Vtipy 6 : Ze života

Synek: "Tati, ve škole nám říkali, že ICQ a internetové chaty degenerují lidskou komunikaci, je to pravda?"
Otec: "IMHO LOL"

Proč je Paroubek tak protivný ? Je držitelem průkazu ZTP :
Zuzanka "Tragédie" Paroubková.

Profka na gymnaziu (hodina informatiky) - tam si nesadajte, tam nie je internet ?
ziak - vsak je cela miestnost presietovana, preco tu nie je internet ?
profka - nie je na ploche modre "e"

Zdroj: http://www.zive.sk/h/Publicistika/F.asp?ARI=118019& HID=1&CAI=

Test morální integrity:

Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale odpověď je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení. Promyslete si to. Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem. Neuvěřitelné masy vody. Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy. Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem. Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto. Bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu. Vypadá nějak povědomě A poznáváte ho: je to premiér Jiří Paroubek!!!
A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy…
Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života! Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu.
Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku.
A teď otázka:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
MATNÝ, NEBO LESKLÝ PAPÍR?

Matný, aby se sádlo nelesklo

??? jakou clonu nastavite ???

Charakter člověka podle prdu

Zdvořilý: prdne a řekne: "Pardon!"
Cynik: prdne a drze se podívá do očí.
Citlivý: prdne a řekne: "Ach!"
Naivní: prdne a myslí, že udělal něco velikého.
Kavalír: nechá dámu prdnout napřed.
Idealista: neprdí z prdele, ale z přesvědčení.
Lékárník: prdne a přivoní.
Veselý: prdne a zarecituje: "Kdo prdí, zdraví si tvrdí!"
Sentimentální: prdne a uvažuje, zda by nebylo lepší, kdyby neprdl.
Packal: prdí celý den, ale bez požitku.
Netrpělivý: sotva se dočká, že prdne, hned se posere.
Vzdělaný: před prdnutím si vyžádá souhlas společnosti.
Drzý: prdí i při sraní, aby byl co největší smrad.
Potměšilý: přijde do společnosti a prdne si potichu.
Diplomat: prdne a řekne: "Kdo tam?"
Flegmatik: prdí tam i tady, pro společnost i sám pro sebe.
Opatrný: zásadně neprdí, když má průjem.
Byrokrat: prdne a vyžádá si potvrzení.
Optimista: prdne nahlas a myslí si, že ho nikdo neslyšel.
Pesimista: ještě si neprdne a už se bojí, že se posere.
Lhář: prdne a tvrdí, že nikdy neprděl.
Přítel: prdne a zeptá se kamaráda: "Co jsi říkal?"
Důchodce: prdne a řekne: "Za Rakouska se prdělo líp!"
Nervózní: prdne a zeptá se: "Nezvonil někdo?"

Myslím, že na toto téma již bylo řečeno vše touto básní:

Mnozí z nás se za prd stydí
hned je horko obleje
když pustí pšouk mezi lidi
přitom to tak lidské je
ve střevech se cosi vaří
rozlévá se po břichu
prdí všichni mladí staří
hlasitě i potichu
prdí řidič v autobusu
prdí řidič v tramvaji
maratónec prdí v klusu
a lidi mu mávají i učitel v letním vedru
uprdne si před žákem
a pak smutně pod katedru
zahání puch pijákem
modelka se vzletně nese
a příroda volá
drží to a usere se
až na konci mola
básník to ze sebe mačká
kuchař prdí přes cedník
prdí tlustá prodavačka
i hubený úředník
uprdne se prostě každý
vrah se tváří kysele
když zrovna uprostřed vraždy
vyjde mu pšouk z prdele
myslivci dnes jako kdysi
prdí tajně pod fousy
i baletka za kulisy
sem a tam prd utrousí
číšník když jde kolem stolu
i průvodčí ve vlaku
horolezec na vrcholu
upšoukne si do mraků
na návsi si prdí Valach
Pražák prdí ve skrytu
prdí Bůh a prdí Alláh
prdí i ten Manitou
prdí vědci prdí laici
prdí parta montérů
televizní zpravodajci
honí svůj prd v éteru
uprdne si vprostřed slova
žák pod nosem docenta
prdí Katka Neumannová
i akrobat Valenta
prdí kněz i abatyše
nikomu to nevadí
Vochomůrka prdí tiše
do mechu a kapradí
prdí ten kdo má dost jídla
kdo je dobře nakrmen
prdí Klaus a prdí Špidla
Spiderman i Superman
královstvím se krásně neslo
když prděly princezny
proprděné má své křeslo
i pan doktor Železný
řekl bych že je to celý
co bych vám dál povídal
proč bychom si neprděli
když nám pánbů zdraví dal.

PĚKNÝ DEN A PRDU ZDAR
Autor: ROVANO

> Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom.
Princezna hovori: Myslim, ze som najkrajsia na svete.
> Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli.
> Qausimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
> Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do
Guinessovej knihy rekordov.
> Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a
> hovori: Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som
najkrajsia na svete.
> Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria: Kazdeho premerali a
naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
> Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori: Kto do prdele je Nora
Mojsejova ???

Viete aky je rozdiel medzi francuzskym, svedskym a slovenskym dochodcom ?

Francuzsky dochodca si da rano francuzske ranajky a ide hrat golf.
Svedsky dochodca sa naranajkuje zo svedskych stolov a ide hrat tenis.
Slovensky dochodca si da rano svedske kvapky, zoberie francuzsku barlu a ide do roboty.

Zapomněl jsi podepsat autora: podepsán poslanec za SPR-RSČ Krejza na půdě parlamentu l.p. 1994

Klasifikace vodky dle IT:

0.1L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
domácí pálenka - home edition
panák na rozlučku - Service pack
"vyprošťovák" - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
Kocovina - Critical system error

Pofesionalna pracovna deformacia:

Vzdy, ked ukladam vecer deti spat, rozmyslam, ci ich mam "ulozit" alebo
"ulozit ako" ...

Po lese idú dvaja policajti. Jedného uštipne had a druhý mu hovorí:
# # "Neboj, vyliečim Ťa. Čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať."
# # "Prečo veď ma uštipol had?"
# # "Vyser sa a neodvrávaj!"
# # Policajt poslúchol a vysral sa.
# # "Teraz to musíš zjesť. "
# # "Ani bohovi!"
# # "Zožer to!"
# # Policajt to zjedol. Druhý policajt vyberie pištoľ, vystrelí do vzduchu a
# # hovorí:
# # "Už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť
ranu."

Táže se manželka chotě : "Co kdybychom si koupili půlku prasete" ?
"Jo, to je dobrý nápad"
Pak se manžel otočí k synkovi a vrazí mu facku přes celou hubu.
"Co to děláš" ?, zeptá se žena muže.
"Ten hajzl by to žral určitě bez chleba" !

Vstoupí cikánka do kupé ke dvěma starým pánům v černých brýlích
a napadne ji, že je potěší. Usedne a vytáhne si sukni nad kolena,
pánové nic. Tož obnaží snědá stehna a pánové pořád nic.
Nakonec jedním hmatem sundá kalhotky, nožky zvedne do praku
a včil jeden ze stařečků povídá :
"Kurňa, tu je smrad jak z p**i, to je Ostrava, vystupujeme".

Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech.
Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ješte neviděl, tak vás nesežerem."
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman rekne: "To jsem viděl, do kotle!"
Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a sklenené koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!"
A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ješte v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."