Vtipy 1

Tohle je super. To mam velke a barevne na nastence, abych si to pripomenul kazdy den

<FLAME>
A takhle děláte také na PSPadu?
</FLAME>

Na PSPadu je to trosku jine, tam jsem vsehcny profese najednou, takze to plynule prechazi od houpaciho kresla k podrezanemu stromu

Jinak je ten obrazek, co se tyka praxe v softwarovych firmach obecne az moc pravdivy, hlavne ta spodni rada...

Nemůžu si pomoct, všude to píšu :

Na břehu řeky leží 20-tiletý, 35-tiletý a 50-tiletý chlap.
Na druhém břehu jsou tři krásné mladé kočky.
20-tiletý navrhne : poplaveme za nima,
35-tiletý odpoví : co blbneš, připlavou samy,
50-tiletý vykřikne : rychle pryč, už plavou

jdou 3 damy po nudisticke plazi a pred nimi lezi muz ,ktery ma horni polovinu tela schovanou pod novinami. ta prvni rika: tohle nebude muj muž.Druha rika: to urcite neni. Treti řika: tenhle neni ani z naseho mesta.

Jinak hosi opatrne, v breznu je mi 51!
Sorry za pismenka, je to psany na ruskym notebooku

Mě až v červenci!

Víme...

Nojo, ty vypátráš všecko. Měl bys mít avatar housle a lulku... By mě dodnes zajímalo, kdes na to vloni přišel

...pokračování...

George: Milk. Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the UN?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East. Just give me the guy at the UN.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condi: (picks up phone) Rice here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And in the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle east??

Apollo 13

Jsou-li xichty autentické, je to kameňák pár ekseláns

Xichty jsou autentické určitě, ale ta BSOD tam bude střižená. Na řízení lodi určitě nemlěi Widle. Tenkrát byly tak max. 3.1.

V roce 1970 urcite 3.1 nemeli. Billovi tehdy tahlo na 15.

Ale windows NT tu máme už od 17. století, viz. obrázek, (popis události):

//čerpáno z alt-f4.cz

V roce 1601 napsal Shakespeare Hamleta. Zřejmě mu zahaproval Word. Jinak by se Hamlet s Ofélií vzali....

A už jste četli ten vtip roku o blonckách? Je na
http://www.obcasnicek.nazory.cz/rs2/?text=26-vtip- roku

Mňa zaujímalo, že kde to končí, tak som náročky ťukal do blba a všimol som si malý detail. Prechádza to rôznymi fórami a zrazu je tam odkaz z príspevku odoslaného 17.4.2005 na príspevok odoslaný 7.1.2006. Takže tu mi niečo nesedí. A tu máte tie stránky.

17.4.2005 - 36265.html

odkazuje sem

7.1.2006 - 487093.html

Je toto možné?

Edit: Takže oni to zacyklili, lebo som sa doklikal do stredu. Takže výsledok: 25 linkov a 26. odkazuje na 12. Lenže zaujímavé je to, že 21. je starší ako 22.

Prijimacie skusky na programatora:
- Mozete vymenovat niekolko prikazov Vasho oblubeneho programovacieho jazyka ?
- Left, right, up, down, fire !

to nedává smysl:left a right?
Podle me to má bejt jen down,up,down,up....fire!

iba ak s martou

no kéž bych jí mohl vnutit svuj džojistik

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout
velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý
prďolo, je čas, abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit
VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty
dvě staré v rohu".
Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit
kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice".
Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže
abych byl fér, dám ti malý náskok".
Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý
kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý
kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí
jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a
BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl:

"Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc..."

S kohoutem je dobrý tento:

Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač ho varuje: "Pozor, je to strašný nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený
a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se, praskne
ti srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny
i husy jsou úplně k smrti unavený. "Kohoutku, šetři se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky mají dost a kohoutek
leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku,
nešetřil jsi se a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám TEBE!!!!!!"

Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách. "Hrála
jsem si na písku". "Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek,
dostaneš koláč". Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej,
velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč. "A co jsi dělal ty, Jozífku?" Ptá
se dál učitelka. "Hrál jsem si na písku s Alenkou." "Výborně, když
napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč." Jozífek třaslavým
písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na velikým slaďoučkým koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?" "Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem,
ale oni po mně házeli kamení." "To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho
nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby bezprecedentní donebevolající
rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky koláč."

Ve meste se rozmnozili holubi a všechno bylo zanerádené.
Starosta vypsal konkurs, ze mesto zaplatí milion, kdyz ho nekdo
holubů zbaví. Prihlásil se jeden a povídá:
"Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát zádnou
otázku. Pokud mi nejakou otázku polozíte, tak mi pak musíte ten
milion vyplatit!"

Vytáhl z tašky zlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi
z mesta leteli za zlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli
premýšlel a pak rekl:

"Vím, bude nás to stát milion, ale stejne se Vás musím zeptat...
Nemáte náhodou ješte zlutého cikána?!

...
Ještě jsem našel jeden .. dobréj.
Doufám že se "Prasak" nebude zlobit.

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co
se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál,
potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu,
kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá
se:"Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej,
hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za
to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom
dvě přání!"..... "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš,
prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna
průsvitná!"

1*

Budu velkorysý a nechám tě jenom zbičovat devítiocasou kočkou.
Kdybych neměl tak dobrou náladu (právě do sebe láduju druhý ), tak bych ti nasypal do ran sůl a pak nechal narazit na kůl

Leží dva vojáci v zákopu a najednou přilítne granát a tomu jednomu
vletí přímo do huby a vybuchne. Ten druhý povídá : Vole, směješ se jak piča
a přitom nás to mohlo zabít oba !

Jde postarší pán s 6-tiletým děvčátkem v noci do lesa na procházku.
Děvčátko praví : Pane, já se bojím.
Pán odvětí : A víš, jak se budu bát já, když půjdu z lesa sám !

Když už tu někdo vzpomenul ty zákopy...
První světová, oddíl dobře naladěných kansaských junáků kráčí k první linii.. v tom škrrrr vrrrr škyt škrrrr hrk křamp škrrr.. a už se sem valí Fokker. V něm maník, drží v ruce bombu a kouká, kam jí hodit. Velitel těch "skautíků" hned pochopil nebezpečí a zavelel: "Do lesa!" a všichni se rozprchli. Chvíli se ještě ozývalo hrkání dvouplošníku, pak chvilku ticho, jak asi odletěl tu bombu hodit někam dál a pak zase kodrcání jak letěl zpátky za německou frontu. Velitel pak již jen píšťalkou svolal mužstvo a jal se je přepočítávat. Počítá, počítá, dopočítat se nemůže, Johny mu chybí. A tak všichni vyrazili hledat Johnyho. Našli ho za chviličku na louce, ležícího v tratolišti krve. Velitel nad ním v hrůze lamentoval: "Probůh, Johny, já říkal do lesa!" Johny pootevřel jedno oko a slabým hlasem povidá: "Já taky utíkal! Ale on hodil tu bombu, netrefil se, tak jsem se mu začal pošklebovat. No a ten hajzl přistál a zmlátil mě francouzákem!"

Ten je DD (Dost Dobrej)

Víte,jaký je rozdíl mezi pedofilem a pedagogem?
?
?
Pedofil má děti opravdu rád.

Mlada zena prijde do prodejny se zviraty, ze by chtela nejakeho papouska. Prodavac ji povida: "Pani, mame tady jenom jednoho, ale je hrozne sprostej, protoze byl 3 roky v bordelu. Zena rika, ze ji to nevadi, a tak si ho koupi.
Prijdou domu a papousek rika:
- "Aaa, novej bordel, to neznam!"
- "Papousku, to neni zadnej bordel, ale tvuj novy domov."
Ve dve odpoledne se vratej dve dcery ze skoly.
- "Aaa, novy kurvy, ty neznam!"
- "Papousku, to nejsou zadny kurvy, ale nase dcery!"
V sest prijde manzel z prace a papousek povida:
- "No konecne nekdo znamej, nazdaaaar Pavleee!!!"

Postarší manželé rozmlouvají v obývacím pokoji:
- Drahoušku, přines mi kávu.
- Zapomněl jsi na kouzelné slůvko na P.
- Pospěš si.

Ten dialog by se mohl v podobném duchu rozvíjet dál; pokud je to manželství delší, bylo by to téměř zákonité:

Ona: - Polib si
On: - Pí*o!
... atP....

Jde chlap o půlnoci kolem hřbitova a vidí, jak tam souloží druhý chlap na mrtvole.
"Hele kámo, půjčíš mi ji na chvíli ?"
"Ani náhodou, vykopej si svoji"

A vraj že sa nedá poslať e-mail korešponďákom

Tak tohle je ještě emotivnější, než když píše Taťána Oněginovi....

Ten je fakt pěkný. Ještě kdyby tam nebilo tolik chib. Nevím, co se ty děti ve škole učí...

Teď jsy mne dostal. Jak jsy přyšel na to, že tam jsou chibi?

Styď se. Napsat trdé 'y' po 'ř'. To bich nenapsal ani ja !

To výš, neňý každej dobrí gramatyk.

Juj, to je děvče. A já celou dobu myslel, že to píše kluk, opravdu.

Pavel

Holt klasicka uroven zaku zvlastni skoly

Vzhledem k délce vlákna doporučuji pro nové vtipy toto vlákno: thread.php