Vtipy 5 : Tentokráte o S3XU ...
Přijde takhle chlápek k doktorovi a říká: pane doktore, já mám takovej problém, vždycky když mám sex se ženou, tak to na mě přijde moc brzy a ona si pak vůbec nic neužije. Co bych tak měl proti tomu dělat?
a doktor říká: "no jste ještě mladej, u vás by mohla fungovat léčba šokem. Prostě je potřeba, abyste když už budete cítit vyvrcholení se něčeho leknul a mělo by to být v pořádku.
no tak že jo, chlápek šel domů a přemejšlí, co by asi tak udělal aby se leknul, když takhle šel kolem obchodu se zbraněma. Kouká do výlohy a vidí tam poplašňák a tak si říká, že to by mohlo být ono, tak ho koupí, jde domů, chytí manželku, hodí ji na postel, skočí na ni a v nejlepším zmáčkne spoušť.......
.... po čase zase u toho doktora a ten se ptá: tak co? zkusil jste to?
a chlápek říká: no jo, zkusil, koupil jsem teda jako poplašňák, skočil na manželku a nejdřív to všecko šlo jako na drátkách, ta předehra a tak a pak jsme zkusili tu polohu 69, podle literatury, a najednou jsem cítil jak to na mě jde, tak jsem vytáhnul ten poplašňák, vystřelil...
No, a co bylo dál? ptá se ten doktor. Fungovalo to?
a chlápek smutně říká: no já nevím, jak se to vezme. Manželka mi nejdřív ukousla péro, pak mi nadělala přímo do ksichtu a nakonec ze skříně vyběh s rukama nahoře nahatej soused.
My jsme malé pionýrky,
Máme ještě malé dírky.
Až budeme svazačky,
Budem šukat za kačky.
A až budeme ženy míru,
Budem míti velkou díru.
na výrobu pionýrů
-- Sejdou se zoofil,pedofil,nekrofil,sadista a masochista. Povídají si, po chvilce přijde řeč i na sex.
Zoofil: "Já bych chtěl kočku..."
Pedofil: "Koťátko...".
Nekrofil: "Mrtvý koťátko...".
Sadista: "Já bych to zabil...".
Masochista: "Mňau" .
Jak se latinsky jmenuje, ten co má rád malý děti - pedofil
Jak se latinsky jmenuje, ten co má rád mrtvoly - nekrofil
Jak se latinsky jmenuje, ten co má rád zvířata - zoofil
A jak se jmenuje, ten co to má rád ze zadu - netrefil
to je sice trochu jinak, ale nevadí. Jak se říká tomu co to dělá do pupíku?
Kapitán zámořské lodi si zavolá bocmana a říká mu:
"Na radaru je torpédo, zasáhne nás za pět minut, tomu se nevyhneme. Připravte na to nějak citlivě cestující"
Bocman vyleze na palubu, svolá cestující, vytáhne stopky a říká:
"Teď vytáhnu Toho svýho a za pět minut s ním tak strašlivě praštím o palubu, že se loď rozpůlí. Můžete uzavírat sázky".
Cestující tedy uzavírají sázky a přesně za pět minut vytáhne bocman ptáka a strašlivě s ním praští o palubu a loď se rozpůlí na dvě části. Cestující a posádka se snaží zachránit na člunech jenom kapitán stojí na můstku a strašně řve:
"Bocmane!!! Ty prase!!! To torpédo nás minulo o půl metru!!!!!"
Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo.
Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehamba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí". Soused přišel dal si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".
Chlapík chvíli zvažujea potom hovoří:
"Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum".
Bílým manželům se narodí černoušek. Když povyrostl ptá se mámy:
˝Prosím tě, mamko, proč jsem černý když ostatní kluci ksou všichni bílí?˝. Máma na to: ˝Synku, tenkrát jsme byli s taťkou u moře a tam se jednou strhla taková mrdačka na pláži, že bud rád, že nejsi lachtan.˝
Jednou se takhle vybourá autobus se čtyřmi jeptiškami.
Ty příjdou do nebe a u nebeské brány je zastaví svátý Petr a ptá se, jestli se někdy dotkly mužského přirození. Ta první povídá :"No, já jsem ho jenom viděla." "Takže běžte támhle a vypláchněte si oči ve svěcené vodě." "A co vy ptá se druhé?" "No, já jsem se ho jenom dotkla." "Takže běže a umýte si ruce." Najednou se ta čtvrtá protlačí před tu třetí a povídá: "Já bych si s dovolením nejdříve vykloktala, než si do toho sestra Marie sedne."
Mámí, mámí, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu...! To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat. Dítě přinese svoje Tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno "jsem v jiném stavu". "
"To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil!"
Príde mladík do drogérie a váhavo hovorí predavačovi:
„Ehm, chcel by som... ehm, balíček kondómov.“
„Tu máte,“ vraví predavač a položí na pult balíček.
Mladík si hovorí, že to šlo celkom ľahko, a tak pokračuje:
„Viete, keď nad tým premýšľam, možno že budem potrebovať skôr dva balíčky.“
„Tu máte,“ povie predavač a položí na pult druhý balíček.
Mladík sa stáva otrlejší a po chvíľke premýšľania opäť mení názor. Po pár minútach odchádza z drogérie s desiatimi balíčkami kondómov. V ten istý večer príde k domu svojej milej, a tá mu hneď vo dverách odovzdáva pozvanie na rodinnú večeru. Celá rodina sa usadí pri stole a otec vyzve mladíka, aby predniesol modlitbu pred jedlom. Mladík teda začne:
„Bože, ďakujeme ti za toto jedlo, ruky, ktoré ho vytvorili, ľudí, ktorí pomáhali ho vypestovať...“ Hovorí viac ako desať minút a ďakuje bohu za úplne všetko vrátane príboru, obrusu na stole a dlaždičiek na podlahe. Keď skončí, jeho milá sa k nemu nakloní a šepká mu do ucha:
„To som ani nevedela, že si tak nábožensky založený.“
A on jej šepky odpovedá:
„Ja som zas nevedel, že tvoj otec predáva v drogérii.“
Špica
vtipy19.htm
Ešte, keby som vedel, ako nastaviť východzí jazyk vo Firefoxe.
Edit:
Tak dopracoval som sa aj na hlavný odkaz:
index.php
Príma odkaz, thx
Na grupáku z masy tiel vykukne Jožo a trasľavým hlasom hovorí:
„Prosím vás, kto to tu organizuje, už tri krát som fajčil, ale ešte ani raz som nejebal.“
Když jsme u toho gruppensexu, platí jedna základní zásada. Když se tvoří takové ty propletence a řetězce spojených těl, chlap by neměl být nikdy na začátku jako první v pořadí...
Jinak mně se z toho odkazu zase líbil tenhle:
Chváli sa 80-ročný dedko svojmu 16-ročnému kamarátovi:
„Ja mám síce 80 rokov, ale babku ešte stále nenechám celú noc spať.“
„A to už ako?“
„Do polnoci fajčím fajku a potom do rána kašlem.“