Vtipy 5 : Tentokráte o S3XU ...

My jsme malé pionýrky,
Máme ještě malé dírky.

Až budeme svazačky,
Budem šukat za kačky.

A až budeme ženy míru,
Budem míti velkou díru.

na výrobu pionýrů

-- Sejdou se zoofil,pedofil,nekrofil,sadista a masochista. Povídají si, po chvilce přijde řeč i na sex.
Zoofil: "Já bych chtěl kočku..."
Pedofil: "Koťátko...".
Nekrofil: "Mrtvý koťátko...".
Sadista: "Já bych to zabil...".
Masochista: "Mňau" .

Jak se latinsky jmenuje, ten co má rád malý děti - pedofil
Jak se latinsky jmenuje, ten co má rád mrtvoly - nekrofil
Jak se latinsky jmenuje, ten co má rád zvířata - zoofil
A jak se jmenuje, ten co to má rád ze zadu - netrefil

to je sice trochu jinak, ale nevadí. Jak se říká tomu co to dělá do pupíku?

Malý chlapec sa hrá pred verejným domom a vidí ako to spolu robia dvaja psi. Zrazu padnú do kanála. Chlapec zabúcha na dvere a keď sa otvoria, tak chlapec hovorí:
"Pani kurva, reklama vám padla do kanála!"

Čtrnáctiletý mladík často, až několikrát denně, masturboval svižným přetahováním předkožky přes žalud.
Po několik měsíců žil ve stresu, když byl zcela nevhodně poučen literaturou a rodiči o škodlivosti masturbace na další pohlavní život (riziko pozdější impotence vyčerpáním „přírodou přiděleného počtu ejakulací“) a možnosti vážného narušení celkového zdravotního stavu (klasické informace o „vysychání míchy“ a další výmysly). Hledal způsob, jak přerušit bludný kruh mezi fyzickou potřebou působit si příjemné věci a vědomím, že si tím vážně škodí. Za viníka označil předkožku, domníval se, že když nepůjde přetáhnout, bude všechno v pořádku. Toho se snažil dosáhnout použitím vteřinového lepidla. Poprvé k tomu došlo bez potřeby lékařské asistence - vše se spravilo v krátké době samo. Při druhém pokusu byl mladík důslednější - užil více lepidla, předem osušil dle návodu lepené plochy a odmastil je. K lékaři přišel druhý den pro bolesti penisu, zejména při erekci, které ani tímto drastickým způsobem nedokázal zabránit. Lékaři nalezli zarudlý žalud a slepenou oteklou předkožku s drobnými trhlinami. Po aplikaci antibiotické a znecitlivující masti se mladíkovo poranění zhojilo bez dalších komplikací. Po odborném vysvětlení problematiky fyziologické potřeby masturbace, zboření mýtů se více neobjevil.

I s fotkama:
http://www.urologiepropraxi.cz/pdfs/uro/2003/04/09. pdf

Humus

Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska. Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. "Ne" odpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na hrbitov. Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí ze jsi Buh." Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer. "Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené, ze navzdy zustanu panna." Hippie souhlasí a zneuzije ji. Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem hippie!" Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"

Kapitán zámořské lodi si zavolá bocmana a říká mu:
"Na radaru je torpédo, zasáhne nás za pět minut, tomu se nevyhneme. Připravte na to nějak citlivě cestující"
Bocman vyleze na palubu, svolá cestující, vytáhne stopky a říká:
"Teď vytáhnu Toho svýho a za pět minut s ním tak strašlivě praštím o palubu, že se loď rozpůlí. Můžete uzavírat sázky".
Cestující tedy uzavírají sázky a přesně za pět minut vytáhne bocman ptáka a strašlivě s ním praští o palubu a loď se rozpůlí na dvě části. Cestující a posádka se snaží zachránit na člunech jenom kapitán stojí na můstku a strašně řve:
"Bocmane!!! Ty prase!!! To torpédo nás minulo o půl metru!!!!!"

Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo.
Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehamba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí". Soused přišel dal si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".
Chlapík chvíli zvažujea potom hovoří:
"Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum".

Bílým manželům se narodí černoušek. Když povyrostl ptá se mámy:
˝Prosím tě, mamko, proč jsem černý když ostatní kluci ksou všichni bílí?˝. Máma na to: ˝Synku, tenkrát jsme byli s taťkou u moře a tam se jednou strhla taková mrdačka na pláži, že bud rád, že nejsi lachtan.˝

Jednou se takhle vybourá autobus se čtyřmi jeptiškami.
Ty příjdou do nebe a u nebeské brány je zastaví svátý Petr a ptá se, jestli se někdy dotkly mužského přirození. Ta první povídá :"No, já jsem ho jenom viděla." "Takže běžte támhle a vypláchněte si oči ve svěcené vodě." "A co vy ptá se druhé?" "No, já jsem se ho jenom dotkla." "Takže běže a umýte si ruce." Najednou se ta čtvrtá protlačí před tu třetí a povídá: "Já bych si s dovolením nejdříve vykloktala, než si do toho sestra Marie sedne."

Mámí, mámí, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu...! To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat. Dítě přinese svoje Tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno "jsem v jiném stavu". "
"To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil!"

Príde mladík do drogérie a váhavo hovorí predavačovi:
„Ehm, chcel by som... ehm, balíček kondómov.“
„Tu máte,“ vraví predavač a položí na pult balíček.
Mladík si hovorí, že to šlo celkom ľahko, a tak pokračuje:
„Viete, keď nad tým premýšľam, možno že budem potrebovať skôr dva balíčky.“
„Tu máte,“ povie predavač a položí na pult druhý balíček.
Mladík sa stáva otrlejší a po chvíľke premýšľania opäť mení názor. Po pár minútach odchádza z drogérie s desiatimi balíčkami kondómov. V ten istý večer príde k domu svojej milej, a tá mu hneď vo dverách odovzdáva pozvanie na rodinnú večeru. Celá rodina sa usadí pri stole a otec vyzve mladíka, aby predniesol modlitbu pred jedlom. Mladík teda začne:
„Bože, ďakujeme ti za toto jedlo, ruky, ktoré ho vytvorili, ľudí, ktorí pomáhali ho vypestovať...“ Hovorí viac ako desať minút a ďakuje bohu za úplne všetko vrátane príboru, obrusu na stole a dlaždičiek na podlahe. Keď skončí, jeho milá sa k nemu nakloní a šepká mu do ucha:
„To som ani nevedela, že si tak nábožensky založený.“
A on jej šepky odpovedá:
„Ja som zas nevedel, že tvoj otec predáva v drogérii.“

Špica

vtipy19.htm

Ešte, keby som vedel, ako nastaviť východzí jazyk vo Firefoxe.

Edit:
Tak dopracoval som sa aj na hlavný odkaz:
index.php

Príma odkaz, thx

Na grupáku z masy tiel vykukne Jožo a trasľavým hlasom hovorí:
„Prosím vás, kto to tu organizuje, už tri krát som fajčil, ale ešte ani raz som nejebal.“

Když jsme u toho gruppensexu, platí jedna základní zásada. Když se tvoří takové ty propletence a řetězce spojených těl, chlap by neměl být nikdy na začátku jako první v pořadí...

Jinak mně se z toho odkazu zase líbil tenhle:

Chváli sa 80-ročný dedko svojmu 16-ročnému kamarátovi:
„Ja mám síce 80 rokov, ale babku ešte stále nenechám celú noc spať.“
„A to už ako?“
„Do polnoci fajčím fajku a potom do rána kašlem.“