujicim cisle bylo opravenejch par chyb, takze asi po trech iteracich uz to skoro vypadalo jako smysluplnej text (prvni verze byla spis Lorem ipsum )

Lorem ipsum. Někde mám návod na digi multimetr z GM servisu. Na něm je vidět, že se někdo skutečně snažil. Přeložené to je sice taky nějakým programovým translátorem, jako to od anarchista. Ale někdo se to pilně snažil hlavoručně upravit a ty konstrukce translátoru zůstaly jen tam, kde tomu (odborné výrazy elektro) člověk-překladatel evidentně nerozuměl a kde vznikly pochopitelně ty nejkomičtější sentence.

To už jsem někde viděl. Ale i tak jsem se musel zasmát.

Taky přispěju. (Snad nevadí že nejde o IT).

Kohn letí letadlem do New Yorku. Obsluhuje ho mladá, pohledná letuška a Kohn povídá: "Poslouchaj, slečno - já teď budu tejden v New Yorku, docela sám - nechtěla by mi na tu dobu za sto tisíc dělat společnici - se všim vsudy, ve dne i v noci?"
Stevardka se zapýří a povídá: "Za sto tisíc? Proč ne?"
"A co takhle za tisícovku?"
"No dovolte, copak jsem nějaká kurva?"
"To už jsme si ujasnili, já myslel, že už se bavíme o ceně!"

O trochu méně politicky korektní:

"Auschwitz, plynová komora, z jednoho rohu se ozve: "Gass steigt!" (plyn stoupá) a z druhého: "Kupuju!"

Rok 1935 a do německé malé obecné školy nastupuje nový učitel. Přijde v blůze s páskou přes rameno, krátkých kalhotách a dlouhých bílých podkolenkách a výuku začne hodinou dějepisu.
"Tak děti, jestlipak víte, proč Německo prohrálo válku? Helmute, jestlipak to víš?"
"Protože byli v armádě židé, zradili a vydali naši zem nepříteli!"
"Správně", pochválí ho učitel. "Hansi, proč ještě Německo prohrálo válku?" zeptá se dalšího žáka.
"Protože armádu zásobovali židé a židé jsou nepoctiví, lžou a kradou a rozvrátili válečné hospodářství."
"Velmi správně. A co ty, Moritz, proč ty tam tak sedíš a neřekneš nám, proč Německo prohrálo válku?"
"Protože v generálním štábu byli židé."
Učitel se rozzuří a křičí na Moritze: "Ty prolhaný žide, v císařském generálním štábu nikdy žádní židé nebyli!"
Moritz se brání: "Myslel jsem francouzský generální štáb!"

-- Víte, proč nemůžou slepí skákat bungee jumping?
Protože by se jim poblil pes!

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?" Ptá se ho.
"Já jsem se stratíííííl."
"To nic," chlácholí ho, "a svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volny tečka cézet."
*********
Chlap ve Švýcarsku příjde do banky a tiše povídá u přepážky: "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů dolarů." Pracovník banky se na něj podívá a říká: "Ale pane, můžete mluvit nahlas... tady se za chudobu nikdo nestydí!"
*********
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře, ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně, tak jsem jí dával hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká z gatí hofman".
*********
Jde Pepíček ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore já bych chtěl bratříčka." Doktor mu dá malou lahvičku s nějakými prášky. "Ráno dej jeden prášek tatínkovi do kafe." Pepíček jde domů a přemýšlí, co by se stalo, kdyby mu tam nasypal všechny. Ráno to tak udělá. Když jde příští týden ke gynekologovi znovu a ten se ho ptá, jak to dopadlo, Pepíček odpoví: "Máma těhotná, ségra těhotná, já si nesednu a pes nemůže do schodů."

Zastaví policajt auto s blondýnou.
"Paní řidičko,tak to bude na pokutu,jela jste přes 150 km za hodinu !"
Blondýna odpovídá:"Ale to není možný,vždyť hodina ani tolik kilometrů nemá!!!"

.................................................. ..
A ještě jeden:
Policajt:"Paní řidičko,jela jste tady v obci 80 km za hodinu !!"
Blondýna:"Ale to není možný,já nejedu hodinu,ale sotva 10 minut!"
Policajt:" Aha,tak to je v pořádku,můžete pokračovat."

-- Inzerát v novinách:
Mám bohatýho fotra, pěkný barák na Ořechovce s bazénem. Jsem sportovec VŠ. Hledám pichnu co mi nebude do všeho kecat. Nejlepší by byla chudá neboť, bohatých už mám plné zuby, furt pyskujou. Měla by být šukavá a měla by kouřit a neměla by vyjednávat o orálním sexu. Sex se dělá do píči pro radost a ne, že tě vykouří za to, že s ní půjdeš na ples nebo do jiný prdele. Já jí taky neříkám, že jí vylízám, když půjde se mnou na fotbal. Neměla by být kráva a neměla by mít moc chytré vyjebané kámošky. Nejlepší by bylo, kdyby kámošky neměla. Neměla by být vysokoškolačka, to jsou krávy s vytahanejma kozama, co si myslí že jsou chytrý, když přenesou 5x skripta z čísla na TAXI a neotravovat, když si potřebuje svoji prdel přesunout z baru do fitka. Jěště by něměla otravovat s tím, jaké problémy při píchání mají její kamarádky. Mně to vůbec nezajímá. Jsou to krávy. Jestli se nějaká najde, tak ať se přihlásí. V případě spokojenosti dostane moje stará pyksla padáka ...... a slečna může nastoupit okamžitě

Pase ovčák, pase ovce na louce. Přijíždí bavorák. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá:
"Ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák řekne klidně:
"Ale jo"
Úspěšný mladý muž zaparkuje bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho k mobilu od AT-T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Zaplatí kreditní kartou, pak pomocí Adobe Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách vytiskne je na miniaturní tiskárně HP LaserJet a otočí se k ovčákovi:
"Máš přesně 1 586 ovcí."
"To je pravda. Takže si můžete jednu vybrat."
Ovčák pobaveně pozoruje mladého muže, jak se snaží narvat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá:
"A když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž odpoví:
"Jistě."

(pokračování)
"Jste poradce, neboli konzultant," řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist:
"To je pravda. Jak jste to uhodl?"
"Vůbec nic jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal, a přitom o mý práci víte úplný kulový.
A teď mi vraťte mýho psa..."

Až do poslední věty jsem to bral jako průměr, ale tam jsem definitivně změnil názor.

Zdravotná sestra sa nakloní nad posteľ a vraví pacientovi: "Až príde lekár, povedzte mu niečo povzbudzujúce, lebo váš zdravotný stav mu robí veľké starosti!"

No, dobrý!

Pán Trt.al sa veľmi hanbil za svoje meno. Aby predišiel veľkej hanbe, ked šiel k lekárovi prišiel do čakárne o pol hodinu skôr a zapísal sa do poradia ako prvý. Po chvíli prišiel lekár aj so sestričkou. Lekár však nezačal hneď ordinovať a medzitým sa do čakárne nahrnulo približne 20 ľudí. Všetci sa zapísali do poradovníka. Pán Trt.al aby predišiel ďalšiemu životnému trapasu zutekal domov. Sestrička vzápätí prišla a začala čítať prvé meno: "Trt.al, Trt.al, Trt.al!" kričala na celú čakáren. V tej chvíli vyšiel z WC jeden pán, sestrička sa ho hneď spýtala: "Vy ste Trt.al?" Pán prekvapene odpovedá: "Nie, ja som sral!"

Když jsme u těch medicínských:

Jede záchranka od zásahu do nemocnice a z ničeho nic zhasne motor. Řidič povídá dozadu: "Je to blbý, chcíplo to!" Doktorka Koubková: "Hmmm, mě taky...."

Príde chlapík do sauny a sadne si k asi desiatim chlapíkom. Tí majú plné vrecko trávy a hulia ostošesť. Núkaju ho a on stále odmieta so slovami: "Chlapi, škoda materiálu toto mi nič nerobí, fakt, to som skúšal keď som bol malý." No po dlhom presviedčaní sa nakoniec nechá prehovoriť a zahulí si. Jeden joint, druhý a zrazu vidí ako mu jeden z tých chlapíkov kradne peňaženku aj s dokladmi. A tak sa za ním rozbehne tak ako je - nahý. Naháňa ho po celej budove, vidí ako zlodej vybehne pred budovu a nasadá do taxíka. Chlapík vybehne tiež a nasadne do druhého. Naháňajú sa po meste no v dopravnej zápche im ten zlodej v taxiku zdrhe. Ako tak stoja na červenú, taxikár sa pozrie dozadu a hovorí: "Človeče, ako sa tak na vás dívam, som zvedavý ako mi zaplatíte?" "No viete nejak by sme sa mohli dohodnúť.", odpoveda nahý chlapík. "OK ja som teplý a ty nie si škaredy, nejak to poriešime.", povedal taxikár. Zavezie teda chlapíka do lesa vytiahne ho z auta omráči ho a brutálne znasilní. Ráno sa chlapík preberie, chytá sa za hlavu a narieka: "Doriti, bolo mi to treba?! Iba dva jointy a taký ´prúser´! Ja sa na to môžem vysrať!" A tak si čupne a začne tlačiť, keď tu ho niekto poklepe po pleci so slovami: "Pane tu sa neserie, tu je sauna!"

jako ze zivota

Telefonuje ženská ke gynekologovi.
"Pane doktore nezapomněla jsem u vás kalhotky?"
"Ne, tady nic není."
"Hmmmm, tak já si zavolám ješke na krční."

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?", ptá se doktor. "Třeba tu špatnou", odpoví pacient. "Museli jsme vám amputovat obě nohy", říká doktor. "To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?" "Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle."

Jede chlápek v novém Volvo XC90 T6 s plnou výbavou, nadupaný elektronikou.
Zastaví na červenou na křižovatce, stojí, čeká na grín, rosvítí se oranžová, a v tu chvílí QQUUIIIIIIII!!!
Zezadu do něj vrazí trabant.
S volvem to jen téměř neznatelně zakývá, chvilku se nic neděje a potom se na palubním počítači objeví hláška:
"Bylo zjištěno nové zařízení, instalují se ovladače."

Křižovatka, padla červená. Frajer s "S"kem medvědem zahamtne brzdy, ještě větší frajer se stodvackou za ním taky. Medvěd zastavil na kraji křižovatky a stodvacítka pochopitelně zastavila až v jeho kufru. Vyběhl z ní maník a strašně se chechtal. Borec z medvěda vylezl, chvíli na něj koukal a pak mu ten škodovkář povídá:
"Hele vole, vidíš, k čemu je ti celý ABS, když já žádný nemám!"

Předváděli si kdysi američan a rus nejlepší výdobytky strojírenství. Američan posadil rusa do svého nového cadilacu, rozpálil to na sto majlí a vtom, dvěstě metrů před nima betonová zeď. Amík se pousmál, otočil se na rusa a povídá mu:
"Už se bojíš?"
"Jo, už jsem se strachy pochcal"
"Tak se neboj a sleduj!" a šlápnul na brzdy. Dva metry od zdi cadilac zastavil. Pak ho vzal na projíždku rus svým novým žigulem. Rozkalil to na celých osmdesát kiláků, vtom třista metrů před nima betonová zeď. Rus se zaškaredil, otočil se na amíka a pravil:
"Tak už se bojíš?"
"Jo, bojím, už jsem se strachy pochcal!"
"No tak se klidně i po*er, tohle už neubrzdim."

Muž přijde za doktorem a povídá: "Pane doktore, myslím si, že má žena je už asi dva týdny mrtvá!" "A jak jste na to, prosím vás, přišel?" "No, sex je úplně stejný, ale začalo se mi hromadit v kuchyni špinavé nádobí."

Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci na líbánkách v hotelu říká nevěsta: Prosím, buď něžný, jsem ještě panna. Cože??? Vždyť jsi byla třikrát vdaná! No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen mluvil. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout. A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl... Sakra, tak se mi po něm stýská.

Rce, já jsem jedinec s poněkud zjitřenou obrazotvorností. Už vidím filatelistu (který se specializuje na samolepící známky), jak bere do ruky tu velkou (32 x zvětšující) lupu, a vtom se mezi záclonami do ložnice prodere slunce......

Přijde ženská k doktorovi do ordinace a začne se svlíkat. "Moment paní," já jsem zubař! Ženská se svlíká dál a mezi tím se ptá: "jste pan doktor Novotný?" "No to jsem, ale ..." odpoví doktor. Ženská si sundá sukni a stahuje kalhotky a říká "včera jste dával manželovi nový zuby, tak si je vytáhnětě!"

Pavel

-- Malý Hugo přijde k otci a chce znát rozdíl mezi teorií a praxí. Tatínek se zamyslí a zavolá manželku:
"Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?"
"No," přemýšlí Sára. "Podívej, už jsme spolu dvacet let, už to není ono, no a půl milionu je hodně peněz. To by se hodilo. Řeknu ti - jo - vyspala."
Tatínek si zavolá dceru:
"Rebeco, vyspala by ses za půl milionu s úplě cizím chlapem?"
"Ach, tati," usměje se Rebeca. "Půl milionu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to dělala mizerně a zadarmo... Vyspala!"
Tatínek obě propustí a otočí se k synovi:
"Vidíš, chlapče," a rozpřáhne ruce. "Teoreticky máme milion, ale prakticky máme doma jenom dvě kurvy."

Jak pozname ze se blizi konec sveta? Na nebi se objevi velky napis:Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukoncena...

Povídají si dva informatici:
- Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
- Ty máš ale štěstí!
- Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
- No a co dál?
- Najednou mi říká: "Svlíkni mě!"
- Teeeda ...
- Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku ...
- Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?

Obávám se, že je to realita.

Jednicka s hvezdickou. Ten se ti fakt povedl...

-- Ptají se dědečka, proč když souloží s babičkou, tak jí nasazuje plynovou masku.
"To víte, to máte tak. Za prvé babičce sluší. Za druhé mi do toho nekecá a třetí - když jí ucpu filtr, tak sebou hází jako nějaká mladá sedmnáctka."

Na babičku to jednou po dlouhé době přijde a tak se přitočí k dědovi a říká mu:
"Dědo, co tak udělat si jednou dobře.."
Děda vstal z křesla a šel do ledničky a otevřel si lahváča.
Babičku to neodradilo a zkusila to znovu, děda však znovu zamířil k ledničce a vzal si další pívo
Tak babi zkusila poslední pokus, sundala si sukni a klekla si na všechny čtyři:
"Dědo, pojď, udělej si dobře."
Děda znovu vstal z křesla, sedl babce na záda a zavelel:
"K ledničce!!!"

Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže.

Moderátor: Pane Černý, na displeji za Vámi se objeví jméno historické osoby,
a Vy musíte otázkami na pana Bílého zjistit, kdo to je. Ale smí Vám odpovídat
jen ANO a NE. Tak začínáme:
Černý: Pane Bílý, jaké je jméno té osoby?
Bílý: ne ano ne ne ano ne ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne
ano ne ne ne ....

"Petře,líbej mě!"
"Nemůžu, vždyť si vdaná. Vlastně bych tě neměl ani šukat!"

Franta strčil ruku do cirkulárky. Když se po operaci probudí, lékař mu říká: Bohužel, ruku jsme museli amputovat, ale dali jsme vám místo ní novou protézu s hlasovým ovládáním. Stačí jí říct co chcete.
Franta jde domů, a když dorazí, chce se mu na záchod.
Co kdybych vyzkoušel ruku?

Rozepnout...
Hmmmm, funguje to
Vytáhnout...
fakt dobrý!
Aááááááááááách...
Protřepat...
Ne tak prudce chceš mi ho utrhnout?
Ááááu! Ty vole, cos to proved, do prdele!
Né, do prdele néééé, ty kreténe, do hajzlu s tebou!
Co to ... do hajzlu né pomóc pomóc pom...

Jede paní s kočárkem v parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z kočárku ozve:
"Mami, podívej, sluníčko svítí."
Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy:
"Ty svině! Tak ty ještě vidíš!?"

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:

D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
R: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
R: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když jsem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák!
R: Tady prosim.
C: Techničák !
R: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru ?
R: Samozřejmě... (žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mně zavolal, že jedete opilý bez papíru, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
R: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel moc rychle...

Nádhera.

Až na to, že dnes už používají dopraváci při řešení přestupku diktafon.

"Tati, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?"
"IMHO, LOL!"

Toto sme cvakli nedavno v Jeruzaleme. Anglictinu tam ludia ovladaju na velmi dobrej urovni ale "Sandwiches" rulez

Onak i ta prestavka pro tluste (prvni chod) neni spatna...

A co ten medvěd na pití k tomu vínu na konci!

Jak víš, že není k vínu na zakousnutí? :)

Nebo je to medvěd na víně. To by pak bylo jídlo.

Bush a dve veze

No je mi trochu podobnej,a já pořád nevěděl,kdo je můj pravej táta !

Hrajete nekdo Transport Tycoon? http://ttd.tycoonez.com/img/art/other/ttdw_pendoli no.gif

..... na polia i na lúčky..... a na cesty tiež.... Kysučania o tom vedia svoje.....

Denník nádejného Kysučana

12.augusta
Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný.
Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom.

14.októbra
Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto tu bude raj.
Milujem Kysuce.

11.novembra
Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť, ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne...

2.december
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou.
Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa guľovali (ja som vyhral). Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány.
Aká krásna krajina. Milujem tieto Kysuce .

12.december
V noci napadlo trocha viac snehu. Našťastie tu bol pluh, len mi nemusel znova nahrnúť sneh pred bránu. Ale je tu naozaj krásne.

19.december
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som už trosku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh.

-- pokračovanie --

22.december
Tie biele hovná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí.
Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna!

25.december
Veselé posrané a odporné Vianoce! ...a zase ten posraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem ! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa ten drbnutý sneh skôr roztopil!?

27.december
V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu, iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno.
Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať centimetrov tých hovien.
Kurva...

28.december
Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo mňa pýtať lopatu !!! Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on najebal. Málo chýbalo tomu, aby som mu poslednou lopatou nerozbil hlavu. Kokot jeden...

4.január
Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za tridsaťtisíc. Tá posratá háveď by mala byť pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých nepostrieľali na jeseň?! Hajzli poľovnícki...

-- pokračovanie --

5.január
Mám depresiu... zmrzla aj slivovica...Som na práškoch...

3.mája
Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusovej soli, ktorú tí chuji všade rozsýpajú... Do piči aj so soľou...

10.mája
Jebem na to, sťahujem sa nazad do Nitry! Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť na tých posraných Kysuciach.

Muze Zahorak dostat AIDS?

Nemuze, i virus ma svoji hrdost!

Zahoraci prominou nebo si dosadi treba Krusnohorce (i ti prominou nebo si dosadi treba me)

Boží zkouškové :
p1-student.gif

10 HOME
20 SWEET
30 GOTO 10

Karkulka povídá: "Babičko, proč máš tak velké oči?"
- "Abych tě lépe viděla."
- "A proč máš tak velké uši?"
- "Abych tě lépe slyšela."
- "A proč máš tak velikánskou pusu?"
- "To abych mohla jíst tatranky naštorc!"

Karkulka povídá: "Babičko, proč máš tak velké oči?"
- "Nevidíš, že seru?"

Chlapik popijajuci v bare vravi barmanovi, ze zaplati.

Barman: "Tak to mame 2 pivecka, 2x30 je 60, ktomu 1 presso 30, to je 90, 2
krat arasidy 2x40 to je 170, prejde 1x150..."
Chlapik: "Moment, moment ake prejde ???"
Barman: "Nepreslo, skrtam..."