Vtipy 5 : Tentokráte o S3XU ...
Přijde takhle chlápek k doktorovi a říká: pane doktore, já mám takovej problém, vždycky když mám sex se ženou, tak to na mě přijde moc brzy a ona si pak vůbec nic neužije. Co bych tak měl proti tomu dělat?
a doktor říká: "no jste ještě mladej, u vás by mohla fungovat léčba šokem. Prostě je potřeba, abyste když už budete cítit vyvrcholení se něčeho leknul a mělo by to být v pořádku.
no tak že jo, chlápek šel domů a přemejšlí, co by asi tak udělal aby se leknul, když takhle šel kolem obchodu se zbraněma. Kouká do výlohy a vidí tam poplašňák a tak si říká, že to by mohlo být ono, tak ho koupí, jde domů, chytí manželku, hodí ji na postel, skočí na ni a v nejlepším zmáčkne spoušť.......
.... po čase zase u toho doktora a ten se ptá: tak co? zkusil jste to?
a chlápek říká: no jo, zkusil, koupil jsem teda jako poplašňák, skočil na manželku a nejdřív to všecko šlo jako na drátkách, ta předehra a tak a pak jsme zkusili tu polohu 69, podle literatury, a najednou jsem cítil jak to na mě jde, tak jsem vytáhnul ten poplašňák, vystřelil...
No, a co bylo dál? ptá se ten doktor. Fungovalo to?
a chlápek smutně říká: no já nevím, jak se to vezme. Manželka mi nejdřív ukousla péro, pak mi nadělala přímo do ksichtu a nakonec ze skříně vyběh s rukama nahoře nahatej soused.
My jsme malé pionýrky,
Máme ještě malé dírky.
Až budeme svazačky,
Budem šukat za kačky.
A až budeme ženy míru,
Budem míti velkou díru.
na výrobu pionýrů
-- Sejdou se zoofil,pedofil,nekrofil,sadista a masochista. Povídají si, po chvilce přijde řeč i na sex.
Zoofil: "Já bych chtěl kočku..."
Pedofil: "Koťátko...".
Nekrofil: "Mrtvý koťátko...".
Sadista: "Já bych to zabil...".
Masochista: "Mňau" .
Jak se latinsky jmenuje, ten co má rád malý děti - pedofil
Jak se latinsky jmenuje, ten co má rád mrtvoly - nekrofil
Jak se latinsky jmenuje, ten co má rád zvířata - zoofil
A jak se jmenuje, ten co to má rád ze zadu - netrefil
to je sice trochu jinak, ale nevadí. Jak se říká tomu co to dělá do pupíku?
Bílým manželům se narodí černoušek. Když povyrostl ptá se mámy:
˝Prosím tě, mamko, proč jsem černý když ostatní kluci ksou všichni bílí?˝. Máma na to: ˝Synku, tenkrát jsme byli s taťkou u moře a tam se jednou strhla taková mrdačka na pláži, že bud rád, že nejsi lachtan.˝
Jednou se takhle vybourá autobus se čtyřmi jeptiškami.
Ty příjdou do nebe a u nebeské brány je zastaví svátý Petr a ptá se, jestli se někdy dotkly mužského přirození. Ta první povídá :"No, já jsem ho jenom viděla." "Takže běžte támhle a vypláchněte si oči ve svěcené vodě." "A co vy ptá se druhé?" "No, já jsem se ho jenom dotkla." "Takže běže a umýte si ruce." Najednou se ta čtvrtá protlačí před tu třetí a povídá: "Já bych si s dovolením nejdříve vykloktala, než si do toho sestra Marie sedne."
Mámí, mámí, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu...! To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat. Dítě přinese svoje Tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno "jsem v jiném stavu". "
"To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil!"
Príde mladík do drogérie a váhavo hovorí predavačovi:
„Ehm, chcel by som... ehm, balíček kondómov.“
„Tu máte,“ vraví predavač a položí na pult balíček.
Mladík si hovorí, že to šlo celkom ľahko, a tak pokračuje:
„Viete, keď nad tým premýšľam, možno že budem potrebovať skôr dva balíčky.“
„Tu máte,“ povie predavač a položí na pult druhý balíček.
Mladík sa stáva otrlejší a po chvíľke premýšľania opäť mení názor. Po pár minútach odchádza z drogérie s desiatimi balíčkami kondómov. V ten istý večer príde k domu svojej milej, a tá mu hneď vo dverách odovzdáva pozvanie na rodinnú večeru. Celá rodina sa usadí pri stole a otec vyzve mladíka, aby predniesol modlitbu pred jedlom. Mladík teda začne:
„Bože, ďakujeme ti za toto jedlo, ruky, ktoré ho vytvorili, ľudí, ktorí pomáhali ho vypestovať...“ Hovorí viac ako desať minút a ďakuje bohu za úplne všetko vrátane príboru, obrusu na stole a dlaždičiek na podlahe. Keď skončí, jeho milá sa k nemu nakloní a šepká mu do ucha:
„To som ani nevedela, že si tak nábožensky založený.“
A on jej šepky odpovedá:
„Ja som zas nevedel, že tvoj otec predáva v drogérii.“
Špica
vtipy19.htm
Ešte, keby som vedel, ako nastaviť východzí jazyk vo Firefoxe.
Edit:
Tak dopracoval som sa aj na hlavný odkaz:
index.php
Príma odkaz, thx
Na grupáku z masy tiel vykukne Jožo a trasľavým hlasom hovorí:
„Prosím vás, kto to tu organizuje, už tri krát som fajčil, ale ešte ani raz som nejebal.“
Když jsme u toho gruppensexu, platí jedna základní zásada. Když se tvoří takové ty propletence a řetězce spojených těl, chlap by neměl být nikdy na začátku jako první v pořadí...
Jinak mně se z toho odkazu zase líbil tenhle:
Chváli sa 80-ročný dedko svojmu 16-ročnému kamarátovi:
„Ja mám síce 80 rokov, ale babku ešte stále nenechám celú noc spať.“
„A to už ako?“
„Do polnoci fajčím fajku a potom do rána kašlem.“