Krize nekrize, je třeba, aby bylo na Sivestra veselo. Podělte se s ostatními o dobrý vtip, ke konci roku bychom snad mohli tolerovat i vtipy, které by jinak "neprošly". Cenou bude dárkový poukaz za litřík:
Přijde ženská ke gynekologovi a říká mu: Pane doktore já mám takovej zvláštní problém. D: No tak povidejte. Ž: Mě se zdá, že ze mě padaj poštovní známky z jižní ameriky. D: Cože? Tak tomu neveřim to se musim podívat. Prozkoumá a říká: No mladá paní, "Chiquita". To nebudou poštovní známky.
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!
Tak tenhle je brutus fekálus, máš štěstí, že mám jakš takš voděodolnej monitor
Brutus fekálus a proč voděodolnej?? sis to poprskal??
No řekněme, že sem si to nechtěně po dlouhý době umyl a taky sem si nechtěně pěstí vyklepal z klávesnice ten bordel se mi pak na monitoru zobrazovaly věci no šílený a z toho mě málem chytla heavyrakovina tak už mi to nedělej, ne jenom že bych chcípnul, ale kdo by pak chtěl po mě dědit ten rozflákanej komp
?? Já to furt nechápu... . Jako ten vtip se ti líbí??
Ehm no samozdřejmě že jo, píšu snad hetlomaďarsky?? Máš u mě puntík (barvu puntíku si domysli)
Ehm no samozdřejmě že jo, píšu snad hetlomaďarsky??
Ano, píšeš Samozřejmě
Prasáku to je přece drdysovština měl by sis koupit slovník a začít se učit nebo budeš po škole
to sou slova bóže . A jinak jakej puntík??? za dobrej vtip?? bo za blbý otázky??
No jak nad tím přemýšlím tak by měl bejt za oboje... násobeno děleno a sečteno...máš poloviční puntík
to nééé dyť já sem se tak snažil
já jen zkoušim, jak vypadám po zaregistrování
No vypadáš nádherně
ježkova ty si ňákej zhulenej ne??
Celej den a noc ti vysvětlovat (narážkama), že se mi něco líbilo to je dost vo hubu
Já jsem ůplně normální jsem stejnej jako včera před tejdnem a před rokem no a zejtra podle mých výpočtů a procentuelních grafů bych měl bejt co? zase stejnej
aha no a můžou se dát i dva vtipy??? jako sem chápej
Můžeš jich sem narvat co hrdlo ráčí čim víc tím líp (aspoň máš lepší šanci vyhrát), pokochám se zítra už ani na ten monitor nevidim mám voči jak číňánek jdu chrápat
Tak OK. Tak já zejtra až vstanu sem ty vtipy naválim ale budou až dole n konci, kdybys jetady nemohl najít
tak a je to dole
Víte, jaké je nejlepší maso? No přece pánské přední. ... málo stojí, rychle měkne, pouští hodně šťávy a neleze do zubů!
Jde ženská v noci parkem. Najednou se z křoví vyřítí chlap, povalí ji na zem a znásilní ji. Když se zvedá a zapíná si kalhoty, s usměvem říká: "Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta." A ta ženská se na něj usměje a říká: "Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka..."
Sedlak ma tri syny, zenu a kravu. Jenoho rana se probudi a vidi mrtvou kravku. V tu chvili se zdesi - "Kravka je mrtva, z čeho probuh budu zivit rodinu?" Tak vezme lano a obesi se ve stodole... Zanedlouho vstane selka. Vidi - krava mrtva a manzel v Panu, tak jde a skoci do hluboke rokle. Vzbudi se nejstrarsi syn. Kdyz zjisti, ze se stal sirotem a kravka je jiz take zivit nebude, rozhodne se utopit v lesni studance. U studanky se najednou objevi prekrasna lesni panna a ta mu rika: "Znam tve trapeni a mohu ti pomoci. Kdyz se se mnou trikrat pomilujes, dam ti hrst zlataku a všechny ozivim. Butete si pak zit stastne do konce zivota. Pokud to vsak nezvladnes, klidne skoc do tune..." Tak teda, že jo... Bohuzel vickrat nez jednou se to nezdarilo. Prostredni syn vstal temer k polednimu. Stejne jako jeho starsi bratr propadl bezmoci a sel se tez utopit. U lesni studanky potka nadhernou vilu (jeste rano pannu...), ktera mu rika: "Znam tve trapeni a mohu ti pomoci. Kdyz se se mnou petkrat pomilujes, dam ti kopu zlataku a všechny ozivim. Butete si pak zit jako kralove! Pokud to vsak nezvladnes, utopim te..." Mladik souhlasi, ale napoctvrte je to jiz nad jeho sily... Nejmladsi syn se vzbudi k veceru. Ma ukrutny hlad. Kdyz zjistil, ze by si musel sam uvarit a jit kopat hroby, rozhodne se zajit k tunce... Tam jiz ceka "nymfovila" a rika mu: "Znam tve trapeni a mohu ti pomoci. Kdyz se se mnou desetkrat pomilujes, dam ti pytel zlataku a všechny ozivim. Butete nejstastnejsi na celem svete! Pokud to vsak nezvladnes, pak sbohem..." "Souhlasim, ale deset neni ten spravny pocet. Coz takhle 15x?" Vila na to: "Dobra, tedy 15x..." "Noc je vsak dlouha, coz takhle 20x?" Vila odveti: "Dvacetkrat? Souhlasim" "Vis, ja si to rozmyslel, budeme to delat to 25x!" Vila kokta: "D-d-d-dohodnuto!" "No jo, ale kdo mi zaruci, ze u toho nechcipnes jak ta krava?!!!"
Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli ji zastaví kolem jedoucí řidič: Teta, kam to bude? Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatáčky.
Policie v Los Angeles zadržela podvodníka, který důvěřivcům prodával lahvičky s elixírem proti stárnutí. "Franku," obrátil se detektiv na kolegu, "zkontroluj jeho trestní rejstřík. Něco mi říká, že to neudělal poprvé." "Měl jsi pravdu," přiřítil se za chvilku Frank. "Za totéž už ho zatkli roku 1815, 1887, 1921..."
--------------- Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se: "Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?" Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..." Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal, a zeptá se na jeho cenu. "Dvě noci lásky..." odpoví dáma. Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten. Jeptiška se zase ptá. "A tohle byly tři noci lásky, co?" Dáma tiše přikývne. Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, otče, .... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"
--------------- V nemocničním pokoji: Pane Novák, kolik vážíte? 63 kg. A kolik měříte? 175 cm. Proč se ptáte, pane doktore? Já nejsem doktor, já jsem truhlář.
nechci soutezit jen pro zasmani :)
Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor." "No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?" "Já nevím , děti byly rychlejší."
a tenhle mne srazil na zem
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!" Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!"
Jedou policajti po silnici a najednou vidí, jak skini rožní cigána. Zastaví se a říkají těm skinům: "Netočíte s tím cigánem moc rychle?" Skini odvětí: "Ani ne, když jsme s ním točili pomalu, tak nám kradl z ohně brambory!
hh
U potoka perou cikánky prádlo.. Jde okolo skin, hodí po jedné kámen a trefí ji do hlavy. Přiběhne cikán a huláká: "Hej dežo, zabil jsi mi pračku!" a skin říká: "To víš, vodní kámen to je prevít."
Jede slepej a beznohej cikán na motorce . Porouchá se a beznohej řekne:Já bych do toho kop. A slepej řekne:Do ničeho nekopej já se na to mrknu!!!
Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pán doktor, deset děcek mám, jedenácté na cestě , poraďte mi něco proti tomu". Doktor na to: "Vezmi si prezervativ". Cikán: "To neznám". Doktor mu prezervativ předvede. Cikán vyvalí oči: "Á to je dobrá vec, ale ako sa s tým narábá" Doktora to už přestane bavit a řekne mu: "To nevíš co se dělá s prezervativem? Třeba ho sežer a teď vypadni." Cikán přijde za tři dny a nadšeně vykládá doktorovi: "Zabralo to, dobre stě mi poradili pád doktor." Teď pro změnu vyvalí oči doktor: "Zabralo za tři dny, co si s tím udělal?" Cikán spokojeně: "Ako stě povedali, pán doktor, zožral som to. A po dvoch dňoch keď som si usral, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hned štyry děcka pomreli od smiechu!"
Medvěd, zajíc a liška sedí na pasece u pařezu a hrají mariáš. Medvěd rozdává a povídá: “Jo a aby bylo jasno - kdo bude fixlovat, tomu rozbiju tu jeho malou zrzavou držku!!!”
(by Paullus)
Na krajnici u silnice stojí dva policajti. A přes cestu přechází cikán. V tom se přiřítí náklaďák,převálcuje cikána,zastaví a couvne,pak zas popojede dopředu a to udělá ještě 2x. Policajti se na sebe podívají a říkají si: "To byla ale brutální sebevražda,že?"
Manželé z Brooklynu se zúčastnili večírku v exkluzivní soukromé škole na Manhattanu, kam chtěli poslat svoje dítě. Rozhovor se stočil na Mozarta. "Úžasný umělec!" rozplývali se ostatní rodiče. "Učiněný génius!" Žena nechtěla zůstat pozadu, a tak zavolala:"Ach Mozart! Zrovna dneska ráno jsem ho viděla nastupovat do autobusu číslo pět na Coney Island!" Všichni rázem ztichli. Manžel zrudl až ke kořínkům vlasů a odvedl ženu stranou. "Vezmi si kabát, jdeme pryč," sykl a vystrčil ji ze dveří. "Co se děje" zeptala se nechápavě. "Řekla jsem něco špatně?" "V životě jsem se tak nestyděl!" hřímal muž. "Tys viděla nastupovat Mozarta do autobusu číslo pět na Coney Island? Ty káčo pitomá! Copak nevíš, že pětka na Coney Island nejezdí?"
Jdou dva šneci po kolejích a zpívají si: vlak je od nás třicet metrů, vlak je od nás dvacet metrů, vlak je od nás deset metrů, vlak je od nás 3 metry, vlak je od nás.. plc..plc.. tdn..tdn..tdn..
Trajdá holčička po kolejích a zpívá si:
Dneska je ale krásný den, tdn tdn, dneska je ale krásný den, tdn tdn, dneska je ale krásný den, tdn tdn, dneska je ale krásný den, tdn tdn, tdn tdn tdn tdn tdn tdn tdn tdn ...
Fuente, Kráťa, MaSo, karel, Prasak, host, lední brtník, L-Core, Jan Fiala, touchwood, Kurt, Pavel, Paullus, kmochna, anarchist, mif, JR_Ewing a další kluci z poradny takhle jednou v garáži na Silvestra rozebírají staré počítače. Najednou se z venku ozve vyděšený křik: Help, help, pomoc, pomoc, zachraňte mne! Vyběhnou ven a tam stojí lama všech lam a naříká: Ztratila jsem klíče od svého 64bitu, co mám proboha dělat? Kluci se po sobě podívají a pak si řeknou: Doprdele, aspoň jednou za rok si dáme voraz!
Mě se to líbí )
JR_Ewing právě dokončil půlnoční instalaci nové distribuce vynikajícího Linuxu, když se z vedlejšího pokoje ozvala manželka: Někdo je na zahradě! JR_Ewing otevřel window, jediné okno, které uznával a zařval: Kdo je tam? Do mrazivé noci něco zachrochtalo: To jsem já, PrasatkoPee, asi jsem zabloudilo! JR_Ewing jen vydechl: Kdy už se konečně naučíš používat své křišťálové věštecké koule?
)))))))))))
PrasatkoPee
Víš co vznikne spojením Cikána a krtka? ...Cikrt
Tak ten je super - poprskal jsem si monitor! Přidávám taky jeden podobný: Víte jak přišel Julínek k Cikrtovi? No, to si takhle jednou Julínek koupil Kinder Vejce...
Přejíždí slepec rukou po struhadle a brblá kterej kretén to psal!!
Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s Tvými rodiči, políbí Tě, stáhne Ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku Tvých nejlepších přátel odjíždí do háje.
Život na Valašsku. Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den. Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu. Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že hned poránu chlastáte!! Tak řekněte třeba, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ju dočtu, tak du k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Až ju přečteme, Tak deme do knihovny. A když už máme všecky knihy přečtené, tak deme k Jurovi, protože ten má tiskárnu. ****************************************** Sněhurka,Paleček a Quasimodo se jdou nechat zapsat do Guinessovy knihy rekordů. Sněhurka jde jako první. Když vyjde raduje se:"Zrcadlo nelhalo jsem na světě nejkrásnější". Po ní jde Paleček a vyjde také šťastný:"Ano, jsem na světě nejmenší". Nakonec jde Quasimodo a vyjde velmi smutný:"Sakra, kdo je to ten Paroubek?" ****************************************** Jde Franta s Pepou a bavi se: Franta:"Vzpomínáš na Jožu jak skočil pod ten tank s opásanýma granátama kolem pasu a zařval ZA SVOBODU A ZA LIDI?" Pepa na to:"ne to si pamatuješ špatně, nezařval ZA SVOBODU A ZA LIDI , ale ZA*RANÝ NÁLEDÍ ****************************************** Přejede slepec rukou po struhadle a povídá:"Co to tady píšou za kraviny? ****************************************** Víte proč mají nevidomé děti rádi makové rohlíky? Protože je na každém jiná pohádka.."
A tenhle je masakr Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv.Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."
Leží moucha na zádech a třepe nožičkami. Okolo letí druhá a ptá se: - Tak jak, strečink, strečink? " nene, Biolit ***************************************** Nevím,zda nakupujete v některém z hypermarketů TESCO, ale tohle vám může být užitečné! Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v hypermarketu TESCO a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují: Dvě hezké,asi 18-ti leté dívky přijdou k autu,když dáváte nákup do kufru a začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzy s nápisem TESCO. Kdo by se nepodíval,že? Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou NE a požádají vás,abyste je zavezl k nádraží. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo a v průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku. Mně ukradly peněženku minulý týden v úterý,ve středu a dvakrát ve čtvrtek,pak v pátek a naposledy včera večer. ****************************************** Tři teplouši zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely. První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prd*l. ****************************************** Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...." ****************************************** Leží na louce chlap, na zádech má baťoh a lítají kolem něj mouchy. Co má ten chlap v baťohu? Padák. ****************************************** Co je to? Je to dřevěné a lítají z toho hobliny? Hurvínek hobluje Máničku!!!
Přeji příjemnou zábavu. (to sem měl dát na úvod ale to je jedno
Prastaré: jdou Jeníček s Mařenkou lesem, vtom se Mařenka zastaví, vyhrne si sukni a praví: "Teď mi můžeš udělat, co chceš a já to na tebe neřeknu". Jeníček vezme klacek a vypíchne jí oko.
Jde chlap o půlnoci kolem hřbitova a vidí, jak tam souloží někdo s mrtvolou. "Hej, že mi ji půjčíš"? "To víš, že jo, vykopej si svoji".
"Dežo, tvojich 5 dzecí mi kradnú čerešně". "Hej? A to šiesté kdě še túla"?
Teda kolegove reknu vam, nektery vtipy me dali do kolen vcera sem je totiz predcital tchyni a svoji holce , ale taky vam reknu ze pod nektery vtipy bych se fakt nepodepsal- protoze sou dost eee
no nic pridavam dalsi do mlejnku:
Maškarní bál: Vejde nahatá slečna, celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne: "Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahatá…" Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu… roztáhne nohy a povídá: "Za zubní kaz, vole!!!"
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.. Vzala golfové hole a všechny i s baglem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harlley Davidson, r.v.1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... !!!
Na pustém ostrově ztroskotají 4 muži ve věku 20,30,40 a 50 let. Druhý den zjistí,že na dohled je ostrov, kde ztroskotaly nádherné ženy. Dvacetiletý říká: Poplujeme tam a budeme se celé dny milovat. Třicetiletý říká: Poplujeme tam,pomilujeme se s nimi a pomalu poplujeme zpátky. Čtyřicetiletý říká: Proč by nemohly ony připlavat sem? A padesátiletý se zhrozí: Už sem jedna plave. Svině
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."
posledni
V BÍLÉM DOMĚ ZVONÍ TELEFON. Hlas:Pentagon? Sekretářka: Ne, Bílý dům. Hlas:To nevadí i tam máte bombu. ************************************************** ********************************************* Je finále olympijských her v řecko-římském zápase. Dostane se do něj Američan a Rus, kterého ještě nikdo neporazil pro jeho chvat zvaný "Preclík". V den zápasu se Američanův trenér opozdí v dopravní zácpě a když přiběhne do haly, Američan už přebírá zlatou medaili. trenér začne vykřikovat: "Ty jsi to dokázal, jak jsi se vyhnul Preclíku?" "Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vsteřin a už mě v něm měl." "A jak jsi se z toho dostal?" "Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul" "To je neuvěřitelné..." "Taky jsem nevěřil, co chlap zvládne, když se kousne do vlastních koulí." ************************************************** ********************************************* Potkají se v pekle dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: "Co se ti stalo?" "Ale, v posledním čase nám na příjmu dělají starosti programátoři." "Co? Povídej." "Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu." ************************************************** ********************************************* "Tak vy mi tvrdíte, že jste pes. A kdy jste měl poprvé takový pocit?" "Když jsem byl ještě malé štěňátko". ************************************************** ********************************************* Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví. Manažer povídá: "Jen klid, zavoláme si taxíka a pojedeme dál." Mechanik : "Není treba, mám tu nářadí, za 2 hodinky to bude v pořádku." Programátor: "A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?" ************************************************** ********************************************* Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila...
Na gyndě baba na koze... Dotor kroutí hlavou: ...hmmm, Bruntál...Bruntál. Povolá ke konzultaci kolegu, oba pokyvují hlavou a mumlají:jo, Bruntál... Vyděšená baba se ptá: to je nějaká těžká nemoc? Doktor: Pani, Bruntál - to je strašná díra!
Omlouvám se všem z Bruntálu včetně vlastního příbuzenstva.
Co proletělo v poslední chvíli princezně Dianě hlavou???
Karburátor
Originalni verze je:
Co proleti brouckovi hlavičkou, kdyz potka automobil? Prdelka...
Jednou takhle ráno před Silvestrem si to MM_tank razil v nouzovém režimu z hospody. Tuhle šňůru záplat táhnul už od jednadvacátýho prosince, s výjimkou Štědrýho dne. Žádný poblitý bootky nebo režim spánku v krčmě. Ale už to byla docela nuda. Doma ho čekal draze vybavený počítač, ale hrát hry ho nebavilo a ženská v nedohlednu. Když procházel kolem vily JR_Ewinga, známého linuxového magnáta, vyřítilo se na něj ze zatáčky PrasatkoPee a bylo dokonáno. Mrtvé PrasatkoPee dotáhl do garáže, kde kluci z poradny právě kuchali staré počítače. Když to kluci viděli, otevřely se jim mechaniky dokořán. Hned jdu na to! zařval Prasak. Jak si to MaSo uděláme? zeptal se Jan Fiala, známý tvůrce PSPadu, vynikajícího editoru (ke stažení zde pspad.siliconhill.cz) Nejradši to mám s 32bitovou omáčkou, ozval se Kráťa. Lepší je 64bitová, oponoval Fuente. V tom před garáží zastavila limuzína. Vystoupil JR_Ewing, trochu unavený z předešlé prolinuxované noci, a prohodil: Ale chlapci, proč ty hádky na Silvestra. Dnes si to uděláme podle mého nového receptu - alá Ubuntu! (ke stažení zde stahnout)
Postup přípravy: 1. Zavřeme všechna wokna, aby se zvýraznila vůně Linuxu. 2. Jeden oloupaný banán Gentoo nakrájíme na kolečka a osmažíme jej na oleji Skolelinux. 3. Do výpeku dáme pokrájenou cibuli Fedora, na kousky makrájené maso PrasatkoPee, na plátky nakrájený česnek Debian, nakrájené žampióny Mandriva, linuxové máslo, pepř Kubuntu, papriku Knoppix, sušenou cibuli Slax, tymián Red Hat a zakápneme sojovou omáčkou SuSE. 4. Dusíme dokud PrasatkoPee nezměkne. 5. Přidáme další banán Gentoo a zlehka promícháme. Jako příloha rýže Rays Linux nebo brambory Kurumin
Ako spoznáte ,kedy je žena maximálne vzrušená. Ked strčíte ruku do nohavičiek , a máte dojem že krmite koňa.
Tohle sice není opravdový vtip, ale zase je to ze života...
Doplním: Když zaměníme ve slově LÁSKA čtyři písmena a jedno písmeno ubereme, dostaneme slovo PIVO. To je skutečně k zamyšlení. Když ale ve slově LÁSKA zaměníme všechna písmena a jedno doplníme, vznikne slovo FERNET. A to už není náhoda! Jenomže, pokud změníme všechna písmena ve slově FERNET mimo R a přidáme ČKA, dostaneme slovo BOROVIČKA a to je už znamení shora!
Prijde chlap k doktorovi a rika mu : Pane doktore , mam ho jako dite ... doktor rika , ze to neni mozne , takovy vysoky svalnaty chlap aby ho mel jako dite . doktor poruci sestre , aby vzala pana za plentu a podivala se mu na neho . zachvili sestra vyleze a rika : Pane doktore , mel pravdu , ma ho jako dite - 56 centimetru a vazi 3,8 kila .
Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele práce!" Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!" Ona na to: "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám." Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat: "To je v píči! Zasranej svět!" Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!" Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!" Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!" Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě natřená": "Á Kuuuurrrrvaaaaaaaá, do pííííči!"
<a> čau <b> hi <a> když jsem si posral u disku partition tabulky, máš tušení jak to opravit? <a> btw nevim co přesně se tam posralo, ale něco prostě jo <b> jo postup má 4kroky <b> 1) otevřít case <b> 2) vyšroubovat disk <b> 3) otevřít okno <b> 4) hodit co nejdál, a doufat, že to někoho zabije... policajti pak podle dat na disku poznaj o koho jde a aby to poznali musej ho opravit ;)
převzato z www.lamer.cz, tam si vždycky spravím náladu.....
Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce. “Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledeme, a když zaplatíme, tak zmodráme.” “U nás je to to samé,” povídá Američan, “akorát při tom ještě vidíme hvězdičky!”
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem? Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis. Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf. Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.
Tak já znám variantu rozdílu mezi Britem a Čechem.
Angličan ráno vstane, hodí čtyři vejce na pánev se slaninou, posnídá a jde do klubu. Čech ráno vstane, hodí dvě vejce do montérek a jde hladový na šichtu.
Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař ji odmítl provést interrupci. “Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu ji, že měla dvojčata.” Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká: “Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha.” Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození: “Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvůj otec.”
Cigán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání. Cigán si teda přeje: Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelný a chci bejt balíku! Rybka ho vyslechne a řekne: Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!
Američan, Japonec a Čech sedí v sauně a najednou Amíkovi cosi zapípá v podpaží. Amík se tam poškrábe a řekne: "to je můj pager mám čip voperovaný pod kůží." Najednou zazvoní telefon, Japonec dá dlaň k uchu a telefonuje, až skončí tak řekne: "mám pod kůží voperovaný mobilní telefon". Čech znejistí, uprdne si a říká: "nemá někdo papír? přichází mi fax..."
Všechno je tady a je toho hodně, bylo to zpracováno jako program (experimentální)
Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamard mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Mate tenisovy loket - Namacejte si ho v horke vode - Kloub nenamahejte - Zlepsi se to do dvou tydnu Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu - Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu - Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii - Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. - A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!
U venkovského rybníka: "Tak co kolego kolik uz budete mit kapru?" Pta se jeden rybar druheho. "Jeste jednoho a budu mit prvniho ..."
Kazda cigareta je hrebikem do vasi rakve. Tak kurte, aby jste z ni nevypadli!
Vite jak se pozna impotentni jezek? No preci nepicha...
Vite jaky rozdíl je mezi Jablky (Apple MacOS) a Windows? Jablka padaji jen na podzim
To se prostě nedá někoho normálně zvolit, zlomený jsem vejpůl od smíchu. Minimálně 20 lidí by si zasloužilo ocenění. Poukaz dostane gd.
souhlasim, hlavně za ten firewall
Stane se velká potopa světa všechno živé zemře, jen pár zvířátek se zachrání. Nikdo neví co dál, atak si zvířátka vymyslí že budou hrát flašku , a na koho to padne toho snědí.Začnou hrát, flaška se zatočí a ukáže na zajíce. Zvířátka už se začínají sápat na zajíce když v tom se objeví divočák a říká:,,zajíc se jíst nebude!! Zajíc je můj kamarád¨.Zvířátka tedy zajíce nechají na pokoji a a roztočí flašku znovu.Jenomže flaška opět ukáže na zajíce, avšak opět se ozve divočák:,,Zajíc se žrát nebude je to můj kamarád!!.Zvířátka už jen doufají aby flaška nepadla na zajíce a tak ji roztočí do třetice.A vida , flaška ukáže na divočáka. A v tom zajíc výsměšně vykřikne:,, Tak a teď jsi dochrochtal vole!!!
Soráč za chyby
Spustily se závory a vozíčkář uvízl na kolejích.Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne křičet "závoráři,závoráři"Když byl vlak 100m daleko vystrčil závorář nos ze své boudy:"co je?" A vozíčkář na to "sleduj tu pecku". .......... Dva kluci sedí u vody a opalují se.Projde kolem krásná holka v bikinách. "človeče ta kdyby se topila tak jí hned vytáhnu"Co čert nechtěl dívka vlezla do vody ,udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela .Kluk pro ni okamžitě skočí a vytáhne ji.Začne ji oživovat a nic.Zkouší umělé dýchání a nic.Najednou ale povídá"člověče jí nějak smrdí z huby" "se nediv tamta měla bikiny tahle má brusle: ........... Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí,ze mají posledních 50Kč.Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad,uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do pusy... Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. Hospodský se vytočil,že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je bez placení.Situace se opakuje,ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd,atd Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba,že toho má naprosto dost!!!Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!
Omlouvám se za vulgaritu,ale je to citace !
sice pozde , ale nevadi jsou dva mentalove v ustavu. povidaji si a davaji si hadanky. jeden si schova za zada tatranky a druhemu povida : kdyz uhodnes kolik jich mam za zady , tak ti dam vsechny tri .
Jedou takhle čtyři chlápci autem večer z hospody,nabourají a jdou do pekla.Tam jim ďábel povídá:,,Dám vám na výběr,buď se budete na věky vařit v kotli a nebo budete 100 let namočený ve sračkách".Rozmýslí se a rozhodnou sem,že stráví příštích 100 let ve sračkách.No,tak jdou tedy k jámě plné výše zmiňovaného obsahu a vidí,že tam stojí i ostatní 3 další lidi,kteří mají sračky až po spodní ret.Když tedy nohou ozkouší,jaké to je,v tom se na něj rozeřve jeden plešatý chlap:,,Nedělej vlnky!!!"
A teď druhý vtip,můžete ho použít pokud si chcete udělat srandu z nějaké holky.
Katka,Lucie a Jana umřou a jdou do nebe.Když jim svatý Petr odemyká bránu,povídá jim,můžete tady dělat co chcete kouřit,chlastat,fetovat spát s kým chcete,prostě cokoliv,jen za každou cenu nešlapejte na zlaté vejce. Tak jdou a Lucie a Jana si všimnou,že Katka najednou zmizela,tak jií hledají a naleznou jí v žumpě.A ptají se jí co se stalo.,,Šlápla jsem na zlaté vejce...",odpověděla Katka.Pak zase jdou a najednou si Katka s Janou všimnou,že Lucie zmizela.Tak se podívají do žumpy,tam není,tak jí hledají,až jí najdou v polorozpadlé chajdě jak to dělá se starým a ošklivým dětkem,co se stlo ptaj se?,,Šlápla jsem na zlaté vejce...",odpověděla Lucie. Pak jdou a poté si zase Katka a Lucie všimnou,že Jana zmizela,tak jdou k žumpě tam není,jdou se kouknout do chajdy,už z dálky je z ní slyšet stenání.Otevřou tedy dveře a tam to Jana dělá s nejkrásnějším chlapem na světě.Závistivě se na ní kouknou a ptají se co se stalo.,,Šlápl jsem na zlaté vejce...",odpovídá chlap.
proc otviras 3 tydny stare tema?
Sranda musi byt aj po Silvestri! Mozno by bolo vhodne presunut thread do Pokecu a moze sa mimosutazne pokracovat.
Přesně,jak na Nový rok,tak po celý rok.Mimochodem co řikáte na mý vtipy.Ještě sem je nikomu neřikal. :)
Neříkal? To jako letos?
Ty vlnky jsou docela trapný, a to zlatý vejce je jen jedna z mnoha podobných starých variant... Takže nic moc.
Njn nový vtipy teď nějak moc nevznikaj.Kde sou ty čas kdy byl ještě in vtip o vojákovi cucajícím patronu.
sorry, ze otviram toto tema, avsak se musim podelit o tento vtipek:
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!" Newton v klidu řekne: "Tak to teda prrr! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"
Co mají společného A. Lincoln, J.F. Kennedy a B. Obama?
Silvestrovská soutěž
Šel vtip a zakopl o vtip a to je ten vtip.
Dva údržbáři.
"Dej mi francouzák"...........................
"Klíč, ty kreténe" !!!!
Tak tenhle je nejlepší.
Přijde ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore já mám takovej zvláštní problém.
D: No tak povidejte.
Ž: Mě se zdá, že ze mě padaj poštovní známky z jižní ameriky.
D: Cože? Tak tomu neveřim to se musim podívat.
Prozkoumá a říká: No mladá paní, "Chiquita". To nebudou poštovní známky.
sakra, tajten nechápu
www.chiquita.cz myslim, že pochopíš
aha, no ty vole
Tohle je vtip
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva:
BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte:
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!
Tak tenhle je brutus fekálus, máš štěstí, že mám jakš takš voděodolnej monitor
Brutus fekálus
a proč voděodolnej?? sis to poprskal?? 
No řekněme, že sem si to nechtěně po dlouhý době umyl a taky sem si nechtěně pěstí vyklepal z klávesnice ten bordel se mi pak na monitoru zobrazovaly věci no šílený a z toho mě málem chytla heavyrakovina tak už mi to nedělej, ne jenom že bych chcípnul, ale kdo by pak chtěl po mě dědit ten rozflákanej komp
?? Já to furt nechápu...
. Jako ten vtip se ti líbí?? 
Ehm no samozdřejmě že jo, píšu snad hetlomaďarsky??
Máš u mě puntík (barvu puntíku si domysli)
Ano, píšeš
Samozřejmě
Prasáku to je přece drdysovština měl by sis koupit slovník a začít se učit nebo budeš po škole
No jak nad tím přemýšlím tak by měl bejt za oboje... násobeno děleno a sečteno...máš poloviční puntík
to nééé
dyť já sem se tak snažil 
já jen zkoušim, jak vypadám po zaregistrování
No vypadáš nádherně
Celej den a noc ti vysvětlovat (narážkama), že se mi něco líbilo to je dost vo hubu
Já jsem ůplně normální jsem stejnej jako včera před tejdnem a před rokem no a zejtra podle mých výpočtů a procentuelních grafů bych měl bejt co? zase stejnej
aha
no
chápej
a můžou se dát i dva vtipy??? jako sem
Můžeš jich sem narvat co hrdlo ráčí čim víc tím líp (aspoň máš lepší šanci vyhrát), pokochám se zítra už ani na ten monitor nevidim mám voči jak číňánek jdu chrápat
Tak OK. Tak já zejtra až vstanu sem ty vtipy naválim
ale budou až dole n konci, kdybys jetady nemohl najít 
tak a je to dole
Víte, jaké je nejlepší maso?
No přece pánské přední.
... málo stojí, rychle měkne, pouští hodně šťávy a neleze do zubů!
Jde ženská v noci parkem. Najednou se z křoví vyřítí chlap, povalí ji na zem a znásilní ji. Když se zvedá a zapíná si kalhoty, s usměvem říká:
"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta."
A ta ženská se na něj usměje a říká:
"Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka..."
Sedlak ma tri syny, zenu a kravu.
Jenoho rana se probudi a vidi mrtvou kravku. V tu chvili se zdesi - "Kravka je mrtva, z čeho probuh budu zivit rodinu?" Tak vezme lano a obesi se ve stodole...
Zanedlouho vstane selka. Vidi - krava mrtva a manzel v Panu, tak jde a skoci do hluboke rokle.
Vzbudi se nejstrarsi syn. Kdyz zjisti, ze se stal sirotem a kravka je jiz take zivit nebude, rozhodne se utopit v lesni studance. U studanky se najednou objevi prekrasna lesni panna a ta mu rika:
"Znam tve trapeni a mohu ti pomoci. Kdyz se se mnou trikrat pomilujes, dam ti hrst zlataku a všechny ozivim. Butete si pak zit stastne do konce zivota. Pokud to vsak nezvladnes, klidne skoc do tune..."
Tak teda, že jo... Bohuzel vickrat nez jednou se to nezdarilo.
Prostredni syn vstal temer k polednimu. Stejne jako jeho starsi bratr propadl bezmoci a sel se tez utopit. U lesni studanky potka nadhernou vilu (jeste rano pannu...), ktera mu rika:
"Znam tve trapeni a mohu ti pomoci. Kdyz se se mnou petkrat pomilujes, dam ti kopu zlataku a všechny ozivim. Butete si pak zit jako kralove! Pokud to vsak nezvladnes, utopim te..."
Mladik souhlasi, ale napoctvrte je to jiz nad jeho sily...
Nejmladsi syn se vzbudi k veceru. Ma ukrutny hlad. Kdyz zjistil, ze by si musel sam uvarit a jit kopat hroby, rozhodne se zajit k tunce...
Tam jiz ceka "nymfovila" a rika mu:
"Znam tve trapeni a mohu ti pomoci. Kdyz se se mnou desetkrat pomilujes, dam ti pytel zlataku a všechny ozivim. Butete nejstastnejsi na celem svete! Pokud to vsak nezvladnes, pak sbohem..."
"Souhlasim, ale deset neni ten spravny pocet. Coz takhle 15x?"
Vila na to: "Dobra, tedy 15x..."
"Noc je vsak dlouha, coz takhle 20x?"
Vila odveti: "Dvacetkrat? Souhlasim"
"Vis, ja si to rozmyslel, budeme to delat to 25x!"
Vila kokta: "D-d-d-dohodnuto!"
"No jo, ale kdo mi zaruci, ze u toho nechcipnes jak ta krava?!!!"
Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli ji zastaví kolem jedoucí řidič:
Teta, kam to bude? Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatáčky.
Policie v Los Angeles zadržela podvodníka, který důvěřivcům prodával lahvičky s elixírem proti stárnutí.
"Franku," obrátil se detektiv na kolegu, "zkontroluj jeho trestní rejstřík. Něco mi říká, že to neudělal poprvé."
"Měl jsi pravdu," přiřítil se za chvilku Frank.
"Za totéž už ho zatkli roku 1815, 1887, 1921..."
---------------
Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.
Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal, a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..." odpoví dáma.
Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten.
Jeptiška se zase ptá. "A tohle byly tři noci lásky, co?"
Dáma tiše přikývne.
Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání.
Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:
"Víte co, otče, .... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"
---------------
V nemocničním pokoji:
Pane Novák, kolik vážíte?
63 kg.
A kolik měříte?
175 cm. Proč se ptáte, pane doktore?
Já nejsem doktor, já jsem truhlář.
nechci soutezit jen pro zasmani :)
Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti
byly rychlejší."
a tenhle mne srazil na zem
Přijde Ježíš do hospody a
posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!"
Jedou policajti po silnici a
najednou vidí, jak skini rožní cigána.
Zastaví se a říkají těm skinům: "Netočíte s tím cigánem moc rychle?"
Skini odvětí: "Ani ne, když jsme s ním točili pomalu, tak nám kradl z ohně brambory!
hh
U potoka perou cikánky prádlo..
Jde okolo skin, hodí po jedné kámen a trefí ji do hlavy.
Přiběhne cikán a
huláká: "Hej dežo, zabil jsi mi pračku!"
a skin říká: "To víš, vodní kámen to je prevít."
Jede slepej a
beznohej cikán na motorce
.
Porouchá se a beznohej řekne:Já bych do toho kop.
A slepej řekne:Do ničeho nekopej já se na to mrknu!!!
Přijde cikán k doktorovi a
povídá: "Pán doktor, deset děcek mám, jedenácté na cestě
, poraďte mi něco proti tomu".
Doktor na to: "Vezmi si prezervativ".
Cikán: "To neznám". Doktor mu prezervativ předvede.
Cikán vyvalí oči: "Á to je dobrá vec, ale ako sa s tým narábá"
Doktora to už přestane bavit a řekne mu: "To nevíš co se dělá s prezervativem? Třeba ho sežer a teď vypadni."
Cikán přijde za tři dny a nadšeně vykládá doktorovi: "Zabralo to, dobre stě mi poradili pád doktor."
Teď pro změnu vyvalí oči doktor: "Zabralo za tři dny, co si s tím udělal?"
Cikán spokojeně: "Ako stě povedali, pán doktor, zožral som to. A po dvoch dňoch keď som si usral, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hned štyry děcka pomreli od smiechu!"
Medvěd, zajíc a liška sedí na pasece u pařezu a hrají mariáš.
Medvěd rozdává a povídá:
“Jo a aby bylo jasno - kdo bude fixlovat, tomu rozbiju tu jeho malou zrzavou držku!!!”
(by Paullus)
Na krajnici u silnice stojí dva policajti.
A přes cestu přechází cikán.
V tom se přiřítí náklaďák,převálcuje cikána,zastaví a couvne,pak zas popojede dopředu a to
udělá ještě 2x.
Policajti se na sebe podívají a říkají si:
"To byla ale brutální sebevražda,že?"
Manželé z Brooklynu se zúčastnili večírku v exkluzivní soukromé škole na Manhattanu, kam chtěli poslat svoje dítě. Rozhovor se stočil na Mozarta.
"Úžasný umělec!" rozplývali se ostatní rodiče. "Učiněný génius!"
Žena nechtěla zůstat pozadu, a tak zavolala:"Ach Mozart! Zrovna dneska ráno jsem ho viděla nastupovat do autobusu číslo pět na Coney Island!"
Všichni rázem ztichli. Manžel zrudl až ke kořínkům vlasů a odvedl ženu stranou. "Vezmi si kabát, jdeme pryč," sykl a vystrčil ji ze dveří.
"Co se děje" zeptala se nechápavě. "Řekla jsem něco špatně?"
"V životě jsem se tak nestyděl!" hřímal muž. "Tys viděla nastupovat Mozarta do autobusu číslo pět na Coney Island? Ty káčo pitomá! Copak nevíš, že pětka na Coney Island nejezdí?"
Jdou dva šneci po kolejích a zpívají si: vlak je od nás třicet metrů, vlak je od nás dvacet metrů, vlak je od nás deset metrů, vlak je od nás 3 metry, vlak je od nás.. plc..plc.. tdn..tdn..tdn..
Trajdá holčička po kolejích a zpívá si:
Dneska je ale krásný den, tdn tdn,
dneska je ale krásný den, tdn tdn,
dneska je ale krásný den, tdn tdn,
dneska je ale krásný den, tdn tdn,
tdn tdn tdn tdn tdn tdn tdn tdn ...
Fuente, Kráťa, MaSo, karel, Prasak, host, lední brtník, L-Core, Jan Fiala, touchwood, Kurt, Pavel, Paullus, kmochna, anarchist, mif, JR_Ewing a další kluci z poradny takhle jednou v garáži na Silvestra rozebírají staré počítače.
Najednou se z venku ozve vyděšený křik: Help, help, pomoc, pomoc, zachraňte mne!
Vyběhnou ven a tam stojí lama všech lam a naříká:
Ztratila jsem klíče od svého 64bitu, co mám proboha dělat?
Kluci se po sobě podívají a pak si řeknou:
Doprdele, aspoň jednou za rok si dáme voraz!
Mě se to líbí
)
JR_Ewing právě dokončil půlnoční instalaci nové distribuce vynikajícího Linuxu,
když se z vedlejšího pokoje ozvala manželka: Někdo je na zahradě!
JR_Ewing otevřel window, jediné okno, které uznával a zařval: Kdo je tam?
Do mrazivé noci něco zachrochtalo: To jsem já, PrasatkoPee, asi jsem zabloudilo!
JR_Ewing jen vydechl: Kdy už se konečně naučíš používat své křišťálové věštecké koule?
PrasatkoPee
Víš co vznikne spojením Cikána a krtka?
...Cikrt
Tak ten je super
- poprskal jsem si monitor! Přidávám taky jeden podobný:
Víte jak přišel Julínek k Cikrtovi?
No, to si takhle jednou Julínek koupil Kinder Vejce...
cikrt.jpg
Přejíždí slepec rukou po struhadle a brblá kterej kretén to psal!!
Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho
pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s Tvými rodiči, políbí Tě, stáhne Ti z prstu
snubní
prsten, naskočí do auta
a za potlesku Tvých nejlepších přátel odjíždí do
háje.
Život na Valašsku.
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho
ptá, jak probíhá jeho běžný den. Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám
slivovicu. Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že hned
poránu chlastáte!! Tak řekněte třeba, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ju dočtu, tak
du k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Až ju přečteme, Tak deme do
knihovny. A když už máme všecky knihy přečtené, tak deme k Jurovi,
protože ten má tiskárnu.
******************************************
Sněhurka,Paleček a Quasimodo se jdou nechat zapsat do Guinessovy knihy rekordů. Sněhurka jde jako první. Když vyjde raduje se:"Zrcadlo nelhalo jsem na světě nejkrásnější". Po ní jde Paleček a vyjde také šťastný:"Ano, jsem na světě nejmenší". Nakonec jde Quasimodo a vyjde velmi smutný:"Sakra, kdo je to ten Paroubek?"
******************************************
Jde Franta s Pepou a bavi se:
Franta:"Vzpomínáš na Jožu jak skočil pod ten tank s opásanýma granátama kolem pasu a zařval ZA SVOBODU A ZA LIDI?"
Pepa na to:"ne to si pamatuješ špatně, nezařval ZA SVOBODU A ZA LIDI , ale ZA*RANÝ NÁLEDÍ
******************************************
Přejede slepec rukou po struhadle a povídá:"Co to tady píšou za kraviny?
******************************************
Víte proč mají nevidomé děti rádi makové rohlíky? Protože je na každém jiná pohádka.."
A tenhle je masakr
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv.Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."
Leží moucha na zádech a třepe nožičkami.
Okolo letí druhá a ptá se:
- Tak jak, strečink, strečink?
" nene, Biolit
*****************************************
Nevím,zda nakupujete v některém z hypermarketů TESCO, ale tohle vám může být užitečné!
Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo.
Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v hypermarketu TESCO a
mohlo by se to stát i vám.
Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké,asi 18-ti leté dívky přijdou k autu,když dáváte nákup do kufru a začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z
blůzy s nápisem TESCO.
Kdo by se nepodíval,že?
Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou NE a požádají vás,abyste je zavezl k nádraží.
Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo a v průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit.
Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.
Mně ukradly peněženku minulý týden v úterý,ve středu a dvakrát ve čtvrtek,pak v pátek a naposledy včera večer.
******************************************
Tři teplouši zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely. První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prd*l.
******************************************
Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.
Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."
******************************************
Leží na louce chlap, na zádech má baťoh a lítají kolem něj mouchy.
Co má ten chlap v baťohu?
Padák.
******************************************
Co je to? Je to dřevěné a lítají z toho hobliny?
Hurvínek hobluje Máničku!!!
Přeji příjemnou zábavu. (to sem měl dát na úvod ale to je jedno
Prastaré: jdou Jeníček s Mařenkou lesem, vtom se Mařenka zastaví,
vyhrne si sukni a praví: "Teď mi můžeš udělat, co chceš a já to na tebe neřeknu".
Jeníček vezme klacek a vypíchne jí oko.
Jde chlap o půlnoci kolem hřbitova a vidí, jak tam souloží někdo s mrtvolou.
"Hej, že mi ji půjčíš"?
"To víš, že jo, vykopej si svoji".
"Dežo, tvojich 5 dzecí mi kradnú čerešně".
"Hej? A to šiesté kdě še túla"?
Teda kolegove reknu vam, nektery vtipy me dali do kolen vcera sem je totiz predcital tchyni a svoji holce
, ale taky vam reknu ze pod nektery vtipy bych se fakt nepodepsal- protoze sou dost eee 
no nic pridavam dalsi do mlejnku:
Maškarní bál: Vejde nahatá slečna, celá natřená bílou barvou.
Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a
přemýšlí, za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne:
"Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete,
natřená bílou barvou a celá nahatá…" Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se
k němu… roztáhne nohy a povídá: "Za zubní kaz, vole!!!"
************************************************** **********************************
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední
místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila
lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně..
Vzala golfové hole a všechny i s baglem narvala do popelnice. Když už
byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do
motocyklu Harlley Davidson, r.v.1958. Pro jistotu ještě
prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do
teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího
manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný
čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ...
do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... !!!
************************************************** **********************************
Na pustém ostrově ztroskotají 4 muži ve věku 20,30,40 a 50 let. Druhý den zjistí,že na dohled je ostrov, kde ztroskotaly nádherné ženy. Dvacetiletý říká: Poplujeme tam a budeme se celé dny milovat.
Třicetiletý říká: Poplujeme tam,pomilujeme se s nimi a pomalu poplujeme zpátky.
Čtyřicetiletý říká: Proč by nemohly ony připlavat sem?
A padesátiletý se zhrozí: Už sem jedna plave. Svině
************************************************** **********************************
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
"Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."
posledni
V BÍLÉM DOMĚ ZVONÍ TELEFON.
Hlas:Pentagon?
Sekretářka: Ne, Bílý dům.
Hlas:To nevadí i tam máte bombu.
************************************************** *********************************************
Je finále olympijských her v řecko-římském zápase. Dostane se do něj Američan a Rus, kterého ještě nikdo neporazil pro jeho chvat zvaný "Preclík". V den zápasu se Američanův trenér opozdí v dopravní zácpě a když přiběhne do haly, Američan už přebírá zlatou medaili. trenér začne vykřikovat: "Ty jsi to dokázal, jak jsi se vyhnul Preclíku?"
"Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vsteřin a už mě v něm měl."
"A jak jsi se z toho dostal?"
"Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul"
"To je neuvěřitelné..."
"Taky jsem nevěřil, co chlap zvládne, když se kousne do vlastních koulí."
************************************************** *********************************************
Potkají se v pekle dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale, v posledním čase nám na příjmu dělají starosti programátoři."
"Co? Povídej."
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."
************************************************** *********************************************
"Tak vy mi tvrdíte, že jste pes. A kdy jste měl poprvé takový pocit?"
"Když jsem byl ještě malé štěňátko".
************************************************** *********************************************
Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: "Jen klid, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Mechanik : "Není treba, mám tu nářadí, za 2 hodinky to bude v pořádku."
Programátor: "A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"
************************************************** *********************************************
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se
mušličkou na parkety...
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.
Čeká na svého muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je
domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:
"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až
podtlak povolí, sundáme jí to dolů..."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co?
Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila...
Na gyndě baba na koze...
Dotor kroutí hlavou: ...hmmm, Bruntál...Bruntál.
Povolá ke konzultaci kolegu, oba pokyvují hlavou a mumlají:jo, Bruntál...
Vyděšená baba se ptá: to je nějaká těžká nemoc?
Doktor: Pani, Bruntál - to je strašná díra!
Omlouvám se všem z Bruntálu včetně vlastního příbuzenstva.
Co proletělo v poslední chvíli princezně Dianě hlavou???
Karburátor
Originalni verze je:
Co proleti brouckovi hlavičkou, kdyz potka automobil?
Prdelka...
Jednou takhle ráno před Silvestrem si to MM_tank razil v nouzovém režimu z hospody.
Tuhle šňůru záplat táhnul už od jednadvacátýho prosince, s výjimkou Štědrýho dne.
Žádný poblitý bootky nebo režim spánku v krčmě. Ale už to byla docela nuda.
Doma ho čekal draze vybavený počítač, ale hrát hry ho nebavilo a ženská v nedohlednu.
Když procházel kolem vily JR_Ewinga, známého linuxového magnáta, vyřítilo se na něj ze zatáčky PrasatkoPee a bylo dokonáno.
Mrtvé PrasatkoPee dotáhl do garáže, kde kluci z poradny právě kuchali staré počítače.
Když to kluci viděli, otevřely se jim mechaniky dokořán.
Hned jdu na to! zařval Prasak.
Jak si to MaSo uděláme? zeptal se Jan Fiala, známý tvůrce PSPadu, vynikajícího editoru (ke stažení zde pspad.siliconhill.cz)
Nejradši to mám s 32bitovou omáčkou, ozval se Kráťa.
Lepší je 64bitová, oponoval Fuente.
V tom před garáží zastavila limuzína.
Vystoupil JR_Ewing, trochu unavený z předešlé prolinuxované noci, a prohodil:
Ale chlapci, proč ty hádky na Silvestra.
Dnes si to uděláme podle mého nového receptu - alá Ubuntu!
(ke stažení zde stahnout)
Recept:
PrasatkoPee alá Ubuntu
Budeme potřebovat:
2 plátky PrasatkoPee
2 banány Gentoo
1 cibule Fedora
3 stroužky česneku Debian
1 lžíci linuxového másla (pokud neseženete, stačí arašídové)
4 žampióny Mandriva
černý pepř Kubuntu
sladká paprika Knoppix
sušená cibule Slax
tymián Red Hat
sojová omáčka SuSE
Postup přípravy:
1. Zavřeme všechna wokna, aby se zvýraznila vůně Linuxu.
2. Jeden oloupaný banán Gentoo nakrájíme na kolečka a osmažíme jej na oleji Skolelinux.
3. Do výpeku dáme pokrájenou cibuli Fedora, na kousky makrájené maso PrasatkoPee, na plátky nakrájený česnek Debian, nakrájené žampióny Mandriva, linuxové máslo, pepř Kubuntu, papriku Knoppix, sušenou cibuli Slax, tymián Red Hat a zakápneme sojovou omáčkou SuSE.
4. Dusíme dokud PrasatkoPee nezměkne.
5. Přidáme další banán Gentoo a zlehka promícháme.
Jako příloha rýže Rays Linux nebo brambory Kurumin
Ako spoznáte ,kedy je žena maximálne vzrušená.
Ked strčíte ruku do nohavičiek , a máte dojem že krmite koňa.
Tohle sice není opravdový vtip, ale zase je to ze života...
Doplním:
Když zaměníme ve slově LÁSKA čtyři písmena a jedno písmeno ubereme, dostaneme slovo PIVO.
To je skutečně k zamyšlení.
Když ale ve slově LÁSKA zaměníme všechna písmena a jedno doplníme, vznikne slovo FERNET.
A to už není náhoda!
Jenomže, pokud změníme všechna písmena ve slově FERNET mimo R a přidáme ČKA, dostaneme slovo BOROVIČKA a to je už znamení shora!
Prijde chlap k doktorovi a rika mu : Pane doktore , mam ho jako dite ...
doktor rika , ze to neni mozne , takovy vysoky svalnaty chlap aby ho mel jako dite .
doktor poruci sestre , aby vzala pana za plentu a podivala se mu na neho .
zachvili sestra vyleze a rika : Pane doktore , mel pravdu , ma ho jako dite - 56 centimetru a vazi 3,8 kila .
Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to: "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha.
Chlap začal nadávat: "To je v píči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě natřená":
"Á Kuuuurrrrvaaaaaaaá, do pííííči!"
<a> čau
<b> hi
<a> když jsem si posral u disku partition tabulky, máš tušení jak to opravit?
<a> btw nevim co přesně se tam posralo, ale něco prostě jo
<b> jo postup má 4kroky
<b> 1) otevřít case
<b> 2) vyšroubovat disk
<b> 3) otevřít okno
<b> 4) hodit co nejdál, a doufat, že to někoho zabije... policajti pak podle dat na disku poznaj o koho jde a aby to poznali musej ho opravit ;)
převzato z www.lamer.cz, tam si vždycky spravím náladu.....
Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce.
“Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledeme, a když zaplatíme, tak zmodráme.”
“U nás je to to samé,” povídá Američan, “akorát při tom ještě vidíme hvězdičky!”
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.
Tak já znám variantu rozdílu mezi Britem a Čechem.
Angličan ráno vstane, hodí čtyři vejce na pánev se slaninou, posnídá a jde do klubu.
Čech ráno vstane, hodí dvě vejce do montérek a jde hladový na šichtu.
Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař ji odmítl provést interrupci.
“Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu ji, že měla dvojčata.”
Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká:
“Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha.”
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat.
O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození:
“Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvůj otec.”
Cigán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání. Cigán si teda přeje:
Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelný a chci bejt balíku!
Rybka ho vyslechne a řekne:
Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!
Američan, Japonec a Čech sedí v sauně a najednou Amíkovi cosi zapípá v podpaží. Amík se tam poškrábe a řekne: "to je můj pager mám čip voperovaný pod kůží."
Najednou zazvoní telefon, Japonec dá dlaň k uchu a telefonuje, až skončí tak řekne: "mám pod kůží voperovaný mobilní telefon".
Čech znejistí, uprdne si a říká: "nemá někdo papír? přichází mi fax..."
Všechno je tady a je toho hodně, bylo to zpracováno jako program (experimentální)
amicuswebsite.blogspot.com
Pour félicité 2009
Jen tedy odkaz, ale nemůžu jinak:
http://www.lide.cz/index.fcgi?akce=vids&auth=&id=2 06862&category=0&od=&order=0
http://www.lide.cz/index.fcgi?akce=vids&auth=&id=1 63356&category=0&od=&order=0
Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamard mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:
- Mate tenisovy loket
- Namacejte si ho v horke vode
- Kloub nenamahejte
- Zlepsi se to do dvou tydnu
Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:
- Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu
- Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu
- Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii
- Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.
- A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!
U venkovského rybníka:
"Tak co kolego kolik uz budete mit kapru?" Pta se jeden rybar druheho.
"Jeste jednoho a budu mit prvniho ..."
Kazda cigareta je hrebikem do vasi rakve. Tak kurte, aby jste z ni nevypadli!
Vite jak se pozna impotentni jezek?
No preci nepicha...
Vite jaky rozdíl je mezi Jablky (Apple MacOS) a Windows?
Jablka padaji jen na podzim
To se prostě nedá někoho normálně zvolit, zlomený jsem vejpůl od smíchu.
Minimálně 20 lidí by si zasloužilo ocenění. Poukaz dostane gd.
souhlasim, hlavně za ten firewall
Stane se velká potopa světa všechno živé zemře, jen pár zvířátek se zachrání. Nikdo neví co dál, atak si zvířátka vymyslí že budou hrát flašku , a na koho to padne toho snědí.Začnou hrát, flaška se zatočí a ukáže na zajíce. Zvířátka už se začínají sápat na zajíce když v tom se objeví divočák a říká:,,zajíc se jíst nebude!! Zajíc je můj kamarád¨.Zvířátka tedy zajíce nechají na pokoji a a roztočí flašku znovu.Jenomže flaška opět ukáže na zajíce, avšak opět se ozve divočák:,,Zajíc se žrát nebude je to můj kamarád!!.Zvířátka už jen doufají aby flaška nepadla na zajíce a tak ji roztočí do třetice.A vida , flaška ukáže na divočáka. A v tom zajíc výsměšně vykřikne:,, Tak a teď jsi dochrochtal vole!!!
Soráč za chyby
Spustily se závory a vozíčkář uvízl na kolejích.Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne křičet "závoráři,závoráři"Když byl vlak 100m daleko vystrčil závorář nos ze své boudy:"co je?" A vozíčkář na to "sleduj tu pecku".
..........
Dva kluci sedí u vody a opalují se.Projde kolem krásná holka v bikinách.
"človeče ta kdyby se topila tak jí hned vytáhnu"Co čert nechtěl dívka vlezla do vody ,udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela .Kluk pro ni okamžitě skočí a vytáhne ji.Začne ji oživovat a nic.Zkouší umělé dýchání a nic.Najednou ale povídá"člověče jí nějak smrdí z huby"
"se nediv tamta měla bikiny tahle má brusle:
...........
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí,ze mají posledních
50Kč.Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super
nápad,uvidíš!
Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do pusy... Domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.
Hospodský se vytočil,že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a
vyrazil je bez placení.Situace se opakuje,ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd,atd
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba,že toho
má naprosto dost!!!Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten
zasranej kabanos!!!
Omlouvám se za vulgaritu,ale je to citace !
sice pozde , ale nevadi
jsou dva mentalove v ustavu.
povidaji si a davaji si hadanky.
jeden si schova za zada tatranky a druhemu povida : kdyz uhodnes kolik jich mam za zady , tak ti dam vsechny tri .
Jedou takhle čtyři chlápci autem večer z hospody,nabourají a jdou do pekla.Tam jim ďábel povídá:,,Dám vám na výběr,buď se budete na věky vařit v kotli a nebo budete 100 let namočený ve sračkách".Rozmýslí se a rozhodnou sem,že stráví příštích 100 let ve sračkách.No,tak jdou tedy k jámě plné výše zmiňovaného obsahu a vidí,že tam stojí i ostatní 3 další lidi,kteří mají sračky až po spodní ret.Když tedy nohou ozkouší,jaké to je,v tom se na něj rozeřve jeden plešatý chlap:,,Nedělej vlnky!!!"
A teď druhý vtip,můžete ho použít pokud si chcete udělat srandu z nějaké holky.
Katka,Lucie a Jana umřou a jdou do nebe.Když jim svatý Petr odemyká bránu,povídá jim,můžete tady dělat co chcete kouřit,chlastat,fetovat spát s kým chcete,prostě cokoliv,jen za každou cenu nešlapejte na zlaté vejce.
Tak jdou a Lucie a Jana si všimnou,že Katka najednou zmizela,tak jií hledají a naleznou jí v žumpě.A ptají se jí co se stalo.,,Šlápla jsem na zlaté vejce...",odpověděla Katka.Pak zase jdou a najednou si Katka s Janou všimnou,že Lucie zmizela.Tak se podívají do žumpy,tam není,tak jí hledají,až jí najdou v polorozpadlé chajdě jak to dělá se starým a ošklivým dětkem,co se stlo ptaj se?,,Šlápla jsem na zlaté vejce...",odpověděla Lucie.
Pak jdou a poté si zase Katka a Lucie všimnou,že Jana zmizela,tak jdou k žumpě tam není,jdou se kouknout do chajdy,už z dálky je z ní slyšet stenání.Otevřou tedy dveře a tam to Jana dělá s nejkrásnějším chlapem na světě.Závistivě se na ní kouknou a ptají se co se stalo.,,Šlápl jsem na zlaté vejce...",odpovídá chlap.
proc otviras 3 tydny stare tema?
Sranda musi byt aj po Silvestri! Mozno by bolo vhodne presunut thread do Pokecu a moze sa mimosutazne pokracovat.
Přesně,jak na Nový rok,tak po celý rok.Mimochodem co řikáte na mý vtipy.Ještě sem je nikomu neřikal. :)
Neříkal? To jako letos?
Ty vlnky jsou docela trapný, a to zlatý vejce je jen jedna z mnoha podobných starých variant... Takže nic moc.
Njn nový vtipy teď nějak moc nevznikaj.Kde sou ty čas kdy byl ještě in vtip o vojákovi cucajícím patronu.
sorry, ze otviram toto tema, avsak se musim podelit o tento vtipek:
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne:
"Tak to teda prrr! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"
Co mají společného A. Lincoln, J.F. Kennedy a B. Obama?
Zatím nic.