Na jednom fóru se objevil nový uživatel: AHOJ LIDICKY! JAK SE MATE? Ostatní uživatelé na to: Zmáčkni Caps Lock! Nový uživatel: JE DIKY UZ NEMUSIM MACKAT SHIFT!
S tímhle matematickým jsem měl velký úspěch na nyx.cz:
Nekonečné množství matematiků přijde do hospody. První si objedná pivo, druhý si objedná půl piva, třetí si objedná čtvrt piva, čtvrtý si objedná osminu piva... A barman říká: “Vy ste fakt debilové...” a natočí dvě piva.
nebo
jakej zvuk se ozve, kdyz spadne kalkulačka do záchodu? čvut
Chytrej barman
Proč si programátoři pletou Halloween a Vánoce? Protože 31 OCT = 25 DEC
jakej zvuk se ozve, kdyz spadne kalkulačka do záchodu? čvut
Jakožto člověk, co má tuhle školu bych to rád modifikoval na
jakej zvuk se ozve, kdyz spadne kalkulačka do posranýho záchodu? čvut
znas zachodovou vyzdobu na KN?
KN, kurva to mi pripomina kolegu co jsem se ho ptal na co je to zkratka TS - a on mi odpovedel "nejakej c> si proste ukrátil dvě slova".
KN = Karlovo Náměstí, hádám. Já už jsem ze školy nějaký pátek (pokud vim, přestavovali) a dělal jsem to dálkově, tedy jsem tam na záchoden byl asi třikrát za celý život (no to přieháním), takže jediné co pamatuju byly:
Dvě krychle s nápisem "Pikasovi koule"
A zde jsem si prvně zapamatoval, že Pikaso byl kubista
Vic ale nepamatuju, nicmene klidne muzes vyfotit.
V dejvicich jeste pamatuju (a tam bude navždy) Katedra Permoniku a Trpasliku.
Tento se mi strašně líbil, omlouvám se, že jsem ho sprostě vygooglil, ale nechtělo se mi to ručně přepisovat z hlavy:
Stojí biolog, fyzik a matematik před barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři. Biolog komentuje: "To je jasný, rozmnožili se." Fyzik odporuje: "Kdepak, to je chyba měření!" A matematik povídá: "Ne ne, vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"
Sice to není nerdovský, ale ten tvůj mi ho připomněl.
Velitel učí nováčky matematiku a povídá: "Dám vám příklad 5-7+2=0 rozumíte tomu?" Všichni nováčci vrtí hlavou že nerozumí. Tak velitel praví: "Tak jinak, dám vám příklad. V autobuse jede 5 policajtů, 7 jich vystoupí. A kolik jich musí do autobusu nastoupit, aby tam nikdo nebyl?"
Je jen 10 typů lidí: - ti co rozumí binárnímu počtu - ti co nerozumí binárnímu počtu
Vojdú traja logici do baru a barman sa pýta: Každému pivo? Prvý: Neviem. Druhý: Neviem. Tretí: Áno.
Pošle ženská manžela programátora nakoupit a říká mu: "Kup jeden chleba a kdyby měli rohlíky, tak jich vezmi 10." Programátor omrknul rohlíky, měli je, tak koupil 10 chlebů.
Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se. "Co to, prosím tě, děláš?" "Ále... To je nová technika, okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering."
Baví se spolu dvě neutrina: „A ty ještě věříš na rychlost světla?“
Dvě bohatá neutrina posedávají v baru, popíjí whisky a kouří doutníky. „Víš, ten příští tajný závod budeme muset udělat jinde, tady, kolem Země jsou na to dodržování podsvětelných rychlostí strašně hákliví“
Neutrinová učitelka přísně varuje nezvedené žáky: „A ne že budete zase kolem Země běhat rychleji než světlo, uvědomujete si vůbec, jaká je to vůči vědcům a fotonům ošklivé?“
Neutrino v uniformě zastaví nasdvětelnou rychlostí řítící se obyčejné neutrino: „Tak, pane řidiči, jestlipak víte, čeho jste se dopustil…“
Uřícený foton doběhne do měřícího zařízení a zprudka oddechuje: „Tak, a to bylo naposled, co jsem si s tebou hrál na honěnou, neutrino.“
Dvě teenagerovská neutrina poletují kolem vědeckého ústavu: „Já ti říkal, že když ukradnem tu omezovací značku na c, tak bude sranda. Vidíš ten hukot, ne?“
Barman: "Prominte, ale neutrinum nenalevame." A neutrino veslo do baru.
A jeden in English:
Your mum is so fat that her escape velocity exceed 3x10^8 m/s. Your mum is so fat that her cross-section is large enough to absorb all the neutrinos. Your mum is so fat that when she mama eats, entropy of the universe decreases.
Your mother is so fat that the recursive function computing her mass causes a stack overflow.
Tohle mi něco připomnělo
Mimo téma: Mějme přímku, po které se z jednoho místa od sebe pohybují dva fotony. Jakou rychlostí se od sebe vzdalují? 1. z hlediska pozorovatele sedícího na jednom z fotonů 2. z hlediska vnějšího pozorovatele
(přesnou formulaci zadání si už nepamatuji)
Oboje podle teorie relativity rychlostí světla, ne?
Dobře, modifikace
Od jednoho místa se po silnici od sebe pohybují dvě auta, každé jede rychlostí 80km/h. Jakou rychlostí se od sebe vzdalují? Odpověď: (2*80=) 160km/hod.
No a co tedy ty (od sebe letící) fotony, nebude to (analogicky) 2*c?
určitě ne, protože pro rychlostí blízké rychlosti světla se klasický vzorec pro rychlost, dráhu a čas nedá použít.
No ale vysvětlujte to neutrinum, že?
Výsledky měření nemůžeme uznat - neutrina neprošla antidopingovou kontrolou.
Učitelka neutrin po výletě : s nezvendenci se párat nebudu. Příště s námi nepojedou vyčuránci, kteří si na průlez tunelu nevzali batoh.
Jak šeptá webmaster? Ssh, ssh...
Co slyší webmaster sedíce ve vlaku? <td></td><td></td>
Pavel
Pár "chemických":
Jaký chemický vzorec má svěcená voda? H2OMG
Q: What did the bartender say when oxygen, hydrogen, sulfur, sodium, and phosphorous walked into his bar? A: OH SNaP!
Two scientists walk into a bar. The first one says "I'll have some H2O." The second says "I'll have some H2O too." Then he dies.
Hraje Archimedes, Newton a Pascal na schovku. Archimedes pika. Pascal se chytre porozhlidne po okoli a schova se do blizkeho krovi. Newton se rozhlidne, vezme klacek a vyryje do hliny ctverec metr krat metr, stoupne si doprostred ctverce a kasle na schovavani. Archimedes dopocita, rozhlidne se kolem a prvni co vidi, jak tam stoji Newton. Tak rika Raz dva tri Netwon...a Newton na to: "Leda tak hovno chlapecku, Newton na metru ctverecnim je Pascal!"
Na tomto som sa aj zasmial;o).
Dobrý téma
Každá věc se dá logicky vysvětlit. Teda až na počet členů na Facebooku.
Romantické filmy ničí vztah, protože budí v ženach pocit, že něco podobného je v životě potká. Podobně klamáni jsou muži pornem.
Netrap se s tím, když tě někdo pomlouvá za zády. Protože je v perfektní pozici, aby ti mohl políbit prdel.
Venku podzim.. • V Tescu Vánoce.. • Vodafone už slaví Velikonoce.. • V Ostravě smog.. • Ve vládě bordel.. • A co Globus ?? . . . . . . . . Tam je svět ještě v pořádku...
Facebook je jako Vietnamská tržnice - Sluší, sluší.
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".
Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.
Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít.
Policie: Nějaké drogy nebo alkohol? Řidič: Ne díky. Všechno máme.
Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
Bill Gates stojí před kouzelným zrcadlem a ptá se: Zrcadlo zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší? APLIKACE ZRCADLO PROVEDLA NEPLATNOU OPERACI A BUDE UKONČENA.
Znáte tenhle:Přijde Bill Gates do pekla a lucifer ho hned vezme a postaví ho před tři dveře.Bille můžeš si vybrat kam půjdeš.Tak satan otvírá první dveře tam čerti mlatí hřišníky klackama.Ve druhých dveřích zase čert stojí u kotle kde peče nějakého chudáka.Ve třetích dvěřích je místnost s počítačem.Bill si hned sedne za počítač a všichni čerti kolem lucifera začnou nadávat že to je nefér trest.Lucifer je uklidňuje:Klídek hoši na tom počítači jsou instalovaný Windows 95 a ten trest je fakt že na klávesnici chybí tři tlačítka CTR ALT DELETE
Znaky, poukazující na příliš časté používání počítače: - Když na ulici uvidíš kloubový autobus, rozmýšlíš, zda je 16ti nebo 32 bitový. - Při čtení knihy na kraji listu hledáš scroll. - Ve výtahu 2x klikneš na tlačítko příslušného poschodí. - Hledáš ikonu, pomocí které chceš otevřít okno v ložnici. - Častěji vyměňuješ filtr na obrazovce než spodní prádlo. - Tachometr tvého auta je přetaktovaný na dpi.
Na hot-line zavolala čerstvá uživatelka počítače: "Haló, včera jsem si u vaší firmy koupila počítač a myslím, že je rozbitý..." "A jak se ta závada projevuje?" zeptal se servisní technik. "Počítač neustále píská," odpověděla nervózně uživatelka a přiložila sluchátko telefonu k počítači. "Hmm, slyším to," potvrdil technik a chytl se za ohluchlé ucho. Vysoké trrrrr se mu dravě zakouslo do bubínku. "Je to nepříjemné! Já počítačům moc nerozumím; mám ho doma první den, ale že s tím budou takové problémy, jsem nečekala," zdůraznila naštvaně uživatelka. "Chápu vás. Můžete mi říci, kdy to pískání začalo?" "Ihned, když jsem podruhé zapnula počítač. Na obrazovce se objevilo nějaké hlášení o tom, že mám invalidní disk a ještě 'press any key'. Anglicky trochu rozumím, tak jsem zmáčkla klávesu..." "Nemáte v mechanice zasunutou disketu?" "Myslíte takové to hranaté, placaté v té malé škvírce?" zeptala se opatrně uživatelka. "Ano, přesně to mám na mysli." "Tak to tam mám." "Tak ji vysuňte ... použijte k tomu ten čudlík, co máte u té škvírky," snažil se srozumitelně popsat postup. "Hotovo, vysunuto, zajásala vítězoslavně uživatelka. Stále to ovšem píská," odvětila zklamaně a přiložila sluchátko k počítači. "Ano, ano, slyším to! Zkuste teď vypnout a znovu zapnout počítač," poradil slyšitelně nervózní technik a chytl se za druhé ohluchlé ucho. Bylo slyšet jen zvuky startujícího počítače a po chvilce se znovu začalo ozývat vysoké trrrr. "Už to zase píská, řekla rezignovaně uživatelka." "To po telefonu asi nevyřešíme. Za chvíli přijedu k vám a zkusím se na to podívat na místě." "To je fajn, budu vás čekat. A teď už můžu tu klávesu pustit?" "Jakou klávesu?" zeptal se zmatený technik. "No, teď už tam žádné hlášení 'press any key' nebylo..." "Ano ... už ... tu ... klávesu ... pusťte," procedil mezi zuby technik. "Jéé, už to nepíská ..."
Ještě znám jeden:Jaký je rozdíl mazi hardwarem a softwarem?Do Hardwaru můžeš kopnout když se podělá software.
Kdo je to, ten generál Failure? A co dělá, kurva, na mém disku?
No správně je to takto:
Kdo je to, ten generál Failure? A proč čte zrovna můj disk?
Generál Failure a major Mistake sú veľmi podarená dvojica.
Úžasný jaké křivky lze matematicky vymodelovat! Asi opráším svůj zájem o tuto vědu.
Samozrejme uvedena funkce neni funkci, protoze ma pro jednu hodnotu x dve hodnoty y, ale v pripade, ze se prehodi promenne, tak to pujde, sice to bude na lezato, ale bude to funkce .
Funkce to je, jenom nezávisle proměnná je y a závisle proměnná x. A jenom v grafické reprezentaci jsou osy netradičně prohozeny z estetických ( a tedy velmi pochopitelných důvodů ) důvodů.
Pokud bychom chtěli něco napadnout, pak graf funkce rozhodně neprotíná osu x ( pro y=0 není definována). A také pro y=1 není hodnota x přesně 0 (jak se nám graf snaží namlouvat) - stačí dosadit.
Ovšem vzhledem k tématu grafického zobrazení přimhuřuji obě oči ( kompletní průběh jsem neověřoval - soudím, že v práci se to nehodí ).
Ok, díky - samozřejmě nakreslit body programově je snadné i ve skriptu ( i když ne tak dobře). Zajímavější by bylo zkusit vypočítat minimum nebo inflexní body exaktně. Tady jsem ale skeptičtější - derivace narychlo mi nevychází moc povzbudivě .
Zajímavější by bylo zkusit vypočítat minimum nebo inflexní body exaktně.
To snad neni zastak tezke ne? Ale ne ze to po mne budete chcit, ale pokud mi pamet neklame, tak se to dela pomci derivaci a ten vzorce neni zastak silenej, ve skutecnosti je docel jednoduchej.
Kazodpadne zajimavy bod je na špičce bradavky, zvlašt pokud přisátá pusa je vaše.
vy s tím naděláte matematický fráky- jsou to krásný dvojky. jedno číslo stačí.
já bych přidal bradavce :D
Tak mi někdo napište "vzorec" či co to je s lepší bradavkou
no jaký by byl vzorec pro dvorec-? to se dokonce rýmuje. už je vidím, derivace, algoritmus, pochopitelně jsi kmocho pitomej a nezapočítals něco...
Metodika je zcela jednoduchá a derivace se určí snadno. Myslel jsem to tak, že konkrétní hodnoty v tomto případě nelze určit přesně na papíře, ale pouze přibližně numerickými metodami.
Ale Kmochna má taky pravdu .
Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: "Popište jak určit výšku mrakodrapu pomocí barometru."
Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak spustíte barometr ze střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška barometru se rovná výšce budovy."
Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně správná, a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul. Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň minimální obeznámenost se základními principy fyziky.
Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl: "Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat podle vzorce H = 0.5g * t2. Pro barometr to ale bude smůla."
"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu." "Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2 pi sqroot (l / g)."
"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to sečíst." "Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země, potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku budovy."
"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na domovníkovy dveře a říct mu: 'Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu'."
Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu cenu za fyziku....
Nádherné :)
Tohle mi připomíná něco ze zédéešky:
- Sestavte větu, ve které je slovo "tudíž". - Pan Leopold Tudíž pěstuje na zahradě zelí.
- Sestavte větu, ve které je slovo "yetti". - Fero, je ty kosa? Je ty pi*o...
Tak ja pridám ešte jeden na túto tému:
Deti, povedzte krátky príbeh so slovným spojenim "Mama je len jedna"
Móricko: Včera večer ma mamička poslala do kuchyne pre dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a kričím: "Mama, je len jedna!"
Odmocňovat a umocňovat jednotky není moc dobrý nápad.
Chyba je při třetí rovnosti: dosadíme-li za dollar (správně) 100 , odmocnina ze 100 (čili dollaru) je 10 (čili desetina dollaru) a nikoliv 100 (dollar).
Nenazval by som to chybou, mne sa to paci, "dokonala" matematika nie je az tak dokonala.
Matematika je uplne dokonala, len ten kto tu rovnicu pisal nevychodil ani zakl.skolu (chyba je v kazdom kroku a to chyba uplne zasadna)
Ked je uplne dokonala, napis mi presny vysledok 1/3. Nejaka ciara nad cislom nic neriesi.
Matematika je v praxi nedokonala, lebo nekonecno nevieme napisat ale je nedokonala aj v teorii, lebo nekonecno sa neda ani predstavit.
Nic nie je dokonale a ani nemoze byt, inak by nemohol vzniknut vesmir, ani zivot.
Edit: ak je tam chyba v kazdom kroku, kde je teda chyba v prvych dvoch, odmocnina z 25 centov nie je 5 centov?
A proč to chceš rozepisovat jako číslo? Naopak, 1/3 (jedna třetina) je to nejpřesnější označení. Já vím, že 1/3 ze tří jablek je jedno jablko. Žádné čárky nad čísly.
Tak inak, toto je priklad:
1:3=X
X=?
1/3 je to iste co 1:3, je to matematicky priklad, nie cislo. A nemiesaj tu prax, lebo v praxi sa nedokonalost matematiky obhajuje ovela jednoduchsie.
Alebo ak povazujete nekonecno za presne cislo, tak vypocitajte toto:
N=leziaca osmicka, nenasiel som ako to napisat
N+1=? N-1=? Nx2=?
Ak sa neda napisat vysledok, tak nemozete operovat s nekonecnom ani v casti nejakeho cisla ako vysledku.
X je 1/3 = 1:3 a to je vysledok. matematika to nepotrebuje zapisovat inac. Leziaca osmicka neni cislo. Je to len informacia pre urcite specializovane teoreticke ale velmi potrebne vypocty, ktore maju presny vysledok za presne definovanych predpokladov. Matematika je jedina oblast ktora operuje absolutne presne a bez akychkolvek odchyliek (chyb). P.S. rovnica od MaSo je pekna ako vtip, ale kazdy aspon trochu dotknuty matematikou tam vidi chybu najrubsieho kalibru hned po prvom znaku =
N+1=N N-1=N Nx2=N
easy as dell :)
Ak by som akceptoval toto, potom leziaca osmicka nie je presne cislo a teda ani matematika nie je dokonala.
Ale matematika nikdy netvrdila ze leiziaca osmicka je cislo. To tvrdis len ty. Takze nepresny si ty, a ne matematika :)
Leziaca osmicka neni cislo. Je to len informacia pre urcite specializovane teoreticke ale velmi potrebne vypocty, ktore maju presny vysledok za presne definovanych predpokladov.
Takze nepresnu leziacu osmicku potrebuje matematika aby bola dokonala, ale ako moze byt matematika dokonale presna, ked obsahuje nepresny udaj?
Este mam priklad, kedze desiatkova sustava je nedokonala, tak co dokonala kocka = K a leziaca osmicka = N
K+K=2K (2 dokonale kocky) NK-K=?
Slovne znenie je nekonecny pocet dokonalych kociek minus jedna dokonala kocka.
NK+K=?
Uz len zadanie spochybnuje leziacu osmicku a teda aj citovany text.
matematika definuje presne operacie s presne urcenymi vecami. Ty tu pises operacie nikde v matematike nedefinovane, a ziadas matematiku o vysledok. To je jak keby si od kuchara ziadal aby ti namaloval obraz a opravil auto.
Ved ty si napisal ze leziaca osmicka je pre nejake matematicke priklady potrebna.
na definovanie rozsahu. Napr. nekonecny rad, integral po nekonecno, limita v nekonecne. Vysledok vypoctu je ale presna hodnota, o to pri tom vypocte ide, ma to zmysel v roznych odvetviach aj ked samotny nekonecny rad/graf sa neda napisat na papier, ale da sa s tym pocitat a to uplne presne a s nulovou chybou. Stjne jak to tvoje 0,3333333 do nekonecna, proste pride magor za matematikom a opyta sa matematika "keby som pisal 0,3333donekonecna kolko by to bolo?" a matematik odpovie "1/3". A magor povie hura teraz to konecne mozem vynasobit tromi a budem vediet ze vysledok je 1.
Pride TCP paket do baru a hovori: "Dal by som si pivo." Barman: "Tak ty by si si dal pivo?" Paket: "Ano, dal by som si pivo."
Boze, to je blby
imho by měla být odpověď dvě piva ne? piv není nikdy dost, že?
An IPv6 packet walks into a bar. Nobody talks to him.
DHCP packet walks into a bar and asks for a beer. Bartender says , “here, but I’ll need that back in an hour!”
An LSA Type 6 packet walks into a bar and asks the bartender for a drink. The bartender ignores him.
An LSA Type 2 packet walks into a bar and asks for a beer. Bartender say’s “here, but don’t leave the area with it.”
ICMP packet walks into a bar from warehouse and announces – “no more beer” –
Sometimes I feel like a multicast packet. Ask 10 differenet people how to get somewhere and get 10 different answers
An RTP packet walks into a bar through the wrong entrance. The barman says “You’re not getting any special treatment”
A multicast packet walks into a bar and leaves by four different exits at the same time –
“Knock Knock” “who’s there?” “Denial of Service Attack” “Den…?” “Sn(kRzIhAw]BoKaoOv0liZPhl~FaLoaSa*AgSeaLp|ExleT…”
A BGP Update walks into a CRS-1. He walks back out with a corrupt optional transitive attribute.
A DNS packet walks into a liquor store – where do I find beer “ABC”?. Clerk: aisle 4, top row on the right.
A tcp packet walks in to a bar and says “I want a beer”, barman says “you want a beer?” and tcp packet says “yes, a beer”
Dhcp pkt stands on a dark street and shouts “does anyone have a beer!?” A bartender of a nearby bar says “sure come on in, lets see the menu. You can have this beer. Patron says “can I have this beer?” Bartender “Aye. But I will need the glass back..er unless you still want it!
a presne takto to dopadne ked ludia narabaju s nekonecnom jak s gulickou v pieskovisku, presne co som pisal vyssie :D Ked chces nico ratat do nekonecna tak musis mat presne vyjadrene limitne hodnoty (min, max) hladanej hodnoty (t.j. musel by si si to nakreslit aj zvnutra kruhu) a presne by si vyjadril ze pi je medzi min=sqrt(8)=ca.2,8 a max=4. Druha podmienka pri praci s nekonecnom je ze ti to musi konvergovat (po kazdom zjemneni sa ten rozsah min-max musi zmensit). V tomto pripade sa nezmensi, aj ked to opakujes donekonecna stale z toho vychadza len tvrdenie ze pi je niekde medzi 2,8 a 4, ale nevies kde. matematik tento pokus o vypocet teda zakonci tym ze tymto postupom pi presnejsie neurcis :) Ok koncim s vysvetlovanim, dalej uz len vtipky :)
Ved ja som to uz chcel uzavriet tymto vtipkom, lebo uz ma to nebavilo, aj preto som to dal do noveho prispevku, nie ako reakciu.
omg, co tam resit? vzdyt chyba je uz v te prvni uprave, to nema s nekonecnem nic spolenceho.
Chyba je v úvaze, že délka oněch klikatic, které vznikají ( a která je vskutku 4), konverguje k délce kružnice. Méně exaktně bez pojmu limita : od kružnice dělám úkroky, které jsou sice čím dál menší, ale jejich tolik, že si cestu kolem kruhu vždy pořádně prodloužím. A to až na ony 4.
ale prd, ten obvod totiž neni 4 hned od té první upravy ale zmenšuje se až jich udělá nekonečno to tak bude správně velkej 3,14.. všechno je jak má být, obvod po nekonečném počtu uprav bude správný, jako u kružnice.
ako si priesiel na to, ze ten obvod sa zmensuje?
je to mírně jinak. je odhad pí byl průměr mezi opsaným a vepsaným n-úhelníkem. upřesněním se došlo k přibližnému pí. náhrada (zubatým) čtvercem je nesmysl.
Ten obvod je 4 při všech úpravách. Jeho limita tudíž je 4. Jenomže nekonverguje k délce kružnice.
Do u know why fearful people cant sleep next to their running unix computer?
Cos its full of daemons!
nevím, jestli je to tak nějak nerdovské, ale u téhle hlášky jdu vždycky do kolen:
asus fastboot je služba, která má urychlit spuštění systému pomocí zpožděného spouštění user aplikací. jak je vidno, samotná služba je brzdou načítání.
:) toto by potřebovaly naše firemní doménové instalace, co startují 5 minut - a do toho se jim sere antivir s vytížením 50-90%. ideální postavit na čaj. po přihlášení se do toho spouští moje vytuněná batka pro spuštění dalších aplikací. čaj je vyluhován, můžu sladit medem.
ja ja, člověk se k tomu musí postavit jako ty číňanci: hroznej mistr bojových umění a voďobává nůžkama hodiny bonsai, protože na to jeho karate nenastal správný čas.
přihodím autentickou hlášku:
edit/ já čaj nesladím, vychutnávám jeho chuť jak je.
edit2// a ještě jednu- 10107 Při systémovém volání, při kterém nikdy nemělo dojít k chybě, došlo k chybě.
Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!" "Co to kecáš, kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..." "Ale to je prázdná množina, babičko..."
Ptá se jeden kamarád druhého: - už ti ta tvá kamarádka z chatu poslala svou fotku? - jo... - a co, jak vypadá? - je tak ošklivá, že se mi při načítání souboru spustil antivir...
A router comes into a doctor`s office and says: "It hurts when IP."
REGISTRACE UŽIVATELE
- Zadejte heslo! - jablko - Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků! - červenýjablko - Lituji, heslo musí obsahovat min.1 číslici! - 1červenýjablko - Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno! - 1ZASRANÝčervenýjablko - Lituji, heslo nemůže obsahovat za sebou nasledující velká písmena! - 1ZasranýČervenýJablkoAnaserSi! - Lituji, heslo nemůže obsahovat diakritické znaky! - 1ZasranyZhnilyCervenyJablkoAchcipniTyhazleJakTohle Neprijmes - Lituji, toto heslo je už obsazené!
A když není registrace, bývá antispamová ochrana
Jo, a když to všechno pěkně spočítám, vyskočí na mě "Session expired", viď?
Your momma so FAT, she can't save files bigger than 4 GB
"Víte co je to Putty pane redaktore?" (Hovory z LAN)
mezidruhový jazyk?
“Hi, I’d like to hear a TCP joke.” “Hello, would you like to hear a TCP joke?” “Yes, I’d like to hear a TCP joke.” “OK, I’ll tell you a TCP joke.” “Ok, I will hear a TCP joke.” “Are you ready to hear a TCP joke?” “Yes, I am ready to hear a TCP joke.” “Ok, I am about to send the TCP joke. It will last 10 seconds, it has two characters, it does not have a setting, it ends with a punchline.” “Ok, I am ready to get your TCP joke that will last 10 seconds, has two characters, does not have an explicit setting, and ends with a punchline.” “I’m sorry, your connection has timed out. Hello, would you like to hear a TCP joke?
I know a great UDP joke but you might not get it.
Ren je skvělý. Ale já ho mám raději v této podobě:
"Hei, Haluaisin kuulla TCP vitsi." "Hei, haluaisit kuulla TCP vitsi?" "Kyllä, haluaisin kuulla TCP vitsi." "OK, minä kerron teille TCP vitsi." "Ok, minä kuulen TCP vitsi." "Oletko valmis kuulemaan TCP vitsi?" "Kyllä, olen valmis kuulemaan TCP vitsi." "Ok, olen aikeissa lähettää TCP vitsi. Se kestää 10 sekuntia, se on kaksi merkkiä, se ei ole ympäristössä, se päättyy punchline. " "Ok, olen valmis saada TCP vitsi, joka kestää 10 sekuntia, on kaksi merkkiä, ei ole nimenomaista asetusta, ja päättyy punchline." "Olen pahoillani, yhteys on aikakatkaistu. Hei, haluaisit kuulla TCP vitsi?
Jaké je oblíbené jídlo linuxáků? Kroota
A kam si na něj nejraději zajdou? Do restaurace U Buntů
Jedna taková klasika na Seznamu
Jede Schrödinger a Einstein autem a srazí kočku. Einstein se chce jít podívat, jestli kočka přežila. Schrödinger ho zastaví se slovy "Neblázni, chceš ji zabít?"
...................................
Paní Schrödingerová říká manželovi: "Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!"
Schrödingera zastaví policista za rychlou jízdu a mimo jiné se ptá: "A.. co to vezete v kufru?" Schrödinger odpoví: "Kočku." Policista do kufru nahlédne: "Vždyť je ta kočka mrtvá!" Schrödinger na to odvětí: "Teď už ano."
-=WANTED=- $10,000 reward Schrödinger's Cat Dead and Alive
Vánoce byly u Schrödingerů nejrozpačitější období roku. Pod stromečkem dlouho ležela hromada dárků, které se všichni báli otevřít...
Nerdovské vtípky... 
poradna.net
Na jednom fóru se objevil nový uživatel: AHOJ LIDICKY! JAK SE MATE?
Ostatní uživatelé na to: Zmáčkni Caps Lock!
Nový uživatel: JE DIKY UZ NEMUSIM MACKAT SHIFT!
S tímhle matematickým jsem měl velký úspěch na nyx.cz:
nebo
Chytrej barman
Proč si programátoři pletou Halloween a Vánoce? Protože 31 OCT = 25 DEC
Jakožto člověk, co má tuhle školu bych to rád modifikoval na
jakej zvuk se ozve, kdyz spadne kalkulačka do posranýho záchodu?
čvut
znas zachodovou vyzdobu na KN?
KN, kurva to mi pripomina kolegu co jsem se ho ptal na co je to zkratka TS - a on mi odpovedel "nejakej c> si proste ukrátil dvě slova".
KN = Karlovo Náměstí, hádám.
Já už jsem ze školy nějaký pátek (pokud vim, přestavovali) a dělal jsem to dálkově, tedy jsem tam na záchoden byl asi třikrát za celý život (no to přieháním), takže jediné co pamatuju byly:
Dvě krychle s nápisem "Pikasovi koule"
A zde jsem si prvně zapamatoval, že Pikaso byl kubista
Vic ale nepamatuju, nicmene klidne muzes vyfotit.
V dejvicich jeste pamatuju (a tam bude navždy) Katedra Permoniku a Trpasliku.
Rok 2005:
![[http://pc.poradna.net/file/view/8289-wc-karlak-200 5-002-jpg]](/file/view/8289-wc-karlak-2005-002-jpg)
![[http://pc.poradna.net/file/view/8290-wc-karlak-200 5-004-jpg]](/file/view/8290-wc-karlak-2005-004-jpg)
Boží, děkuju !
Mužu sdílet na FB?
Člověk si to nepamatuje až na ty koule ;) , ale poznávám to - ne všechno ale nějaké nápisy pamatuju.
nemam k tomu prava...
ale radsi nesdilej. je otazka casu, nez to tu nekdo smaze za "vyneseni duverneho tajemstvi".
Tu basnicku uprostred posledni fotky si taky pamatuju. Dokonce jsem se ji naucil nazpamet
ja to z tou kalkulačkou zkusil a slyšel jsem žblunk mysíš že to bude odporem vzduchu nabo dopadem kalkulačky do vody
Baví se mladík s přítelem programátorem: "Tak jsem sbalil krásnou dívku - představ si, 90-60-90." "No ne? Tmavě fialovou?"
Tento se mi strašně líbil, omlouvám se, že jsem ho sprostě vygooglil, ale nechtělo se mi to ručně přepisovat z hlavy:
Sice to není nerdovský, ale ten tvůj mi ho připomněl.
Vojdú traja logici do baru a barman sa pýta: Každému pivo?
Prvý: Neviem.
Druhý: Neviem.
Tretí: Áno.
Pošle ženská manžela programátora nakoupit a říká mu:
"Kup jeden chleba a kdyby měli rohlíky, tak jich vezmi 10."
Programátor omrknul rohlíky, měli je, tak koupil 10 chlebů.
Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se.
"Co to, prosím tě, děláš?"
"Ále... To je nová technika, okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering."
Anketní otázka - "Máte nějakou zkušenost s virtuálním sexem?"
- náhodný kolemjdoucí - "S jakým sexem?"
- informatik - "S virtuálním čím?"
A jeden in English:
Your mother is so fat that the recursive function computing her mass causes a stack overflow.
Tohle mi něco připomnělo
Mimo téma: Mějme přímku, po které se z jednoho místa od sebe pohybují dva fotony. Jakou rychlostí se od sebe vzdalují?
1. z hlediska pozorovatele sedícího na jednom z fotonů
2. z hlediska vnějšího pozorovatele
(přesnou formulaci zadání si už nepamatuji)
Oboje podle teorie relativity rychlostí světla, ne?
Dobře, modifikace
Od jednoho místa se po silnici od sebe pohybují dvě auta, každé jede rychlostí 80km/h. Jakou rychlostí se od sebe vzdalují? Odpověď: (2*80=) 160km/hod.
No a co tedy ty (od sebe letící) fotony, nebude to (analogicky) 2*c?
určitě ne, protože pro rychlostí blízké rychlosti světla se klasický vzorec pro rychlost, dráhu a čas nedá použít.
No ale vysvětlujte to neutrinum, že?
Jak šeptá webmaster? Ssh, ssh...
Co slyší webmaster sedíce ve vlaku?
<td></td><td></td>
Pavel
Pár "chemických":
Na tomto som sa aj zasmial;o).
Dobrý téma
Každá věc se dá logicky vysvětlit. Teda až na počet členů na Facebooku.
Romantické filmy ničí vztah, protože budí v ženach pocit, že něco podobného je v životě potká. Podobně klamáni jsou muži pornem.
Netrap se s tím, když tě někdo pomlouvá za zády. Protože je v perfektní pozici, aby ti mohl políbit prdel.
Venku podzim.. • V Tescu Vánoce.. • Vodafone už slaví Velikonoce.. • V Ostravě smog.. • Ve vládě bordel.. • A co Globus ?? . . . . . . . . Tam je svět ještě v pořádku...
Facebook je jako Vietnamská tržnice - Sluší, sluší.
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".
Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.
Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít.
Policie: Nějaké drogy nebo alkohol? Řidič: Ne díky. Všechno máme.
Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
Bill Gates stojí před kouzelným zrcadlem a ptá se: Zrcadlo zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?
APLIKACE ZRCADLO PROVEDLA NEPLATNOU OPERACI A BUDE UKONČENA.
Next?
Znáte tenhle:Přijde Bill Gates do pekla a lucifer ho hned vezme a postaví ho před tři dveře.Bille můžeš si vybrat kam půjdeš.Tak satan otvírá první dveře tam čerti mlatí hřišníky klackama.Ve druhých dveřích zase čert stojí u kotle kde peče nějakého chudáka.Ve třetích dvěřích je místnost s počítačem.Bill si hned sedne za počítač a všichni čerti kolem lucifera začnou nadávat že to je nefér trest.Lucifer je uklidňuje:Klídek hoši na tom počítači jsou instalovaný Windows 95 a ten trest je fakt že na klávesnici chybí tři tlačítka CTR ALT DELETE
Znaky, poukazující na příliš časté používání počítače:
- Když na ulici uvidíš kloubový autobus, rozmýšlíš, zda je 16ti nebo 32 bitový.
- Při čtení knihy na kraji listu hledáš scroll.
- Ve výtahu 2x klikneš na tlačítko příslušného poschodí.
- Hledáš ikonu, pomocí které chceš otevřít okno v ložnici.
- Častěji vyměňuješ filtr na obrazovce než spodní prádlo.
- Tachometr tvého auta je přetaktovaný na dpi.
Na hot-line zavolala čerstvá uživatelka počítače:
"Haló, včera jsem si u vaší firmy koupila počítač a myslím, že je rozbitý..."
"A jak se ta závada projevuje?" zeptal se servisní technik.
"Počítač neustále píská," odpověděla nervózně uživatelka a přiložila sluchátko
telefonu k počítači.
"Hmm, slyším to," potvrdil technik a chytl se za ohluchlé ucho. Vysoké
trrrrr se mu dravě zakouslo do bubínku.
"Je to nepříjemné! Já počítačům moc nerozumím; mám ho doma první den, ale že s
tím budou takové problémy, jsem nečekala," zdůraznila naštvaně uživatelka.
"Chápu vás. Můžete mi říci, kdy to pískání začalo?"
"Ihned, když jsem podruhé zapnula počítač. Na obrazovce se objevilo nějaké
hlášení o tom, že mám invalidní disk a ještě 'press any key'. Anglicky trochu
rozumím, tak jsem zmáčkla klávesu..."
"Nemáte v mechanice zasunutou disketu?"
"Myslíte takové to hranaté, placaté v té malé škvírce?" zeptala se opatrně
uživatelka.
"Ano, přesně to mám na mysli."
"Tak to tam mám."
"Tak ji vysuňte ... použijte k tomu ten čudlík, co máte u té škvírky," snažil
se srozumitelně popsat postup.
"Hotovo, vysunuto, zajásala vítězoslavně uživatelka. Stále to ovšem píská,"
odvětila zklamaně a přiložila sluchátko k počítači.
"Ano, ano, slyším to! Zkuste teď vypnout a znovu zapnout počítač," poradil
slyšitelně nervózní technik a chytl se za druhé ohluchlé ucho. Bylo slyšet
jen zvuky startujícího počítače a po chvilce se znovu začalo ozývat vysoké
trrrr.
"Už to zase píská, řekla rezignovaně uživatelka."
"To po telefonu asi nevyřešíme. Za chvíli přijedu k vám a zkusím se na to
podívat na místě."
"To je fajn, budu vás čekat. A teď už můžu tu klávesu pustit?"
"Jakou klávesu?" zeptal se zmatený technik.
"No, teď už tam žádné hlášení 'press any key' nebylo..."
"Ano ... už ... tu ... klávesu ... pusťte," procedil mezi zuby technik.
"Jéé, už to nepíská ..."
Ještě znám jeden:Jaký je rozdíl mazi hardwarem a softwarem?Do Hardwaru můžeš kopnout když se podělá software.
Kdo je to, ten generál Failure? A co dělá, kurva, na mém disku?
No správně je to takto:
Generál Failure a major Mistake sú veľmi podarená dvojica.
Viz třeba :
mff
nebo si dejte do Googlu "matfyz vtipy" .
Tak guglit si to umí každej hňup, tady jde o to napsat nějakej zajímavej přímo sem.
Kéž by, kéž by...
To byl nerdovskej vtípek.
a ohmův zákon zní. Čím lehčí holka, tím menší odpor
tento sice není tak nerdy, ale je o zvířátkách:
Znám ho v provedení od p. Jiránka:
[img=/file/view/8039-dog-png]http://pc.poradna.net/file/view/8039-dog-png[/img]
Jiná varianta:
Do nového týdne ještě jeden neutrinovský :
Sérum z neutrin proti žloutence typu c !
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedd ed&v=KC8lt--rEEo#!
Úžasný jaké křivky lze matematicky vymodelovat! Asi opráším svůj zájem o tuto vědu.
Samozrejme uvedena funkce neni funkci, protoze ma pro jednu hodnotu x dve hodnoty y, ale v pripade, ze se prehodi promenne, tak to pujde, sice to bude na lezato, ale bude to funkce
.
Funkce to je, jenom nezávisle proměnná je y a závisle proměnná x.
) důvodů.
A jenom v grafické reprezentaci jsou osy netradičně prohozeny z estetických ( a tedy velmi pochopitelných důvodů
Pokud bychom chtěli něco napadnout, pak graf funkce rozhodně neprotíná osu x ( pro y=0 není definována).
A také pro y=1 není hodnota x přesně 0 (jak se nám graf snaží namlouvat) - stačí dosadit.
Ovšem vzhledem k tématu grafického zobrazení přimhuřuji obě oči
( kompletní průběh jsem neověřoval - soudím, že v práci se to nehodí ).
Graf
Ok, díky - samozřejmě nakreslit body programově je snadné i ve skriptu ( i když ne tak dobře).
.
Zajímavější by bylo zkusit vypočítat minimum nebo inflexní body exaktně.
Tady jsem ale skeptičtější - derivace narychlo mi nevychází moc povzbudivě
To snad neni zastak tezke ne? Ale ne ze to po mne budete chcit, ale pokud mi pamet neklame, tak se to dela pomci derivaci a ten vzorce neni zastak silenej, ve skutecnosti je docel jednoduchej.
Kazodpadne zajimavy bod je na špičce bradavky, zvlašt pokud přisátá pusa je vaše.
vy s tím naděláte matematický fráky- jsou to krásný dvojky. jedno číslo stačí.
já bych přidal bradavce :D
Tak mi někdo napište "vzorec" či co to je s lepší bradavkou
no jaký by byl vzorec pro dvorec-? to se dokonce rýmuje.
už je vidím, derivace, algoritmus, pochopitelně jsi kmocho pitomej a nezapočítals něco...
Metodika je zcela jednoduchá a derivace se určí snadno.
Myslel jsem to tak, že konkrétní hodnoty v tomto případě nelze určit přesně na papíře, ale pouze přibližně numerickými metodami.
Ale Kmochna má taky pravdu
.
Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani:
"Popište jak určit výšku mrakodrapu pomocí barometru."
Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak spustíte barometr ze střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška barometru se rovná výšce budovy."
Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně správná, a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul. Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň minimální obeznámenost se základními principy fyziky.
Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl: "Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat podle vzorce H = 0.5g * t2. Pro barometr to ale bude smůla."
"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu." "Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2 pi sqroot (l / g)."
"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to sečíst." "Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země, potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku budovy."
"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na domovníkovy dveře a říct mu: 'Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu'."
Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu cenu za fyziku....
Nádherné :)
Tohle mi připomíná něco ze zédéešky:
- Sestavte větu, ve které je slovo "tudíž".
- Pan Leopold Tudíž pěstuje na zahradě zelí.
- Sestavte větu, ve které je slovo "yetti".
- Fero, je ty kosa? Je ty pi*o...
Tak ja pridám ešte jeden na túto tému:
Deti, povedzte krátky príbeh so slovným spojenim "Mama je len jedna"
Móricko: Včera večer ma mamička poslala do kuchyne pre dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a kričím: "Mama, je len jedna!"
scrum-norris
Až k nevíře, co všechno se dá dneska obhájit.
http://is.muni.cz/th/285647/ff_b/finalni_verze.pdf
a ještě větší HC: http://is.muni.cz/th/327386/pedf_b/Bakalarska_prac e.pdf
tak to je fakt sila "Přezdívky v počítačové hře World of Warcraft"
no, uprimne, ja na studiu prezdivek nic az tak divnyho nevidim
kazdopadne tu praci jsem necetla, takze jinak jeji kvalitu nehodnotim 
V podstate polovina je popis hry.
Už aby někdo udělal bakalářskou práci o loupání brambor
aha, tak to potom jo ......
Mozno to sem tak celkom nepatri, ale nenasiel som lepsie miesto...
Dobrý
asi 3 sekundy jsem nad tím přemýšlel a pak už to šlo.
Kde zmizol moj obrazok?
"Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť."
"On je hacker?"
"Ne, debil"
"Mám novej job."
"Jo? Jakej?"
"Dělám admina."
"A kolik ti platí?"
"Zatím nic, oni o tom ještě neví."
Co tady zafungovalo?
![[8886-math-5-is-50-jpg]](/file/view/8886-math-5-is-50-jpg)
Odmocňovat a umocňovat jednotky není moc dobrý nápad.
Chyba je při třetí rovnosti: dosadíme-li za dollar (správně) 100 , odmocnina ze 100 (čili dollaru) je 10 (čili desetina dollaru) a nikoliv 100 (dollar).
Nenazval by som to chybou, mne sa to paci, "dokonala" matematika nie je az tak dokonala.
Matematika je uplne dokonala, len ten kto tu rovnicu pisal nevychodil ani zakl.skolu (chyba je v kazdom kroku a to chyba uplne zasadna)
Ked je uplne dokonala, napis mi presny vysledok 1/3. Nejaka ciara nad cislom nic neriesi.
Matematika je v praxi nedokonala, lebo nekonecno nevieme napisat ale je nedokonala aj v teorii, lebo nekonecno sa neda ani predstavit.
Nic nie je dokonale a ani nemoze byt, inak by nemohol vzniknut vesmir, ani zivot.
Edit: ak je tam chyba v kazdom kroku, kde je teda chyba v prvych dvoch, odmocnina z 25 centov nie je 5 centov?
A proč to chceš rozepisovat jako číslo? Naopak, 1/3 (jedna třetina) je to nejpřesnější označení. Já vím, že 1/3 ze tří jablek je jedno jablko. Žádné čárky nad čísly.
Tak inak, toto je priklad:
1:3=X
X=?
1/3 je to iste co 1:3, je to matematicky priklad, nie cislo. A nemiesaj tu prax, lebo v praxi sa nedokonalost matematiky obhajuje ovela jednoduchsie.
Alebo ak povazujete nekonecno za presne cislo, tak vypocitajte toto:
N=leziaca osmicka, nenasiel som ako to napisat
N+1=?
N-1=?
Nx2=?
Ak sa neda napisat vysledok, tak nemozete operovat s nekonecnom ani v casti nejakeho cisla ako vysledku.
X je 1/3 = 1:3 a to je vysledok. matematika to nepotrebuje zapisovat inac.
Leziaca osmicka neni cislo. Je to len informacia pre urcite specializovane teoreticke ale velmi potrebne vypocty, ktore maju presny vysledok za presne definovanych predpokladov. Matematika je jedina oblast ktora operuje absolutne presne a bez akychkolvek odchyliek (chyb).
P.S. rovnica od MaSo je pekna ako vtip, ale kazdy aspon trochu dotknuty matematikou tam vidi chybu najrubsieho kalibru hned po prvom znaku =
N+1=N
N-1=N
Nx2=N
easy as dell :)
Ak by som akceptoval toto, potom leziaca osmicka nie je presne cislo a teda ani matematika nie je dokonala.
Ale matematika nikdy netvrdila ze leiziaca osmicka je cislo. To tvrdis len ty. Takze nepresny si ty, a ne matematika :)
Takze nepresnu leziacu osmicku potrebuje matematika aby bola dokonala, ale ako moze byt matematika dokonale presna, ked obsahuje nepresny udaj?
Este mam priklad, kedze desiatkova sustava je nedokonala, tak co dokonala kocka = K a leziaca osmicka = N
K+K=2K (2 dokonale kocky)
NK-K=?
Slovne znenie je nekonecny pocet dokonalych kociek minus jedna dokonala kocka.
NK+K=?
Uz len zadanie spochybnuje leziacu osmicku a teda aj citovany text.
matematika definuje presne operacie s presne urcenymi vecami. Ty tu pises operacie nikde v matematike nedefinovane, a ziadas matematiku o vysledok. To je jak keby si od kuchara ziadal aby ti namaloval obraz a opravil auto.
Ved ty si napisal ze leziaca osmicka je pre nejake matematicke priklady potrebna.
na definovanie rozsahu. Napr. nekonecny rad, integral po nekonecno, limita v nekonecne. Vysledok vypoctu je ale presna hodnota, o to pri tom vypocte ide, ma to zmysel v roznych odvetviach aj ked samotny nekonecny rad/graf sa neda napisat na papier, ale da sa s tym pocitat a to uplne presne a s nulovou chybou. Stjne jak to tvoje 0,3333333 do nekonecna, proste pride magor za matematikom a opyta sa matematika "keby som pisal 0,3333donekonecna kolko by to bolo?" a matematik odpovie "1/3". A magor povie hura teraz to konecne mozem vynasobit tromi a budem vediet ze vysledok je 1.
Pride TCP paket do baru a hovori: "Dal by som si pivo."
Barman: "Tak ty by si si dal pivo?"
Paket: "Ano, dal by som si pivo."
Boze, to je blby
imho by měla být odpověď dvě piva ne? piv není nikdy dost, že?
a presne takto to dopadne ked ludia narabaju s nekonecnom jak s gulickou v pieskovisku, presne co som pisal vyssie :D
Ked chces nico ratat do nekonecna tak musis mat presne vyjadrene limitne hodnoty (min, max) hladanej hodnoty (t.j. musel by si si to nakreslit aj zvnutra kruhu) a presne by si vyjadril ze pi je medzi min=sqrt(8)=ca.2,8 a max=4.
Druha podmienka pri praci s nekonecnom je ze ti to musi konvergovat (po kazdom zjemneni sa ten rozsah min-max musi zmensit). V tomto pripade sa nezmensi, aj ked to opakujes donekonecna stale z toho vychadza len tvrdenie ze pi je niekde medzi 2,8 a 4, ale nevies kde. matematik tento pokus o vypocet teda zakonci tym ze tymto postupom pi presnejsie neurcis :) Ok koncim s vysvetlovanim, dalej uz len vtipky :)
Ved ja som to uz chcel uzavriet tymto vtipkom, lebo uz ma to nebavilo, aj preto som to dal do noveho prispevku, nie ako reakciu.
omg, co tam resit? vzdyt chyba je uz v te prvni uprave, to nema s nekonecnem nic spolenceho.
Chyba je v úvaze, že délka oněch klikatic, které vznikají ( a která je vskutku 4), konverguje k délce kružnice.
Méně exaktně bez pojmu limita : od kružnice dělám úkroky, které jsou sice čím dál menší, ale jejich tolik, že si cestu kolem kruhu vždy pořádně prodloužím. A to až na ony 4.
ale prd, ten obvod totiž neni 4 hned od té první upravy ale zmenšuje se až jich udělá nekonečno to tak bude správně velkej 3,14.. všechno je jak má být, obvod po nekonečném počtu uprav bude správný, jako u kružnice.
ako si priesiel na to, ze ten obvod sa zmensuje?
je to mírně jinak. je odhad pí byl průměr mezi opsaným a vepsaným n-úhelníkem. upřesněním se došlo k přibližnému pí.
náhrada (zubatým) čtvercem je nesmysl.
Ten obvod je 4 při všech úpravách.
Jeho limita tudíž je 4. Jenomže nekonverguje k délce kružnice.
Když už jsi nakousl pí, vyhledal jsem si Pi
Líbí se mi výpočet metodou Monte Carlo
nevím, jestli je to tak nějak nerdovské, ale u téhle hlášky jdu vždycky do kolen:
asus fastboot je služba, která má urychlit spuštění systému pomocí zpožděného spouštění user aplikací. jak je vidno, samotná služba je brzdou načítání.
:)
toto by potřebovaly naše firemní doménové instalace, co startují 5 minut - a do toho se jim sere antivir s vytížením 50-90%. ideální postavit na čaj.
po přihlášení se do toho spouští moje vytuněná batka pro spuštění dalších aplikací. čaj je vyluhován, můžu sladit medem.
ja ja, člověk se k tomu musí postavit jako ty číňanci: hroznej mistr bojových umění a voďobává nůžkama hodiny bonsai, protože na to jeho karate nenastal správný čas.
přihodím autentickou hlášku:
![[10093-api-joke-jpg]](/file/view/10093-api-joke-jpg)
edit/ já čaj nesladím, vychutnávám jeho chuť jak je.
edit2// a ještě jednu-
10107 Při systémovém volání, při kterém nikdy nemělo dojít k chybě, došlo k chybě.
Pěkné!
watch
Tak tohle je fakt hustý IT vtip
to ale přeháníš.
Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!" "Co to kecáš, kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..." "Ale to je prázdná množina, babičko..."
http://pocitace.aukro.cz/topinkovac-i2677710870.ht ml
chladič chipsetu zdá se být propečený dozlatova.
asi mu jeblo napájení pamětí. cože to měl rm nebo kdo v podpisu o gigabyte?
to to je best:
Ptá se jeden kamarád druhého:
- už ti ta tvá kamarádka z chatu poslala svou fotku?
- jo...
- a co, jak vypadá?
- je tak ošklivá, že se mi při načítání souboru spustil antivir...
A router comes into a doctor`s office and says: "It hurts when IP."
REGISTRACE UŽIVATELE
- Zadejte heslo!
- jablko
- Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků!
- červenýjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min.1 číslici!
- 1červenýjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno!
- 1ZASRANÝčervenýjablko
- Lituji, heslo nemůže obsahovat za sebou nasledující velká písmena!
- 1ZasranýČervenýJablkoAnaserSi!
- Lituji, heslo nemůže obsahovat diakritické znaky!
- 1ZasranyZhnilyCervenyJablkoAchcipniTyhazleJakTohle Neprijmes
- Lituji, toto heslo je už obsazené!
A když není registrace, bývá antispamová ochrana
Jo, a když to všechno pěkně spočítám, vyskočí na mě "Session expired", viď?
Your momma so FAT, she can't save files bigger than 4 GB
"Víte co je to Putty pane redaktore?"
(Hovory z LAN)
Ren je skvělý. Ale já ho mám raději v této podobě:
Jaké je oblíbené jídlo linuxáků?
Kroota
A kam si na něj nejraději zajdou?
Do restaurace U Buntů
Jedna taková klasika na Seznamu
Jede Schrödinger a Einstein autem a srazí kočku. Einstein se chce jít podívat, jestli kočka přežila. Schrödinger ho zastaví se slovy "Neblázni, chceš ji zabít?"
...................................
Paní Schrödingerová říká manželovi: "Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!"
Schrödingera zastaví policista za rychlou jízdu a mimo jiné se ptá: "A.. co to vezete v kufru?"
Schrödinger odpoví: "Kočku."
Policista do kufru nahlédne: "Vždyť je ta kočka mrtvá!"
Schrödinger na to odvětí: "Teď už ano."