Nerdovské vtípky...

S tímhle matematickým jsem měl velký úspěch na nyx.cz:

Nekonečné množství matematiků přijde do hospody. První si objedná pivo, druhý si objedná půl piva, třetí si objedná čtvrt piva, čtvrtý si objedná osminu piva...
A barman říká: “Vy ste fakt debilové...” a natočí dvě piva.

nebo

jakej zvuk se ozve, kdyz spadne kalkulačka do záchodu?
čvut

jakej zvuk se ozve, kdyz spadne kalkulačka do záchodu?
čvut

Jakožto člověk, co má tuhle školu bych to rád modifikoval na

jakej zvuk se ozve, kdyz spadne kalkulačka do posranýho záchodu?
čvut

znas zachodovou vyzdobu na KN?

KN, kurva to mi pripomina kolegu co jsem se ho ptal na co je to zkratka TS - a on mi odpovedel "nejakej c> si proste ukrátil dvě slova".

KN = Karlovo Náměstí, hádám.
Já už jsem ze školy nějaký pátek (pokud vim, přestavovali) a dělal jsem to dálkově, tedy jsem tam na záchoden byl asi třikrát za celý život (no to přieháním), takže jediné co pamatuju byly:

Dvě krychle s nápisem "Pikasovi koule"

A zde jsem si prvně zapamatoval, že Pikaso byl kubista

Vic ale nepamatuju, nicmene klidne muzes vyfotit.

V dejvicich jeste pamatuju (a tam bude navždy) Katedra Permoniku a Trpasliku.

Rok 2005:

Tu basnicku uprostred posledni fotky si taky pamatuju. Dokonce jsem se ji naucil nazpamet

ja to z tou kalkulačkou zkusil a slyšel jsem žblunk mysíš že to bude odporem vzduchu nabo dopadem kalkulačky do vody

Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani:
"Popište jak určit výšku mrakodrapu pomocí barometru."

Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak spustíte barometr ze střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška barometru se rovná výšce budovy."

Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně správná, a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul. Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň minimální obeznámenost se základními principy fyziky.

Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl: "Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat podle vzorce H = 0.5g * t2. Pro barometr to ale bude smůla."

"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu." "Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2 pi sqroot (l / g)."

"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to sečíst." "Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země, potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku budovy."

"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na domovníkovy dveře a říct mu: 'Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu'."

Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu cenu za fyziku.­...

Tohle mi připomíná něco ze zédéešky:

- Sestavte větu, ve které je slovo "tudíž".
- Pan Leopold Tudíž pěstuje na zahradě zelí.

- Sestavte větu, ve které je slovo "yetti".
- Fero, je ty kosa? Je ty pi*o...

Tak ja pridám ešte jeden na túto tému:

Deti, povedzte krátky príbeh so slovným spojenim "Mama je len jedna"

Móricko: Včera večer ma mamička poslala do kuchyne pre dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a kričím: "Mama, je len jedna!"

Až k nevíře, co všechno se dá dneska obhájit.

http://is.muni.cz/th/285647/ff_b/finalni_verze.pdf

a ještě větší HC: http://is.muni.cz/th/327386/pedf_b/Bakalarska_prac e.pdf

no, uprimne, ja na studiu prezdivek nic az tak divnyho nevidim kazdopadne tu praci jsem necetla, takze jinak jeji kvalitu nehodnotim

V podstate polovina je popis hry.

Mozno to sem tak celkom nepatri, ale nenasiel som lepsie miesto...

Dobrý asi 3 sekundy jsem nad tím přemýšlel a pak už to šlo.

Kde zmizol moj obrazok?

"Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť."
"On je hacker?"
"Ne, debil"

"Mám novej job."
"Jo? Jakej?"
"Dělám admina."
"A kolik ti platí?"
"Zatím nic, oni o tom ještě neví."

Co tady zafungovalo?

Odmocňovat a umocňovat jednotky není moc dobrý nápad.

Chyba je při třetí rovnosti: dosadíme-li za dollar (správně) 100 , odmocnina ze 100 (čili dollaru) je 10 (čili desetina dollaru) a nikoliv 100 (dollar).

Nenazval by som to chybou, mne sa to paci, "dokonala" matematika nie je az tak dokonala.

Matematika je uplne dokonala, len ten kto tu rovnicu pisal nevychodil ani zakl.skolu (chyba je v kazdom kroku a to chyba uplne zasadna)

Ked je uplne dokonala, napis mi presny vysledok 1/3. Nejaka ciara nad cislom nic neriesi.

Matematika je v praxi nedokonala, lebo nekonecno nevieme napisat ale je nedokonala aj v teorii, lebo nekonecno sa neda ani predstavit.

Nic nie je dokonale a ani nemoze byt, inak by nemohol vzniknut vesmir, ani zivot.

Edit: ak je tam chyba v kazdom kroku, kde je teda chyba v prvych dvoch, odmocnina z 25 centov nie je 5 centov?

A proč to chceš rozepisovat jako číslo? Naopak, 1/3 (jedna třetina) je to nejpřesnější označení. Já vím, že 1/3 ze tří jablek je jedno jablko. Žádné čárky nad čísly.

Tak inak, toto je priklad:

1:3=X

X=?

1/3 je to iste co 1:3, je to matematicky priklad, nie cislo. A nemiesaj tu prax, lebo v praxi sa nedokonalost matematiky obhajuje ovela jednoduchsie.

Alebo ak povazujete nekonecno za presne cislo, tak vypocitajte toto:

N=leziaca osmicka, nenasiel som ako to napisat

N+1=?
N-1=?
Nx2=?

Ak sa neda napisat vysledok, tak nemozete operovat s nekonecnom ani v casti nejakeho cisla ako vysledku.

X je 1/3 = 1:3 a to je vysledok. matematika to nepotrebuje zapisovat inac.
Leziaca osmicka neni cislo. Je to len informacia pre urcite specializovane teoreticke ale velmi potrebne vypocty, ktore maju presny vysledok za presne definovanych predpokladov. Matematika je jedina oblast ktora operuje absolutne presne a bez akychkolvek odchyliek (chyb).
P.S. rovnica od MaSo je pekna ako vtip, ale kazdy aspon trochu dotknuty matematikou tam vidi chybu najrubsieho kalibru hned po prvom znaku =

N+1=N
N-1=N
Nx2=N

easy as dell :)

Ak by som akceptoval toto, potom leziaca osmicka nie je presne cislo a teda ani matematika nie je dokonala.

Ale matematika nikdy netvrdila ze leiziaca osmicka je cislo. To tvrdis len ty. Takze nepresny si ty, a ne matematika :)

Leziaca osmicka neni cislo. Je to len informacia pre urcite specializovane teoreticke ale velmi potrebne vypocty, ktore maju presny vysledok za presne definovanych predpokladov.

Takze nepresnu leziacu osmicku potrebuje matematika aby bola dokonala, ale ako moze byt matematika dokonale presna, ked obsahuje nepresny udaj?

Este mam priklad, kedze desiatkova sustava je nedokonala, tak co dokonala kocka = K a leziaca osmicka = N

K+K=2K (2 dokonale kocky)
NK-K=?

Slovne znenie je nekonecny pocet dokonalych kociek minus jedna dokonala kocka.

NK+K=?

Uz len zadanie spochybnuje leziacu osmicku a teda aj citovany text.

matematika definuje presne operacie s presne urcenymi vecami. Ty tu pises operacie nikde v matematike nedefinovane, a ziadas matematiku o vysledok. To je jak keby si od kuchara ziadal aby ti namaloval obraz a opravil auto.

Ved ty si napisal ze leziaca osmicka je pre nejake matematicke priklady potrebna.

na definovanie rozsahu. Napr. nekonecny rad, integral po nekonecno, limita v nekonecne. Vysledok vypoctu je ale presna hodnota, o to pri tom vypocte ide, ma to zmysel v roznych odvetviach aj ked samotny nekonecny rad/graf sa neda napisat na papier, ale da sa s tym pocitat a to uplne presne a s nulovou chybou. Stjne jak to tvoje 0,3333333 do nekonecna, proste pride magor za matematikom a opyta sa matematika "keby som pisal 0,3333donekonecna kolko by to bolo?" a matematik odpovie "1/3". A magor povie hura teraz to konecne mozem vynasobit tromi a budem vediet ze vysledok je 1.

Pride TCP paket do baru a hovori: "Dal by som si pivo."
Barman: "Tak ty by si si dal pivo?"
Paket: "Ano, dal by som si pivo."

Boze, to je blby

imho by měla být odpověď dvě piva ne? piv není nikdy dost, že?

An IPv6 packet walks into a bar. Nobody talks to him.

DHCP packet walks into a bar and asks for a beer. Bartender says , “here, but I’ll need that back in an hour!”

An LSA Type 6 packet walks into a bar and asks the bartender for a drink. The bartender ignores him.

An LSA Type 2 packet walks into a bar and asks for a beer. Bartender say’s “here, but don’t leave the area with it.”

ICMP packet walks into a bar from warehouse and announces – “no more beer” –

Sometimes I feel like a multicast packet. Ask 10 differenet people how to get somewhere and get 10 different answers

An RTP packet walks into a bar through the wrong entrance. The barman says “You’re not getting any special treatment”

A multicast packet walks into a bar and leaves by four different exits at the same time –

“Knock Knock” “who’s there?” “Denial of Service Attack” “Den…?” “Sn(kRzIhAw]BoKaoOv0liZPhl~FaLoaSa*AgSeaLp|ExleT…”

A BGP Update walks into a CRS-1. He walks back out with a corrupt optional transitive attribute.

A DNS packet walks into a liquor store – where do I find beer “ABC”?. Clerk: aisle 4, top row on the right.

A tcp packet walks in to a bar and says “I want a beer”, barman says “you want a beer?” and tcp packet says “yes, a beer”

Dhcp pkt stands on a dark street and shouts “does anyone have a beer!?” A bartender of a nearby bar says “sure come on in, lets see the menu. You can have this beer. Patron says “can I have this beer?” Bartender “Aye. But I will need the glass back..er unless you still want it!

a presne takto to dopadne ked ludia narabaju s nekonecnom jak s gulickou v pieskovisku, presne co som pisal vyssie :D
Ked chces nico ratat do nekonecna tak musis mat presne vyjadrene limitne hodnoty (min, max) hladanej hodnoty (t.j. musel by si si to nakreslit aj zvnutra kruhu) a presne by si vyjadril ze pi je medzi min=sqrt(8)=ca.2,8 a max=4.
Druha podmienka pri praci s nekonecnom je ze ti to musi konvergovat (po kazdom zjemneni sa ten rozsah min-max musi zmensit). V tomto pripade sa nezmensi, aj ked to opakujes donekonecna stale z toho vychadza len tvrdenie ze pi je niekde medzi 2,8 a 4, ale nevies kde. matematik tento pokus o vypocet teda zakonci tym ze tymto postupom pi presnejsie neurcis :) Ok koncim s vysvetlovanim, dalej uz len vtipky :)

Ved ja som to uz chcel uzavriet tymto vtipkom, lebo uz ma to nebavilo, aj preto som to dal do noveho prispevku, nie ako reakciu.

omg, co tam resit? vzdyt chyba je uz v te prvni uprave, to nema s nekonecnem nic spolenceho.

Chyba je v úvaze, že délka oněch klikatic, které vznikají ( a která je vskutku 4), konverguje k délce kružnice.
Méně exaktně bez pojmu limita : od kružnice dělám úkroky, které jsou sice čím dál menší, ale jejich tolik, že si cestu kolem kruhu vždy pořádně prodloužím. A to až na ony 4.

ale prd, ten obvod totiž neni 4 hned od té první upravy ale zmenšuje se až jich udělá nekonečno to tak bude správně velkej 3,14.. všechno je jak má být, obvod po nekonečném počtu uprav bude správný, jako u kružnice.

ako si priesiel na to, ze ten obvod sa zmensuje?

je to mírně jinak. je odhad pí byl průměr mezi opsaným a vepsaným n-úhelníkem. upřesněním se došlo k přibližnému pí.
náhrada (zubatým) čtvercem je nesmysl.

Ten obvod je 4 při všech úpravách.
Jeho limita tudíž je 4. Jenomže nekonverguje k délce kružnice.

Když už jsi nakousl pí, vyhledal jsem si Pi

Líbí se mi výpočet metodou Monte Carlo

Do u know why fearful people cant sleep next to their running unix computer?

Cos its full of daemons!

nevím, jestli je to tak nějak nerdovské, ale u téhle hlášky jdu vždycky do kolen:

asus fastboot je služba, která má urychlit spuštění systému pomocí zpožděného spouštění user aplikací. jak je vidno, samotná služba je brzdou načítání.

:)
toto by potřebovaly naše firemní doménové instalace, co startují 5 minut - a do toho se jim sere antivir s vytížením 50-90%. ideální postavit na čaj.
po přihlášení se do toho spouští moje vytuněná batka pro spuštění dalších aplikací. čaj je vyluhován, můžu sladit medem.

ja ja, člověk se k tomu musí postavit jako ty číňanci: hroznej mistr bojových umění a voďobává nůžkama hodiny bonsai, protože na to jeho karate nenastal správný čas.

přihodím autentickou hlášku:

edit/ já čaj nesladím, vychutnávám jeho chuť jak je.

edit2// a ještě jednu-
10107 Při systémovém volání, při kterém nikdy nemělo dojít k chybě, došlo k chybě.

Pěkné!
watch

function REGISTER_VOZIDIEL
while (1==1)
{
print "Zajtra to urcite pojde\n";
sleep(8h);
print "Zial, ani dnes register vozidiel nefunguje.\n";
}

Tak tohle je fakt hustý IT vtip

to ale přeháníš.

Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!" "Co to kecáš, kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..." "Ale to je prázdná množina, babičko..."

http://pocitace.aukro.cz/topinkovac-i2677710870.ht ml

chladič chipsetu zdá se být propečený dozlatova.
asi mu jeblo napájení pamětí. cože to měl rm nebo kdo v podpisu o gigabyte?

to to je best:

Ptá se jeden kamarád druhého:
- už ti ta tvá kamarádka z chatu poslala svou fotku?
- jo...
- a co, jak vypadá?
- je tak ošklivá, že se mi při načítání souboru spustil antivir...

A router comes into a doctor`s office and says: "It hurts when IP."

REGISTRACE UŽIVATELE

- Zadejte heslo!
- jablko
- Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků!
- červenýjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min.1 číslici!
- 1červenýjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno!
- 1ZASRANÝčervenýjablko
- Lituji, heslo nemůže obsahovat za sebou nasledující velká písmena!
- 1ZasranýČervenýJablkoAnaserSi!
- Lituji, heslo nemůže obsahovat diakritické znaky!
- 1ZasranyZhnilyCervenyJablkoAchcipniTyhazleJakTohle Neprijmes
- Lituji, toto heslo je už obsazené!

A když není registrace, bývá antispamová ochrana

Jo, a když to všechno pěkně spočítám, vyskočí na mě "Session expired", viď?

Your momma so FAT, she can't save files bigger than 4 GB

"Víte co je to Putty pane redaktore?"
(Hovory z LAN)

mezidruhový jazyk?

“Hi, I’d like to hear a TCP joke.”
“Hello, would you like to hear a TCP joke?”
“Yes, I’d like to hear a TCP joke.”
“OK, I’ll tell you a TCP joke.”
“Ok, I will hear a TCP joke.”
“Are you ready to hear a TCP joke?”
“Yes, I am ready to hear a TCP joke.”
“Ok, I am about to send the TCP joke. It will last 10 seconds, it has two characters, it does not have a setting, it ends with a punchline.”
“Ok, I am ready to get your TCP joke that will last 10 seconds, has two characters, does not have an explicit setting, and ends with a punchline.”
“I’m sorry, your connection has timed out. Hello, would you like to hear a TCP joke?

I know a great UDP joke but you might not get it.

Ren je skvělý. Ale já ho mám raději v této podobě:

"Hei, Haluaisin kuulla TCP vitsi."
"Hei, haluaisit kuulla TCP vitsi?"
"Kyllä, haluaisin kuulla TCP vitsi."
"OK, minä kerron teille TCP vitsi."
"Ok, minä kuulen TCP vitsi."
"Oletko valmis kuulemaan TCP vitsi?"
"Kyllä, olen valmis kuulemaan TCP vitsi."
"Ok, olen aikeissa lähettää TCP vitsi. Se kestää 10 sekuntia, se on kaksi merkkiä, se ei ole ympäristössä, se päättyy punchline. "
"Ok, olen valmis saada TCP vitsi, joka kestää 10 sekuntia, on kaksi merkkiä, ei ole nimenomaista asetusta, ja päättyy punchline."
"Olen pahoillani, yhteys on aikakatkaistu. Hei, haluaisit kuulla TCP vitsi?

Jaké je oblíbené jídlo linuxáků?
Kroota

A kam si na něj nejraději zajdou?
Do restaurace U Buntů

Jedna taková klasika na Seznamu

Jede Schrödinger a Einstein autem a srazí kočku. Einstein se chce jít podívat, jestli kočka přežila. Schrödinger ho zastaví se slovy "Neblázni, chceš ji zabít?"

...................................

Paní Schrödingerová říká manželovi: "Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!"

Schrödingera zastaví policista za rychlou jízdu a mimo jiné se ptá: "A.. co to vezete v kufru?"
Schrödinger odpoví: "Kočku."
Policista do kufru nahlédne: "Vždyť je ta kočka mrtvá!"
Schrödinger na to odvětí: "Teď už ano."

-=WANTED=-
$10,000 reward
Schrödinger's Cat
Dead and Alive

Vánoce byly u Schrödingerů nejrozpačitější období roku. Pod stromečkem dlouho ležela hromada dárků, které se všichni báli otevřít...