Vtipy 6 : Ze života
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou,
tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovici."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno
chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji
dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme
do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k
Jurovi,protože ten má tiskárnu..."
Pondělí ráno, Dežo a Demeter se rozhodují, co dělat.
Hodíme si korunou, když padne panna, půjdeme do hospody,
když orel, půjdeme na koupaliště. Když se koruna postaví
na hranu, půjdeme do práce ...
Znám to jinak:
Chlapi v práci dostali prémie.
Co s nima uděláme? Hodíme si korunou.
Když padne hlava, jdem do bordelu,
když orel, půjdem do hospody,
když se zastaví na hraně, koupíme nějaký blbinky do domácnosti,
no a když zůstane vyset ve vzduchu, dáme je manželkám.
Z deníku partizánské brigády "Mor ho!" :
16.5.1944 "Po dlouhých bojích se nám podařilo vyhnat fašisty z doliny"
17.5.1944 "Fašisti povolali dělostřelectvo a vyhnali nás z doliny"
18.5.1944 "Letecký útok eliminoval fašistické dělostřelectvo - nyní svádíme urputný pěchotní boj o dolinu"
19.5.1944 "Přišel bača a všechny nás vyhnal z doliny"
Samovrah skáče z 12. poschodia a ráta poschodia:
- 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8. Do riti aj s trakmi!
Ne vtip, ale odkoukáno ze života. Tramvajová zastávka, dvě trvale opálené
spoluobčanky středního věku a těžší hmotnostní kategorie. Jejich hlasitá
konverzace přerostla ve vzájemné fyzické napadení a křik :
"Ty mi nebudeš jebala ten můj muž" ...
No keď to tu začína byť bezhviezdičkové, tak pridám:
Ide viagra po cintoríne a kričí:
- Koko*i vstávajte!
Clanek23193.html
další raoulové jsou tady: http://www.reflex.cz/scripts/modules/column/default .php?categid=21&styleid=34
Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
-"Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja
sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
-"Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
-"My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z
toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej
sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
-"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
-"Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJES MA? Ja
budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob
POČUJES?"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
-"No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky."
Jede takhle chlap autem po pousti a najednou se mu pokazi auto. Nikde ani zivacka, nejblizsi servis je 200 mil daleko. Tak bezradne sedi na zemi, najednou kolem probehne bily kun a rika: "To bude v karburatoru!". Typek neveri svym ocim. Tak se zkusi nejak porhabat v tom kaburatoru vynda z neho nejake smeti a auto najdenou nastartuje. Kdyz dojede do mesta vyklada o tom bilem koni mistnim na to jeden z mistnich odpovi: "Tos mel stesti, tam beha jeste cerny ale ten vi picu."
Ideálna dovolenka pre Slováka:
- aby bola voda čistá
- aby bol piesok čistý
- a aby sa nepokazila miešačka
Kolego, amputujte pacientovi levou ruku.
BZUUUUMMMM!
- Řekl jsem levou!
BZUUUMMMMM!
- RUKU!!!
Prečo má žena o koliečko viac ako kôň?
- Lebo nepije vodu z vedra.
Synek: "Tati, ve škole nám říkali, že ICQ a internetové chaty degenerují lidskou komunikaci, je to pravda?"
Otec: "IMHO LOL"
Proč je Paroubek tak protivný ? Je držitelem průkazu ZTP :
Zuzanka "Tragédie" Paroubková.
Profka na gymnaziu (hodina informatiky) - tam si nesadajte, tam nie je internet ?
ziak - vsak je cela miestnost presietovana, preco tu nie je internet ?
profka - nie je na ploche modre "e"
Zdroj: http://www.zive.sk/h/Publicistika/F.asp?ARI=118019& HID=1&CAI=
Test morální integrity:
Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale odpověď je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení. Promyslete si to. Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem. Neuvěřitelné masy vody. Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy. Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem. Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto. Bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu. Vypadá nějak povědomě A poznáváte ho: je to premiér Jiří Paroubek!!!
A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy…
Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života! Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu.
Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku.
A teď otázka:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
MATNÝ, NEBO LESKLÝ PAPÍR?
Matný, aby se sádlo nelesklo
??? jakou clonu nastavite ???
Charakter člověka podle prdu
Zdvořilý: prdne a řekne: "Pardon!"
Cynik: prdne a drze se podívá do očí.
Citlivý: prdne a řekne: "Ach!"
Naivní: prdne a myslí, že udělal něco velikého.
Kavalír: nechá dámu prdnout napřed.
Idealista: neprdí z prdele, ale z přesvědčení.
Lékárník: prdne a přivoní.
Veselý: prdne a zarecituje: "Kdo prdí, zdraví si tvrdí!"
Sentimentální: prdne a uvažuje, zda by nebylo lepší, kdyby neprdl.
Packal: prdí celý den, ale bez požitku.
Netrpělivý: sotva se dočká, že prdne, hned se posere.
Vzdělaný: před prdnutím si vyžádá souhlas společnosti.
Drzý: prdí i při sraní, aby byl co největší smrad.
Potměšilý: přijde do společnosti a prdne si potichu.
Diplomat: prdne a řekne: "Kdo tam?"
Flegmatik: prdí tam i tady, pro společnost i sám pro sebe.
Opatrný: zásadně neprdí, když má průjem.
Byrokrat: prdne a vyžádá si potvrzení.
Optimista: prdne nahlas a myslí si, že ho nikdo neslyšel.
Pesimista: ještě si neprdne a už se bojí, že se posere.
Lhář: prdne a tvrdí, že nikdy neprděl.
Přítel: prdne a zeptá se kamaráda: "Co jsi říkal?"
Důchodce: prdne a řekne: "Za Rakouska se prdělo líp!"
Nervózní: prdne a zeptá se: "Nezvonil někdo?"
Myslím, že na toto téma již bylo řečeno vše touto básní:
PĚKNÝ DEN A PRDU ZDAR
Autor: ROVANO
> Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom.
Princezna hovori: Myslim, ze som najkrajsia na svete.
> Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli.
> Qausimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
> Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do
Guinessovej knihy rekordov.
> Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a
> hovori: Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som
najkrajsia na svete.
> Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria: Kazdeho premerali a
naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
> Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori: Kto do prdele je Nora
Mojsejova ???
Viete aky je rozdiel medzi francuzskym, svedskym a slovenskym dochodcom ?
Francuzsky dochodca si da rano francuzske ranajky a ide hrat golf.
Svedsky dochodca sa naranajkuje zo svedskych stolov a ide hrat tenis.
Slovensky dochodca si da rano svedske kvapky, zoberie francuzsku barlu a ide do roboty.
Zapomněl jsi podepsat autora: podepsán poslanec za SPR-RSČ Krejza na půdě parlamentu l.p. 1994
Klasifikace vodky dle IT:
0.1L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
domácí pálenka - home edition
panák na rozlučku - Service pack
"vyprošťovák" - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
Kocovina - Critical system error
Pofesionalna pracovna deformacia:
Vzdy, ked ukladam vecer deti spat, rozmyslam, ci ich mam "ulozit" alebo
"ulozit ako" ...
Po lese idú dvaja policajti. Jedného uštipne had a druhý mu hovorí:
# # "Neboj, vyliečim Ťa. Čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať."
# # "Prečo veď ma uštipol had?"
# # "Vyser sa a neodvrávaj!"
# # Policajt poslúchol a vysral sa.
# # "Teraz to musíš zjesť. "
# # "Ani bohovi!"
# # "Zožer to!"
# # Policajt to zjedol. Druhý policajt vyberie pištoľ, vystrelí do vzduchu a
# # hovorí:
# # "Už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť
ranu."
Táže se manželka chotě : "Co kdybychom si koupili půlku prasete" ?
"Jo, to je dobrý nápad"
Pak se manžel otočí k synkovi a vrazí mu facku přes celou hubu.
"Co to děláš" ?, zeptá se žena muže.
"Ten hajzl by to žral určitě bez chleba" !
Vstoupí cikánka do kupé ke dvěma starým pánům v černých brýlích
a napadne ji, že je potěší. Usedne a vytáhne si sukni nad kolena,
pánové nic. Tož obnaží snědá stehna a pánové pořád nic.
Nakonec jedním hmatem sundá kalhotky, nožky zvedne do praku
a včil jeden ze stařečků povídá :
"Kurňa, tu je smrad jak z p**i, to je Ostrava, vystupujeme".
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech.
Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ješte neviděl, tak vás nesežerem."
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman rekne: "To jsem viděl, do kotle!"
Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a sklenené koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!"
A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ješte v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."