Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovici." Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi,protože ten má tiskárnu..."
Zastavil se mladý pár v jistém nejmenovaném městě v jisté nejmenované putice. Mladík se po objednání dvou pěnivých moků otázal hostinského: - "Prosímvás, pane hostinský, nevíte, které hospodě se v tomhle městě říká U Grobiána?" A hostinský odvětil: - "Ku*va, zas*ane, jak mám vědět, který pos*aný putice se v tomhle zku*veným městě říká u grobiána?!!!"
"Dobrý den, je tohle hospoda "U teplouše"???" "Nevím, počkejte, zeptám se manželky. Karle....!!!"
Z hlediska současné právní terminologie bude zapotřebí namísto výrazu "manželka" použít výraz "registrovaný partner". Jinak budete považován za netolerantního a politicky nekorektního jedince.
No jo, ten ftip pochází z doby, kdy se o registr. partn. ani neuvažovalo....
Jo jo, tenkrát se ještě gayům říkalo buzeranti a člověk neměl mindrák, že je heterosexuál....
-- 100 bodů
Manželé se pohádají a nemluví spolu. Manžel proto večer napíše lísteček: "Vzbuď mě ráno v 6!" a jde spát. Ráno se vzbudí až kolem 8.hodiny, ale na stolku má dva lístečky. Na prvním je nápis: "Vstávej, je 6 hodin!" A na druhém: "Už je 7, koukej padat, nebo přijdeš pozdě do práce!"
Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun. "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše," vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No, tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem -ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál než za první úkol, takže hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a namol opilý se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a prohlásí: "Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?"
Jo, tak tuhle verzi ještě neznám, zatím jsem měl jen tu s eskymačkou a medvědicí ale k věci:
Jeden husto-hustey borec se mermomocí chtěl dostat do klubu nejdrsnějších drsňáků. Přišel tam, na půlce hlavy číro, druhou půlku palice holou a pokérovanou, na bombru a kožeňákách půlku želzářství.. Postavil se před zkušební komisi nejdrsnějších drsňáků a dostal otázku: - "Čím si nejhustější drsňák utírá pr*el?" Tak chvíli přemýšlel, říkal si, že to nemůže být tak těžký: - "No.. tak.. asi šmirglpapírem?!" - "Nene, to je špatná odpověď, přijď za měsíc na opravnou zkoušku." Tak jde, smutnej, přemýšlí, celý měsíc se s tím hlomozí, až na to přijde. Za měsíc potom na zkoušce se ho opět ptají, čím si tedy nejhustější drsňáci utíraj řiť. A borec suverénně odpovídá: - "No přece hoblíkem, ne?!" - "Ne, to je špatná odpověď. Přijď si ještě jednou za měsíc." Borec už úplně na prášky, chodí, nespí, přemýšlí, až mu to docvakne. A tak na třetím termínu po otázce hned vypálí odpověď: - "Nejhustější drsňáci si pr*el utíraj pásovou bruskou!" - "Ne, to je špatná odpověď, asi to bude chtít jinou otázku.." Maník už úplně v háji, padne před tou komisí na kolena a skuhrá: - "Probůh, tak mi teda řekněte, čím si nejhustější drsňáci utíraj zadek???!!!" - "Ale kolego, je přece evidentní a jasně známé, že nejhustější drsňáci si prdel neutíraj vůbec.."
Hrobnik mlade mamince: "To je ale hezka holcicka! Muzu si ji pochovat?"
Škoda, že slovenský ekvivalent nie je.
a jestli mi nekdo rekne, ze jsem teplej ... ho prastim kabelkou
V kostele pri msi ctyrprocentni fararovi: "hoso, hoso, doutna ti kabelka!"
Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Mate tenisovy loket - Namacejte si ho v horke vode - Kloub nenamahejte - Zlepsi se to do dvou tydnu. Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda pridavejte do ni sodu. - Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu. - Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii. - Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. - A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji...!
Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka. Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí. Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine? No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.
Odchází host z hotelu. Zaplatí a říká: "Poslal jsem Vám postel." Recepční: "To jste nemusel, postelí máme dost." Host: "No, poslal jsem Vám postel." Recepční: "Tak Vám tedy děkujeme." Host: "Plosím."
To nebyl já!
Jak že je to s tou potrefenou husou ?
Pan Novák se rozhodne, že skončí se životem, a oběsí se. Paní Nováková přijde domů a začne křičet: "To jsi celý ty! Houpeš se tu na lustru a malého na kolotoč nevezmeš."
Zlá čarodějnice začarovala prince, takže mohl každý rok říci jen jedno slovo. Za čas potkal krásnou princeznu a chtěl jí říct "miluji tě", ale musel čekat dva roky. Pak jí ještě chtěl říct "vezmeš si mě", a tak čekal další tři roky. Když nastal ten pravý den, princ rozechvěle zašeptal: "Miluji tě. Vezmeš si mě?" Princezna se k němu otočila a pravila: "Promiň, cos říkal?"
Dva podnikatelé se baví o tom, jak se chovají jejich mladí zaměstnanci. "Ten kluk, co ho mám v kanceláři, mi jde příšerně na nervy," říká jeden. "Představ si, že si při práci v jednom kuse píská!" "To máš kliku," odpoví druhý. "Ten můj si jenom píská."
Běduje mafiánská matka nad synem:"Co jen z tebe bude?! Otec je postrach podsvětí, já byla deset let ve vězení a ty přineseš ze školy jedničku z chování."
Šerif přijímá nového pomocníka a podrobí ho zkoušce - nečekaně na něj vystřelí a prostřelí mu klobouk. "Jsi dobrý, Bille, beru tě, nehnul jsi ani brvou. Tady máš odznak a pět dolarů na nový klobouk." "Šéfe, ještě tři dolary na vyprání spodního prádla!"
"Tak ty už nejsi zasnoubený s tou rusovláskou?" "S tou už je definitivní konec." "Proč tak najednou?" "Pro ten její sprostý smích." "Toho jsem si nikdy nevšiml." "Ty jsi u toho naštěstí nebyl, když jsem jí prozradil, kolik měsíčně vydělávám."
Policie v Los Angeles zadržela podvodníka, který důvěřivcům prodával lahvičky s elixírem proti stárnutí. "Franku," obrátil se detektiv na kolegu, "zkontroluj jeho trestní rejstřík. Něco mi říká, že to neudělal poprvé." "Měl jsi pravdu," přiřítil se za chvilku Frank. "Za totéž už ho zatkli roku 1815, 1887, 1921..."
"Pane svědku, vypovídat můžete jen o tom, co jste viděl na vlastní oči," důrazně připomíná soudce. "Rozumím!" "Kdy jste se narodil?" "Prosím, to znám jenom z doslechu," odpoví svědek.
OTÁZKA: Ako zabavíš blondínku na celý deň ?? ODPOVEĎ: Jednoducho. Zoberieš čistý papier a na obidve strany napíšeš "Obráť stranu".
blondynky se taky stavej do kulaty mistnosti a prikazuje se jim aby si sedli do rohu...
Chystáte-li se na Slovensko, možná byste se měli nejdříve podívat na dopravní zprávy: ta3vaso.avi
Sedi muz vecer pred televizi, najednou se zvedne a zvola: "Stara oblekni se, jdu do hospody!" Manzelka s radosti odpovi : "A ty mne vezmes s sebou?" Manzel: "Ne, ale vypinam topeni ".
Paní učitelka se ptá žáčků, co ná dáva koza, žáčci, koza nám dává mléko. Co nám dává ovce, ovce nám dává vlnu. Co nám dává kráva, žáčci odpoví,kráva nám dává úkoly.
"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.
Chlap kouří cigáro a vyfukuje obláčky dýmu. Jeho přítelkyně se naštve a říká mu: - Nevidíš, že je na krabičce napsané varování, že to škodí zdraví! A on na to: - Lásko, ja jsem programátor. Nás nezajímaj žádný warningy, jenom errory...
super.
Veru aj ja robím v Delphi program a samé otravné warningy tam mám (premenná bude možno bez inicializácie atď.), čo tam po nich.
az sa steba stane ozajstny programator, urcite ich odstranis
Tři ženské se baví o sexu: Ženská 1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme. Ženská 2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská 3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...
Voláko ma tam ten FF nepustí. Zrejme za zakázané cookies. Po prepnutí jadra na IE som sa tam dostal (mám tam povolené cookies, ale nefungovalo Play. Kašlem na to.
A ja gubo som si kvôli tomu stiahol ešte aj Cookie Extra, či čo to do FF. Mám aj ja nejaký pomalý net teraz, možno je to tým. No a ešte zbytočne som to aj nainštaloval, keďže nič nové pre cookies nevidím vo FF. Myslel som, že mi pribne niekde voľba, že povoliť cookies pre stránku a nemusím sa trepať do menu.
na tu sa staci len pozriet a mas plne gate.
Taková ženská... u nás jim říkáme tchýně, u vás svokra
Vieš aké sú zmiešané pocity? - Keď ti zomrie svokra a ty si smutný, že zomrela a na druhej strane rád, že už konečne otrčila kopytá.
Víš, co jsou to smíšené pocity? Když tchýně padá do propasti ve tvým novým autě.
Co třeba tohle: pad.mpg (1MB) a pro vylepšení nálady po tom odkazu od siberiana: oops.mpeg (526KB)
OTÁZKA: Prečo záhoráčky (bez urážky) nehrajú hru na schovávačku????: ODPOVEĎ: Na kdo by také puče hľadal.
Tak to teda bolo dobré.
A prečo záhoráci na noc zatvárajú studňu? - Aby v noci nevytiekla, keďže sa Zem otáča okolo svojej osi.
Takovej ze života :
Z pánských toalet Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě: 1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli. 2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne. 3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později. 4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla. 5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku. 6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy. 7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot. 8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot. 9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku. 10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.
Konečně test, který stoji za to si udělat. Velmi rychlé, přesné výsledky! # # # 1. Jsi hezký ? # ano - 1 bod # ne - 0 bodů # # 2. Jsi chytrý ? # ano - 1 bod # ne - 0 bodů # # VYHODNOCENÍ: # 2 body: Jsi hezký a chytrý # 1 bod : Jsi buď hezký nebo chytrý # 0 bodu: Jsi škaredý debil
EŠTE JEDEN ZÁHORÁCKY (BEZ URÁŽKY):
Janek ríká svojej žeňe: ,,Mariško, tak mja bolí ten žučňík, že tuším vyskočím z okna!“ ,,Jene, nerob to, ešče mi zhodzíš z okna šecky muškáty!“
Ježíšmarjá!!! To je jak u nás doma
OTÁZKA: Aký majú záhoráci prvý predpis v technickej norme ?? ODPOVEĎ: Neondzit.
dalsi vtip zo zivota je ten ze som kupil Access point Ovis 5460 a ma na ovno citlivost, horsie ako PCI karty, pomaly nic na neho nechytam iba to moje AP ktore chcem zmenit ...
Jdu v hotelové restauraci na WC a na zemi vidím tisícovku. Ohnu se pro ní a najednou zjišťuji, že si ji vydělávám.
Když teda ze života, tak mi to připomnělo, že v jedné hospodě v Českém ráji mají na zemi u vchodu (blízko baru) přilepenou dvacetikorunu k zemi. Barmani se vždy náramně baví, když se ji lidé snaží zvednout.
"Pane doktore, chtěla bych si nechat zvětšit prsa." "Tak to máte štěstí, teď máme novou metodu, obejde se to bez operace. Musíte si 3x denně potírat prsa toaletním papírem." "A to opravdu pomůže?" "No jasně, podívejte se, co vám tenhle postup udělal s prdelí..."
Tohle vyšlo v 30-tých letech minulého století ve sborníku Erotická Revue A jmenuje se to "Seznam denních hostů v hotelu...."
Smál
Je tam trošičku logický nonsens. Aby byly v provázané posloupnosti i body >33, měl by scházet bod 19 (pana Nenasadila jsem v telefonním seznamu ČR nenalezl), případně by měl být následován panem Sundalem s pořadovým číslem 20. Abychom neměli příliš problémů s přečíslováním, navrhuji z důvodu přítomnosti pana Otřela (28) vypustit pana Oklepala (27).
Mým spolužákem na střední škole byl jistý Vilém Nahodil... Myslím že by v tom seznamu našel také uplatnění. Pokud ho někdo znáte, tak mu prosím vyřiďte můj srdečný pozdrav!!
skutočný e-mail istého nasratého informatika:
pica robi v dosovskej aplikacii uctovnictvo dostane novy konmpik s 256!!! mega RAM ktore nikdy nevyuzije a ona ti zacne picovat ze chce novy pocitac, ze ona potrebuje novy rychly kompik s 19kou monitorom (naco v DOSe??!!) darmo jej vysvetlujem ze na novom (1200 celeron, 128MB)si nespusti dosovsku picovinu lebo je tam naistalovany Win 2000 a vpodstate je tento kompik rychlejsi ako ten novy. nie zeby picovala sama ale ona si dovedie 10 dalsich pici a picuju spolocne vsetky samozrejme brutal odbornicky na informacne technologie(ani nevedia co je to adresar) take rozumy zacali potit ze som myslel ze im pice rozkopem len aby uz drzali picu, pice sproste jebnute. alebo moze si niekto normalny takto pomenovat wordacky dokument: zasady koordinacie naslednej financnej kontroly vykonavanej podla 11 a 12 zakona c502. Z z finacnej kontrole a vnutornom audite o zmene a doplneni niektorych zakonov upravuju ucel a ciel nasledovnej financnej koordinacie, obsah a postup pri koordinacii naslednej financnej kontroly a orgaizovanie á pripravu koordinacnych porad.doc???
pokracovani:
a ako tie pice vymazavaju wordovsky subor? otvoria, zmazu obsah, sejvnu. no je to normalne?? a to je este nic niektore pice pisu svoju niekolkorocnu pracu do jedneho suboru. potom hore niecu pripisu, cele sa im to posunie a zvysok dna opravuju to co je pod tym.maju z toho 15MB subor anedajboze ho chcu skopirovat na disketu. ako do pice mozu mat zeny volebne pravo alebo pravo nejakeho vyberu alebo nieco ovplyvnovat? kde to do pice zijeme????
Trošku mu rozumim, ale vyjadřuje se jak vidlák.
Mimochodem, kde se ve slovenštině zase vzal adresar?
My mame tiez adresy, a ta somarina kde su napchate papieriky s adresami ludi sa vola "adresár" Samozrejme adresar je aj v PC (directory). Slovo "zlozka" namiesto "adresar" v PC terminologii vymyslel podla mna uplny idiot.
O "zložku" mi nešlo. Že je ve slovenštině slovo adresár, to je jasné, ale měl jsem pocit, že v PC se jedná o priečinok. Už si v tom udělejte jasno. Mně to přijde, že máte pro všechno tři termíny.
Ovšem na termín složka na úkor adresáře jsem si též nikdy dostatečně nezvykl. Když s tím ve Windows přišli, přišlo mi to dost komický.
Odjakziva to bol adresar, az ked sa do PC zacali montovat aj BFU tak nejaki jazykovedci co cely den prd robia zacali vymyslat nezmyslene nazvy, asi ich debilov bavi ked PC experti (napr. ja) nerozumeju lokalizovanym Windowsom a programom (som nuteny pouzivat anglicke verzie programov pretoze hlaskam v slovenskych programoch proste nerozumiem )
Souhlasím. Windows i většinu programů mám v angličtině. Rovněž manuály čtu raději v originále, jinak bych se nic nedozvěděl. A to jsem na tom s angličtinou dost bídně.
Ja som práve kvôli nesprávnemu prekladu začal používal originálnu anglickú verziu ICQ Lite. Veď to je hrôza, aby pre Invisible list a Visible list bol v menu rovnaký preklad.
A neprelozili to ako "neviditelny zoznam"?
Nie to boloo v poriadku, ale ten popis, čo je v menu bol pre obidve položky rovnaký, takže som ani nevedel, že ktoré je preložené dobre a ktoré zle. Ale je to jedno, lebo v ICQ Invisible list nefunguje. Podporuje to len Trillian.
A QIP
Taktez QIP, ale chvilku mi trvalo si zvyknout na ten "Double Enter"
Tak aj ty si tam zablúdil na kalerábe?
Jj, nejak jsem se tam doklikal.
Toto mi práve poslala kamoška mailom:
Dnes ráno som bol v pekárni. Bol som tam 5 minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a akurát vypisovala blokovú pokutu. Tak som šiel k nej a povedal jej: "Ale no tak, zlato, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a ďalej vypisovala pokutu. Nazval som ju nenažranou policajtkou. Podívala sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval hlúpou štetkou. Tu začala písať tretiu pokutu! Tak to išlo ďalších 20 minút. Čím viac som jej nadával, tím viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som tam bol peši.
No víš ... to je takový dětský vtip . I ti blbí "měštáci" než začnou něco vypisovat tak si zjistí identifikaci.
Seven types of Woman orgasms: Optimist - Oh Yes, Oh Yes, Oh Yes. Pessimist - Oh No, Oh No, Oh No. Confused - Oh Yes, Oh No, Oh Yes, Oh No. Traveler - Ahh, I'm coming, I'm coming. Religious - Oh God, Oh God. Greedy - Ahh, More, More, More. Murderer - Ahh, if you take it out, I'll kill you.
Český jazyk má v současné době 17 pádů. Mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly (kromě původních sedmi) dalších 10 pádů: 8. pád kdo z koho korytativ 9. pád koho, jak buzerativ 10. pád koho, kam delimitativ 11. pád kdo, koho likvidativ 12. pád jak na koho intrikativ 13. pád komu, co podmazativ 14. pád co za co korupcional 15. pád jak komu protekcional 16. pád kdo s kým kopulativ 17. pád co na co prezervativ
Popoluška mala už 85 rokov. Bola chorá, unavená a už 25 rokov vdova. Práve sedela v hojdacom kresle a na kolenách jej spal starý kocúr Alan. Kde sa vzala, tu sa vzala, zjavila sa pred ňou rozprávková babička a hovorí jej: "Milá Popoluška, celý život si bola ku všetkým dobrá, preto Ti splním 3 želania. Aké je tvoje prvé želanie? "Nech som zase bohatá ako kedysi a nech sa táto zrúcanina premení na rozprávkový zámok. " Tak sa aj stalo. Kocúr od prekvapenia zoskočil z kresla, ktoré sa premenilo na zlaté. "Aké je Tvoje druhé želanie?", pýtala sa rozprávková babička. "Chcem byť zase mladá, krásna a žiaduca ako kedysi." To sa hneď aj stalo a Popoluška zase nadobudla svoju rozprávkovú krásu a mladosť. Kocúr s úľakom pozoroval z kúta tú premenu. "A Tvoje tretie želanie?" "Chcem, aby sa môj starý kocúr Alan premenil na najkrajšieho muža na celom svete." Alan sa naozaj premenil na mladého atraktívneho muža, takého krásneho, akého ani svet rozprávok ešte nevidel. Rozprávková babička zaželala Popoluške všetko dobré do nového života a zmizla, tak ako sa objavila. Alan sa naklonil k užasnutej Popoluške, objal ju svojimi svalnatými ramenami a preriekol: "Stavím sa, že teraz ľutuješ, že si ma dala vykastrovať!..."
Jaký je rozdíl mezi pitbulem a ženou v přechodu ? Žena má rtěnku.
To já slyšel: Pitbul má vocas.
V tomto srovnání je pitbull navíc poměrně roztomilé zvíře...
Ochočeného pitbulla prý můžeš i hladit, aniž by se ti něco stalo.
A tady je medias res: Ženská vochočit nikdy nejde. Ani po přechodu, ani před ním.
Pokud bude ženská na přechodu a Ty v náklaďáku anebo alespoň v džípu s traverzou, tak ji ochočíš....
Nojo, ale já ploché nemusím. ...I když, nepsal jsi "Silničním válcem Caterpillar".
Takovou ženskou pak můžeš brát sebou i na vandr, místo karimatky....
A když si zabouchneš doma klíče, tak ji můžeš šoupnout pode dveřma.
To řikaj všichni, krom naší rodiny, která má: dle otce bezpečnostní, dle matky nefungující zámek. U nás když zamkneš barák zevnitř tak ho zvenku neotevřeš (opačně to neni tak zlé)
Tedy typická situace: Někdo z rodiny jde ven, pak zamkne otec ze vnitř a jde garáží. Nebo ráno odjíždíte dva garáží a vrací se člověk sám a je taky zamčeno zevnitř...
Tedy: Mít klíče, ještě nic neznamená
No fuj, to je ale hnus. To aby si všichni tahali klíče od garáže, pokud se chtěji dostat někdy domů.
Nebo to zkusili komínem...
Tak klíč jako klíč, jenže máme garáž na dálkové ovládání a těch samozřejmě neni dost pro každého člena rodiny...
Bych si udělal samostatné zamykací okénko do sklepa, které jde vždy otevřít. Samozřejmě sklep vybavil počítačem, lednicí atd., kdyby byl i on zamčen.
A hlavně s připojeným netem...
Kámoš ze statku jednou říkal, že mu slepice zobala z ruky. Ale teď vlastně nevím, koho tím myslel. Kdyby alespoň bydlel ve sklepě tovární haly a ne na tom statku...
Kdysi na střední jsme měli podobného trotla ve třídě. Hrál jsem jednou proti němu warcrafta a ke konci to vypadalo, že celou počítačovou učebnu vzteky a za breku roztříská. To byly časy...
skoda ze to neni i s videem :)
"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."
Jaký je rozdíl mezi leninskou, stalinskou a Paroubkovou cestou k socialismu?
Leninská cesta k socialismu je jako letenský tunel; všude kolem tma, zima a sychravo a někde vpředu svítí malé světélko.
Stalinská cesta k socialismu je jako pražská tramvaj; pár lidí sedí, ostatní visí.
Paroubkova cesta k socialismu je jako zaoceánská loď; pár lidí u kormidla, ostatní zvrací...
Nelepší část pohlavního styku trvá tak 5 sec. Všechno ostatní je totálně promrdanej čas.
Zrovna mně napadl takovej vtipek, je pitomoučkej ale můj
Víte proč mají pánský kalhoty zip z pravý strany? Aby je chlap mohl rozepínat pravou rukou. a víte proč mají dámský kalhoty zip z levý strany? Aby je chlap mohl rozepínat pravou rukou.
To není pitomý, to MÁ logiku!!!!
Otec hovorí synovi, ktorý sa vrátil zo skúšky, ktorú samozrejme nespravil: - Čím som ťa spravil, tým si ostal!
Já jsem nedávno pochopil, že Pikaso (tušim ,že on tam byl napsanej) Byl kubista. Pochopil jsem to u nás na záchodě ve škole: Byl tam obrázek penisu a mistou koulí měl krychle. A bylo pod tim napsáno: Pikasovi Koule (možná to bylo s jiným y/i asi jako otcovy, ne?)
My se někde učili, že náš největší kubista byl p Kubišta.
No, asi me za to odbojari ukamenujou (a ani to neni ze soucasneho zivota), ale:
Prijde tak jednou zrana Goebels za Hitlerem, v ruce dve devka...
G: "Můj vůdce, mám tady originálky DVD "Lidice" a "Ležáky". Nemám moc času, potřebuju to zítra vrátit do půjčovny - můžeš mi to do rána vypálit?"
H: "Ovšemže"...
Nevím proč, ale připomnělo mi to, jak zemřel Stalin a bušil na nebeskou bránu. Vylezl sv. Petr a říká: "No tys byl velký člověk, Hitlera jsi porazil, ale na druhou stranu, napáchals mnoho zla, tak fakt nevím, co s tebou. Víš co, uděláme exkurse v nebi a v pekle a vybereš si." Jdou do nebe a tam dušičky pikují sbíječkama mráčky... Jdou do pekla a tam sedí Hitler na baru a na klíně sličnou čertici. Stalin se rozhodne pro peklo. Zahřmí, zavře se nebe, a Stalin zůstane v pekle v baru. Sedne si vedle Hitlera a na klín mu přisedne sličná čertice. Začne čertici blíže "prozkoumávat", sáhne jí do rorkroku, celý zděšený se nakloní k Hitlerovi a říká mu: "Vona jí nemá!?!" a Hitler na to: "Ty vole to je právě to peklo!"
Poplach u amerického prezidenta: - Rusi maľujú mesiac na červeno, už majú štvrtinu - Nechajte ich! O dve hodiny: - Už majú polovicu - Nechajte ich! Večer: - Už je celý - Zoberte bielu farbu a napíšte naň Coca Cola!
Pondělí ráno, Dežo a Demeter se rozhodují, co dělat. Hodíme si korunou, když padne panna, půjdeme do hospody, když orel, půjdeme na koupaliště. Když se koruna postaví na hranu, půjdeme do práce ...
Znám to jinak: Chlapi v práci dostali prémie. Co s nima uděláme? Hodíme si korunou. Když padne hlava, jdem do bordelu, když orel, půjdem do hospody, když se zastaví na hraně, koupíme nějaký blbinky do domácnosti, no a když zůstane vyset ve vzduchu, dáme je manželkám.
Z deníku partizánské brigády "Mor ho!" :
16.5.1944 "Po dlouhých bojích se nám podařilo vyhnat fašisty z doliny"
17.5.1944 "Fašisti povolali dělostřelectvo a vyhnali nás z doliny"
18.5.1944 "Letecký útok eliminoval fašistické dělostřelectvo - nyní svádíme urputný pěchotní boj o dolinu"
19.5.1944 "Přišel bača a všechny nás vyhnal z doliny"
Samovrah skáče z 12. poschodia a ráta poschodia: - 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8. Do riti aj s trakmi!
Ne vtip, ale odkoukáno ze života. Tramvajová zastávka, dvě trvale opálené spoluobčanky středního věku a těžší hmotnostní kategorie. Jejich hlasitá konverzace přerostla ve vzájemné fyzické napadení a křik : "Ty mi nebudeš jebala ten můj muž" ...
No keď to tu začína byť bezhviezdičkové, tak pridám:
Ide viagra po cintoríne a kričí: - Koko*i vstávajte!
Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy: -"Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!" -"Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn. -"My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom..." Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne: -"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!" Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska: -"Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJES MA? Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob POČUJES?" Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie: -"No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky."
Jede takhle chlap autem po pousti a najednou se mu pokazi auto. Nikde ani zivacka, nejblizsi servis je 200 mil daleko. Tak bezradne sedi na zemi, najednou kolem probehne bily kun a rika: "To bude v karburatoru!". Typek neveri svym ocim. Tak se zkusi nejak porhabat v tom kaburatoru vynda z neho nejake smeti a auto najdenou nastartuje. Kdyz dojede do mesta vyklada o tom bilem koni mistnim na to jeden z mistnich odpovi: "Tos mel stesti, tam beha jeste cerny ale ten vi picu."
Ideálna dovolenka pre Slováka: - aby bola voda čistá - aby bol piesok čistý - a aby sa nepokazila miešačka
Prečo má žena o koliečko viac ako kôň? - Lebo nepije vodu z vedra.
Synek: "Tati, ve škole nám říkali, že ICQ a internetové chaty degenerují lidskou komunikaci, je to pravda?" Otec: "IMHO LOL"
Proč je Paroubek tak protivný ? Je držitelem průkazu ZTP : Zuzanka "Tragédie" Paroubková.
Profka na gymnaziu (hodina informatiky) - tam si nesadajte, tam nie je internet ? ziak - vsak je cela miestnost presietovana, preco tu nie je internet ? profka - nie je na ploche modre "e"
Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale odpověď je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení. Promyslete si to. Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce. Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná. Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem. Neuvěřitelné masy vody. Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy. Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem. Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě. Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto. Bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu. Vypadá nějak povědomě A poznáváte ho: je to premiér Jiří Paroubek!!! A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy… Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života! Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu. Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku. A teď otázka: . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . MATNÝ, NEBO LESKLÝ PAPÍR?
Matný, aby se sádlo nelesklo
??? jakou clonu nastavite ???
Charakter člověka podle prdu
Zdvořilý: prdne a řekne: "Pardon!" Cynik: prdne a drze se podívá do očí. Citlivý: prdne a řekne: "Ach!" Naivní: prdne a myslí, že udělal něco velikého. Kavalír: nechá dámu prdnout napřed. Idealista: neprdí z prdele, ale z přesvědčení. Lékárník: prdne a přivoní. Veselý: prdne a zarecituje: "Kdo prdí, zdraví si tvrdí!" Sentimentální: prdne a uvažuje, zda by nebylo lepší, kdyby neprdl. Packal: prdí celý den, ale bez požitku. Netrpělivý: sotva se dočká, že prdne, hned se posere. Vzdělaný: před prdnutím si vyžádá souhlas společnosti. Drzý: prdí i při sraní, aby byl co největší smrad. Potměšilý: přijde do společnosti a prdne si potichu. Diplomat: prdne a řekne: "Kdo tam?" Flegmatik: prdí tam i tady, pro společnost i sám pro sebe. Opatrný: zásadně neprdí, když má průjem. Byrokrat: prdne a vyžádá si potvrzení. Optimista: prdne nahlas a myslí si, že ho nikdo neslyšel. Pesimista: ještě si neprdne a už se bojí, že se posere. Lhář: prdne a tvrdí, že nikdy neprděl. Přítel: prdne a zeptá se kamaráda: "Co jsi říkal?" Důchodce: prdne a řekne: "Za Rakouska se prdělo líp!" Nervózní: prdne a zeptá se: "Nezvonil někdo?"
Myslím, že na toto téma již bylo řečeno vše touto básní:
Mnozí z nás se za prd stydí hned je horko obleje když pustí pšouk mezi lidi přitom to tak lidské je ve střevech se cosi vaří rozlévá se po břichu prdí všichni mladí staří hlasitě i potichu prdí řidič v autobusu prdí řidič v tramvaji maratónec prdí v klusu a lidi mu mávají i učitel v letním vedru uprdne si před žákem a pak smutně pod katedru zahání puch pijákem modelka se vzletně nese a příroda volá drží to a usere se až na konci mola básník to ze sebe mačká kuchař prdí přes cedník prdí tlustá prodavačka i hubený úředník uprdne se prostě každý vrah se tváří kysele když zrovna uprostřed vraždy vyjde mu pšouk z prdele myslivci dnes jako kdysi prdí tajně pod fousy i baletka za kulisy sem a tam prd utrousí číšník když jde kolem stolu i průvodčí ve vlaku horolezec na vrcholu upšoukne si do mraků na návsi si prdí Valach Pražák prdí ve skrytu prdí Bůh a prdí Alláh prdí i ten Manitou prdí vědci prdí laici prdí parta montérů televizní zpravodajci honí svůj prd v éteru uprdne si vprostřed slova žák pod nosem docenta prdí Katka Neumannová i akrobat Valenta prdí kněz i abatyše nikomu to nevadí Vochomůrka prdí tiše do mechu a kapradí prdí ten kdo má dost jídla kdo je dobře nakrmen prdí Klaus a prdí Špidla Spiderman i Superman královstvím se krásně neslo když prděly princezny proprděné má své křeslo i pan doktor Železný řekl bych že je to celý co bych vám dál povídal proč bychom si neprděli když nám pánbů zdraví dal.
PĚKNÝ DEN A PRDU ZDAR Autor: ROVANO
> Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom. Princezna hovori: Myslim, ze som najkrajsia na svete. > Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli. > Qausimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov. > Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do Guinessovej knihy rekordov. > Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a > hovori: Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som najkrajsia na svete. > Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria: Kazdeho premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli. > Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori: Kto do prdele je Nora Mojsejova ???
Viete aky je rozdiel medzi francuzskym, svedskym a slovenskym dochodcom ?
Francuzsky dochodca si da rano francuzske ranajky a ide hrat golf. Svedsky dochodca sa naranajkuje zo svedskych stolov a ide hrat tenis. Slovensky dochodca si da rano svedske kvapky, zoberie francuzsku barlu a ide do roboty.
Zapomněl jsi podepsat autora: podepsán poslanec za SPR-RSČ Krejza na půdě parlamentu l.p. 1994
Klasifikace vodky dle IT:
0.1L - demo 0.25L- trial version 0.5L - personal edition 0.7L - professional edition 1.0L - network edition 1.75L - enterprise 3L - for small business 5L - corporate edition domácí pálenka - home edition panák na rozlučku - Service pack "vyprošťovák" - Recovery tool pivo - patch coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses Kocovina - Critical system error
Pofesionalna pracovna deformacia:
Vzdy, ked ukladam vecer deti spat, rozmyslam, ci ich mam "ulozit" alebo "ulozit ako" ...
Po lese idú dvaja policajti. Jedného uštipne had a druhý mu hovorí: # # "Neboj, vyliečim Ťa. Čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať." # # "Prečo veď ma uštipol had?" # # "Vyser sa a neodvrávaj!" # # Policajt poslúchol a vysral sa. # # "Teraz to musíš zjesť. " # # "Ani bohovi!" # # "Zožer to!" # # Policajt to zjedol. Druhý policajt vyberie pištoľ, vystrelí do vzduchu a # # hovorí: # # "Už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu."
Táže se manželka chotě : "Co kdybychom si koupili půlku prasete" ? "Jo, to je dobrý nápad" Pak se manžel otočí k synkovi a vrazí mu facku přes celou hubu. "Co to děláš" ?, zeptá se žena muže. "Ten hajzl by to žral určitě bez chleba" !
Vstoupí cikánka do kupé ke dvěma starým pánům v černých brýlích a napadne ji, že je potěší. Usedne a vytáhne si sukni nad kolena, pánové nic. Tož obnaží snědá stehna a pánové pořád nic. Nakonec jedním hmatem sundá kalhotky, nožky zvedne do praku a včil jeden ze stařečků povídá : "Kurňa, tu je smrad jak z p**i, to je Ostrava, vystupujeme".
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ješte neviděl, tak vás nesežerem." Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman rekne: "To jsem viděl, do kotle!" Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a sklenené koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!" A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ješte v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."
Vtipy 6 : Ze života
Zastavil se mladý pár v jistém nejmenovaném městě v jisté nejmenované putice. Mladík se po objednání dvou pěnivých moků otázal hostinského:
- "Prosímvás, pane hostinský, nevíte, které hospodě se v tomhle městě říká U Grobiána?"
A hostinský odvětil:
- "Ku*va, zas*ane, jak mám vědět, který pos*aný putice se v tomhle zku*veným městě říká u grobiána?!!!"
"Dobrý den, je tohle hospoda "U teplouše"???"
"Nevím, počkejte, zeptám se manželky. Karle....!!!"
Z hlediska současné právní terminologie bude zapotřebí namísto výrazu "manželka" použít výraz "registrovaný partner". Jinak budete považován za netolerantního a politicky nekorektního jedince.
No jo, ten ftip pochází z doby, kdy se o registr. partn. ani neuvažovalo....
Jo jo, tenkrát se ještě gayům říkalo buzeranti a člověk neměl mindrák, že je heterosexuál....
-- 100 bodů
Manželé se pohádají a nemluví spolu. Manžel proto večer napíše lísteček: "Vzbuď mě ráno v 6!" a jde spát. Ráno se vzbudí až kolem 8.hodiny, ale na stolku má dva lístečky. Na prvním je nápis: "Vstávej, je 6 hodin!" A na druhém: "Už je 7, koukej padat, nebo přijdeš pozdě do práce!"
Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše," vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No, tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem -ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál než za první úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a namol opilý se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí.
Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a prohlásí:
"Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?"
Jo, tak tuhle verzi ještě neznám, zatím jsem měl jen tu s eskymačkou a medvědicí
ale k věci:
Jeden husto-hustey borec se mermomocí chtěl dostat do klubu nejdrsnějších drsňáků. Přišel tam, na půlce hlavy číro, druhou půlku palice holou a pokérovanou, na bombru a kožeňákách půlku želzářství.. Postavil se před zkušební komisi nejdrsnějších drsňáků a dostal otázku:
- "Čím si nejhustější drsňák utírá pr*el?"
Tak chvíli přemýšlel, říkal si, že to nemůže být tak těžký:
- "No.. tak.. asi šmirglpapírem?!"
- "Nene, to je špatná odpověď, přijď za měsíc na opravnou zkoušku."
Tak jde, smutnej, přemýšlí, celý měsíc se s tím hlomozí, až na to přijde. Za měsíc potom na zkoušce se ho opět ptají, čím si tedy nejhustější drsňáci utíraj řiť. A borec suverénně odpovídá:
- "No přece hoblíkem, ne?!"
- "Ne, to je špatná odpověď. Přijď si ještě jednou za měsíc."
Borec už úplně na prášky, chodí, nespí, přemýšlí, až mu to docvakne. A tak na třetím termínu po otázce hned vypálí odpověď:
- "Nejhustější drsňáci si pr*el utíraj pásovou bruskou!"
- "Ne, to je špatná odpověď, asi to bude chtít jinou otázku.."
Maník už úplně v háji, padne před tou komisí na kolena a skuhrá:
- "Probůh, tak mi teda řekněte, čím si nejhustější drsňáci utíraj zadek???!!!"
- "Ale kolego, je přece evidentní a jasně známé, že nejhustější drsňáci si prdel neutíraj vůbec.."
Hrobnik mlade mamince:
"To je ale hezka holcicka! Muzu si ji pochovat?"
Škoda, že slovenský ekvivalent nie je.
a jestli mi nekdo rekne, ze jsem teplej ... ho prastim kabelkou
V kostele pri msi ctyrprocentni fararovi: "hoso, hoso, doutna ti kabelka!"
Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:
- Mate tenisovy loket
- Namacejte si ho v horke vode
- Kloub nenamahejte
- Zlepsi se to do dvou tydnu.
Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na
nem je napsany:
- Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda pridavejte do ni sodu.
- Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu.
- Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii.
- Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.
- A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji...!
Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.
Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine?
No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.
Odchází host z hotelu. Zaplatí a říká: "Poslal jsem Vám postel."
Recepční: "To jste nemusel, postelí máme dost."
Host: "No, poslal jsem Vám postel."
Recepční: "Tak Vám tedy děkujeme."
Host: "Plosím."
To nebyl já!
Jak že je to s tou potrefenou husou ?![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
Pan Novák se rozhodne, že skončí se životem, a oběsí se. Paní Nováková přijde domů a začne křičet: "To jsi celý ty! Houpeš se tu na lustru a malého na kolotoč nevezmeš."
Zlá čarodějnice začarovala prince, takže mohl každý rok říci jen jedno slovo. Za čas potkal krásnou princeznu a chtěl jí říct "miluji tě", ale musel čekat dva roky.
Pak jí ještě chtěl říct "vezmeš si mě", a tak čekal další tři roky.
Když nastal ten pravý den, princ rozechvěle zašeptal: "Miluji tě. Vezmeš si mě?"
Princezna se k němu otočila a pravila: "Promiň, cos říkal?"
Dva podnikatelé se baví o tom, jak se chovají jejich mladí zaměstnanci.
"Ten kluk, co ho mám v kanceláři, mi jde příšerně na nervy," říká jeden. "Představ si, že si při práci v jednom kuse píská!"
"To máš kliku," odpoví druhý. "Ten můj si jenom píská."
Běduje mafiánská matka nad synem:"Co jen z tebe bude?! Otec je postrach podsvětí, já byla deset let ve vězení a ty přineseš ze školy jedničku z chování."
Šerif přijímá nového pomocníka a podrobí ho zkoušce - nečekaně na něj vystřelí a prostřelí mu klobouk.
"Jsi dobrý, Bille, beru tě, nehnul jsi ani brvou. Tady máš odznak a pět dolarů na nový klobouk."
"Šéfe, ještě tři dolary na vyprání spodního prádla!"
"Tak ty už nejsi zasnoubený s tou rusovláskou?"
"S tou už je definitivní konec."
"Proč tak najednou?"
"Pro ten její sprostý smích."
"Toho jsem si nikdy nevšiml."
"Ty jsi u toho naštěstí nebyl, když jsem jí prozradil, kolik měsíčně vydělávám."
Policie v Los Angeles zadržela podvodníka, který důvěřivcům prodával lahvičky s elixírem proti stárnutí.
"Franku," obrátil se detektiv na kolegu, "zkontroluj jeho trestní rejstřík. Něco mi říká, že to neudělal poprvé."
"Měl jsi pravdu," přiřítil se za chvilku Frank.
"Za totéž už ho zatkli roku 1815, 1887, 1921..."
"Pane svědku, vypovídat můžete jen o tom, co jste viděl na vlastní oči," důrazně připomíná soudce.
"Rozumím!"
"Kdy jste se narodil?"
"Prosím, to znám jenom z doslechu," odpoví svědek.
OTÁZKA: Ako zabavíš blondínku na celý deň ??
ODPOVEĎ: Jednoducho. Zoberieš čistý papier a na obidve strany napíšeš "Obráť stranu".
blondynky se taky stavej do kulaty mistnosti a prikazuje se jim aby si sedli do rohu...
videosearch
Člověk by mu to i věřil...
Chystáte-li se na Slovensko, možná byste se měli nejdříve podívat na dopravní zprávy: ta3vaso.avi
Sedi muz vecer pred televizi, najednou se zvedne a zvola: "Stara oblekni se, jdu do hospody!"
Manzelka s radosti odpovi : "A ty mne vezmes s sebou?" Manzel: "Ne, ale vypinam topeni ".
Paní učitelka se ptá žáčků, co ná dáva koza, žáčci, koza nám dává mléko. Co nám dává ovce, ovce nám dává vlnu.
Co nám dává kráva, žáčci odpoví,kráva nám dává úkoly.
"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.
Chlap kouří cigáro a vyfukuje obláčky dýmu. Jeho přítelkyně se naštve a říká mu:
- Nevidíš, že je na krabičce napsané varování, že to škodí zdraví!
A on na to:
- Lásko, ja jsem programátor. Nás nezajímaj žádný warningy, jenom errory...
super.
Veru aj ja robím v Delphi program a samé otravné warningy tam mám (premenná bude možno bez inicializácie atď.), čo tam po nich.
az sa steba stane ozajstny programator, urcite ich odstranis
Tři ženské se baví o sexu: Ženská 1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme. Ženská 2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská 3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...
Tak s touhle si raději nic nezačínejte: rozzlobenimuzi.com
No ta byla, jen to mlasklo![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
Tu mít doma, taxi koupím pušku...
Voláko ma tam ten FF nepustí. Zrejme za zakázané cookies. Po prepnutí jadra na IE som sa tam dostal (mám tam povolené cookies, ale nefungovalo Play. Kašlem na to.
je to pretazene, treba stiahnut rovno video: http://rozzlobenimuzi.com/obsah/vid/26042006/delovk a.wmv
A ja gubo som si kvôli tomu stiahol ešte aj Cookie Extra, či čo to do FF. Mám aj ja nejaký pomalý net teraz, možno je to tým. No a ešte zbytočne som to aj nainštaloval, keďže nič nové pre cookies nevidím vo FF. Myslel som, že mi pribne niekde voľba, že povoliť cookies pre stránku a nemusím sa trepať do menu.
na tu sa staci len pozriet a mas plne gate.
Taková ženská... u nás jim říkáme tchýně, u vás svokra
Vieš aké sú zmiešané pocity?
- Keď ti zomrie svokra a ty si smutný, že zomrela a na druhej strane rád, že už konečne otrčila kopytá.
Víš, co jsou to smíšené pocity?
Když tchýně padá do propasti ve tvým novým autě.
Co třeba tohle: pad.mpg (1MB)
a pro vylepšení nálady po tom odkazu od siberiana: oops.mpeg (526KB)
OTÁZKA: Prečo záhoráčky (bez urážky) nehrajú hru na schovávačku????:
ODPOVEĎ: Na kdo by také puče hľadal.
Tak to teda bolo dobré.
A prečo záhoráci na noc zatvárajú studňu?
- Aby v noci nevytiekla, keďže sa Zem otáča okolo svojej osi.
Takovej ze života
:
Z pánských toalet
Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě:
1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.
2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.
3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.
4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.
5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.
6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.
7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.
8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.
9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.
10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.
Konečně test, který stoji za to si udělat. Velmi rychlé, přesné
výsledky!
#
#
# 1. Jsi hezký ?
# ano - 1 bod
# ne - 0 bodů
#
# 2. Jsi chytrý ?
# ano - 1 bod
# ne - 0 bodů
#
# VYHODNOCENÍ:
# 2 body: Jsi hezký a chytrý
# 1 bod : Jsi buď hezký nebo chytrý
# 0 bodu: Jsi škaredý debil
EŠTE JEDEN ZÁHORÁCKY (BEZ URÁŽKY):
Janek ríká svojej žeňe:
,,Mariško, tak mja bolí ten žučňík, že tuším vyskočím z okna!“
,,Jene, nerob to, ešče mi zhodzíš z okna šecky muškáty!“
Ježíšmarjá!!! To je jak u nás doma
OTÁZKA: Aký majú záhoráci prvý predpis v technickej norme ??
ODPOVEĎ: Neondzit.
dalsi vtip zo zivota je ten ze som kupil Access point Ovis 5460 a ma na ovno citlivost, horsie ako PCI karty, pomaly nic na neho nechytam iba to moje AP ktore chcem zmenit ...
Jdu v hotelové restauraci na WC a na zemi vidím tisícovku.
Ohnu se pro ní a najednou zjišťuji, že si ji vydělávám.
Když teda ze života, tak mi to připomnělo, že v jedné hospodě v Českém ráji mají na zemi u vchodu (blízko baru) přilepenou dvacetikorunu k zemi. Barmani se vždy náramně baví, když se ji lidé snaží zvednout.
"Pane doktore, chtěla bych si nechat zvětšit prsa."
"Tak to máte štěstí, teď máme novou metodu, obejde se to bez operace. Musíte si 3x denně potírat prsa toaletním papírem."
"A to opravdu pomůže?"
"No jasně, podívejte se, co vám tenhle postup udělal s prdelí..."
Tohle vyšlo v 30-tých letech minulého století ve sborníku Erotická Revue
A jmenuje se to "Seznam denních hostů v hotelu...."
Smál
Je tam trošičku logický nonsens. Aby byly v provázané posloupnosti i body >33, měl by scházet bod 19 (pana Nenasadila jsem v telefonním seznamu ČR nenalezl), případně by měl být následován panem Sundalem s pořadovým číslem 20. Abychom neměli příliš problémů s přečíslováním, navrhuji z důvodu přítomnosti pana Otřela (28) vypustit pana Oklepala (27).
Mým spolužákem na střední škole byl jistý Vilém Nahodil... Myslím že by v tom seznamu našel také uplatnění. Pokud ho někdo znáte, tak mu prosím vyřiďte můj srdečný pozdrav!!
skutočný e-mail istého nasratého informatika:
pica robi v dosovskej aplikacii uctovnictvo dostane novy konmpik s 256!!! mega RAM
ktore nikdy nevyuzije a ona ti zacne picovat ze chce novy pocitac, ze ona potrebuje novy rychly kompik s 19kou monitorom (naco v DOSe??!!)
darmo jej vysvetlujem ze na novom (1200 celeron, 128MB)si nespusti dosovsku picovinu lebo je tam naistalovany Win 2000 a vpodstate je tento kompik rychlejsi ako ten novy.
nie zeby picovala sama ale ona si dovedie 10 dalsich pici a picuju spolocne vsetky samozrejme brutal odbornicky na informacne technologie(ani nevedia co je to adresar)
take rozumy zacali potit ze som myslel ze im pice rozkopem len aby uz drzali picu, pice sproste jebnute.
alebo moze si niekto normalny takto pomenovat wordacky dokument:
zasady koordinacie naslednej financnej kontroly vykonavanej podla 11 a 12 zakona
c502. Z z finacnej kontrole a vnutornom audite o zmene a doplneni niektorych zakonov upravuju ucel a ciel nasledovnej financnej koordinacie, obsah a postup pri koordinacii naslednej financnej kontroly a orgaizovanie á pripravu koordinacnych porad.doc???
pokracovani:
a ako tie pice vymazavaju wordovsky subor? otvoria, zmazu obsah, sejvnu.
no je to normalne?? a to je este nic niektore pice pisu svoju niekolkorocnu pracu do jedneho suboru. potom hore niecu pripisu, cele sa im to posunie a zvysok dna opravuju to co je pod tym.maju z toho 15MB subor anedajboze ho chcu skopirovat na disketu.
ako do pice mozu mat zeny volebne pravo
alebo pravo nejakeho vyberu alebo nieco ovplyvnovat?
kde to do pice zijeme????
Trošku mu rozumim, ale vyjadřuje se jak vidlák.
Mimochodem, kde se ve slovenštině zase vzal adresar?
My mame tiez adresy, a ta somarina kde su napchate papieriky s adresami ludi sa vola "adresár"
Samozrejme adresar je aj v PC (directory). Slovo "zlozka" namiesto "adresar" v PC terminologii vymyslel podla mna uplny idiot.
O "zložku" mi nešlo. Že je ve slovenštině slovo adresár, to je jasné, ale měl jsem pocit, že v PC se jedná o priečinok. Už si v tom udělejte jasno.
Mně to přijde, že máte pro všechno tři termíny. 
Ovšem na termín složka na úkor adresáře jsem si též nikdy dostatečně nezvykl. Když s tím ve Windows přišli, přišlo mi to dost komický.
Odjakziva to bol adresar, az ked sa do PC zacali montovat aj BFU tak nejaki jazykovedci co cely den prd robia zacali vymyslat nezmyslene nazvy, asi ich debilov bavi ked PC experti (napr. ja) nerozumeju lokalizovanym Windowsom a programom (som nuteny pouzivat anglicke verzie programov pretoze hlaskam v slovenskych programoch proste nerozumiem
)
Souhlasím. Windows i většinu programů mám v angličtině. Rovněž manuály čtu raději v originále, jinak bych se nic nedozvěděl.
A to jsem na tom s angličtinou dost bídně.
Ja som práve kvôli nesprávnemu prekladu začal používal originálnu anglickú verziu ICQ Lite. Veď to je hrôza, aby pre Invisible list a Visible list bol v menu rovnaký preklad.
A neprelozili to ako "neviditelny zoznam"?
Nie to boloo v poriadku, ale ten popis, čo je v menu bol pre obidve položky rovnaký, takže som ani nevedel, že ktoré je preložené dobre a ktoré zle. Ale je to jedno, lebo v ICQ Invisible list nefunguje. Podporuje to len Trillian.
A QIP
Taktez QIP, ale chvilku mi trvalo si zvyknout na ten "Double Enter"
Tak aj ty si tam zablúdil na kalerábe?
Jj, nejak jsem se tam doklikal.
Toto mi práve poslala kamoška mailom:
Dnes ráno som bol v pekárni. Bol som tam 5 minút. Keď som
vyšiel von, stála tam policajtka a akurát vypisovala blokovú
pokutu. Tak som šiel k nej a povedal
jej: "Ale no tak, zlato, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš
dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a ďalej vypisovala
pokutu. Nazval som ju nenažranou policajtkou. Podívala sa na
mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky.
Tak som ju nazval hlúpou štetkou. Tu začala písať tretiu pokutu!
Tak to išlo ďalších 20 minút. Čím viac som jej nadával, tím
viac
pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som tam bol peši.
No víš ... to je takový dětský vtip
.
I ti blbí "měštáci" než začnou něco vypisovat tak si zjistí identifikaci.
Seven types of Woman orgasms:
Optimist - Oh Yes, Oh Yes, Oh Yes.
Pessimist - Oh No, Oh No, Oh No.
Confused - Oh Yes, Oh No, Oh Yes, Oh No.
Traveler - Ahh, I'm coming, I'm coming.
Religious - Oh God, Oh God.
Greedy - Ahh, More, More, More.
Murderer - Ahh, if you take it out, I'll kill you.
Český jazyk má v současné době 17 pádů. Mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly (kromě původních sedmi) dalších 10 pádů:
8. pád kdo z koho korytativ
9. pád koho, jak buzerativ
10. pád koho, kam delimitativ
11. pád kdo, koho likvidativ
12. pád jak na koho intrikativ
13. pád komu, co podmazativ
14. pád co za co korupcional
15. pád jak komu protekcional
16. pád kdo s kým kopulativ
17. pád co na co prezervativ
Popoluška mala už 85 rokov. Bola chorá, unavená a už 25 rokov vdova. Práve sedela v hojdacom kresle a na kolenách jej spal starý kocúr Alan. Kde sa vzala, tu sa vzala, zjavila sa pred ňou rozprávková babička a hovorí jej:
"Milá Popoluška, celý život si bola ku všetkým dobrá, preto Ti splním 3 želania. Aké je tvoje prvé želanie?
"Nech som zase bohatá ako kedysi a nech sa táto zrúcanina premení na rozprávkový zámok. "
Tak sa aj stalo. Kocúr od prekvapenia zoskočil z kresla, ktoré sa premenilo na zlaté.
"Aké je Tvoje druhé želanie?", pýtala sa rozprávková babička.
"Chcem byť zase mladá, krásna a žiaduca ako kedysi."
To sa hneď aj stalo a Popoluška zase nadobudla svoju rozprávkovú krásu a mladosť. Kocúr s úľakom pozoroval z kúta tú premenu.
"A Tvoje tretie želanie?"
"Chcem, aby sa môj starý kocúr Alan premenil na najkrajšieho muža na celom svete."
Alan sa naozaj premenil na mladého atraktívneho muža, takého krásneho, akého ani svet rozprávok ešte nevidel. Rozprávková babička zaželala Popoluške všetko dobré do nového života a zmizla, tak ako sa objavila.
Alan sa naklonil k užasnutej Popoluške, objal ju svojimi svalnatými ramenami a preriekol:
"Stavím sa, že teraz ľutuješ, že si ma dala vykastrovať!..."
Jaký je rozdíl mezi pitbulem a ženou v přechodu ? Žena má rtěnku.
To já slyšel: Pitbul má vocas.
V tomto srovnání je pitbull navíc poměrně roztomilé zvíře...
Ochočeného pitbulla prý můžeš i hladit, aniž by se ti něco stalo.
A tady je medias res: Ženská vochočit nikdy nejde. Ani po přechodu, ani před ním.
Pokud bude ženská na přechodu a Ty v náklaďáku anebo alespoň v džípu s traverzou, tak ji ochočíš....
Nojo, ale já ploché nemusím. ...I když, nepsal jsi "Silničním válcem Caterpillar".
Takovou ženskou pak můžeš brát sebou i na vandr, místo karimatky....
A když si zabouchneš doma klíče, tak ji můžeš šoupnout pode dveřma.
To řikaj všichni, krom naší rodiny, která má: dle otce bezpečnostní, dle matky nefungující zámek.
U nás když zamkneš barák zevnitř tak ho zvenku neotevřeš (opačně to neni tak zlé)
Tedy typická situace:
Někdo z rodiny jde ven, pak zamkne otec ze vnitř a jde garáží.
Nebo ráno odjíždíte dva garáží a vrací se člověk sám a je taky zamčeno zevnitř...
Tedy: Mít klíče, ještě nic neznamená
No fuj, to je ale hnus. To aby si všichni tahali klíče od garáže, pokud se chtěji dostat někdy domů.
Nebo to zkusili komínem...
Tak klíč jako klíč, jenže máme garáž na dálkové ovládání a těch samozřejmě neni dost pro každého člena rodiny...
Bych si udělal samostatné zamykací okénko do sklepa, které jde vždy otevřít.
Samozřejmě sklep vybavil počítačem, lednicí atd., kdyby byl i on zamčen.
A hlavně s připojeným netem...
Kámoš ze statku jednou říkal, že mu slepice zobala z ruky. Ale teď vlastně nevím, koho tím myslel. Kdyby alespoň bydlel ve sklepě tovární haly a ne na tom statku...
ts-typek.mp3
Kdysi na střední jsme měli podobného trotla ve třídě. Hrál jsem jednou proti němu warcrafta a ke konci to vypadalo, že celou počítačovou učebnu vzteky a za breku roztříská. To byly časy...
skoda ze to neni i s videem :)
"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."
Jaký je rozdíl mezi leninskou, stalinskou a Paroubkovou cestou k socialismu?
Leninská cesta k socialismu je jako letenský tunel; všude kolem tma, zima a sychravo a někde vpředu svítí malé světélko.
Stalinská cesta k socialismu je jako pražská tramvaj; pár lidí sedí, ostatní visí.
Paroubkova cesta k socialismu je jako zaoceánská loď; pár lidí u kormidla, ostatní zvrací...
Nelepší část pohlavního styku trvá tak 5 sec.
Všechno ostatní je totálně promrdanej čas.
Zrovna mně napadl takovej vtipek, je pitomoučkej ale můj
Víte proč mají pánský kalhoty zip z pravý strany?
Aby je chlap mohl rozepínat pravou rukou.
a
víte proč mají dámský kalhoty zip z levý strany?
Aby je chlap mohl rozepínat pravou rukou.
To není pitomý, to MÁ logiku!!!!
Otec hovorí synovi, ktorý sa vrátil zo skúšky, ktorú samozrejme nespravil:
- Čím som ťa spravil, tým si ostal!
Byl kubista. Pochopil jsem to u nás na záchodě ve škole:
Byl tam obrázek penisu a mistou koulí měl krychle.
A bylo pod tim napsáno: Pikasovi Koule (možná to bylo s jiným y/i asi jako otcovy, ne?)
My se někde učili, že náš největší kubista byl p Kubišta.
No, asi me za to odbojari ukamenujou (a ani to neni ze soucasneho zivota), ale:
Prijde tak jednou zrana Goebels za Hitlerem, v ruce dve devka...
G: "Můj vůdce, mám tady originálky DVD "Lidice" a "Ležáky". Nemám moc času, potřebuju to zítra vrátit do půjčovny - můžeš mi to do rána vypálit?"
H: "Ovšemže"...
Nevím proč, ale připomnělo mi to, jak zemřel Stalin a bušil na nebeskou bránu. Vylezl sv. Petr a říká:
"No tys byl velký člověk, Hitlera jsi porazil, ale na druhou stranu, napáchals mnoho zla, tak fakt nevím, co s tebou. Víš co, uděláme exkurse v nebi a v pekle a vybereš si."
Jdou do nebe a tam dušičky pikují sbíječkama mráčky... Jdou do pekla a tam sedí Hitler na baru a na klíně sličnou čertici. Stalin se rozhodne pro peklo. Zahřmí, zavře se nebe, a Stalin zůstane v pekle v baru. Sedne si vedle Hitlera a na klín mu přisedne sličná čertice. Začne čertici blíže "prozkoumávat", sáhne jí do rorkroku, celý zděšený se nakloní k Hitlerovi a říká mu:
"Vona jí nemá!?!"
a Hitler na to:
"Ty vole to je právě to peklo!"
Poplach u amerického prezidenta:
- Rusi maľujú mesiac na červeno, už majú štvrtinu
- Nechajte ich!
O dve hodiny:
- Už majú polovicu
- Nechajte ich!
Večer:
- Už je celý
- Zoberte bielu farbu a napíšte naň Coca Cola!
Pondělí ráno, Dežo a Demeter se rozhodují, co dělat.
Hodíme si korunou, když padne panna, půjdeme do hospody,
když orel, půjdeme na koupaliště. Když se koruna postaví
na hranu, půjdeme do práce ...
Znám to jinak:
Chlapi v práci dostali prémie.
Co s nima uděláme? Hodíme si korunou.
Když padne hlava, jdem do bordelu,
když orel, půjdem do hospody,
když se zastaví na hraně, koupíme nějaký blbinky do domácnosti,
no a když zůstane vyset ve vzduchu, dáme je manželkám.
Z deníku partizánské brigády "Mor ho!" :
16.5.1944 "Po dlouhých bojích se nám podařilo vyhnat fašisty z doliny"
17.5.1944 "Fašisti povolali dělostřelectvo a vyhnali nás z doliny"
18.5.1944 "Letecký útok eliminoval fašistické dělostřelectvo - nyní svádíme urputný pěchotní boj o dolinu"
19.5.1944 "Přišel bača a všechny nás vyhnal z doliny"
Samovrah skáče z 12. poschodia a ráta poschodia:
- 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8. Do riti aj s trakmi!
Ne vtip, ale odkoukáno ze života. Tramvajová zastávka, dvě trvale opálené
spoluobčanky středního věku a těžší hmotnostní kategorie. Jejich hlasitá
konverzace přerostla ve vzájemné fyzické napadení a křik :
"Ty mi nebudeš jebala ten můj muž" ...
No keď to tu začína byť bezhviezdičkové, tak pridám:
Ide viagra po cintoríne a kričí:
- Koko*i vstávajte!
Clanek23193.html
další raoulové jsou tady: http://www.reflex.cz/scripts/modules/column/default .php?categid=21&styleid=34
Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
-"Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja
sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
-"Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
-"My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z
toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej
sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
-"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
-"Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJES MA? Ja
budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob
POČUJES?"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
-"No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky."
Jede takhle chlap autem po pousti a najednou se mu pokazi auto. Nikde ani zivacka, nejblizsi servis je 200 mil daleko. Tak bezradne sedi na zemi, najednou kolem probehne bily kun a rika: "To bude v karburatoru!". Typek neveri svym ocim. Tak se zkusi nejak porhabat v tom kaburatoru vynda z neho nejake smeti a auto najdenou nastartuje. Kdyz dojede do mesta vyklada o tom bilem koni mistnim na to jeden z mistnich odpovi: "Tos mel stesti, tam beha jeste cerny ale ten vi picu."
Ideálna dovolenka pre Slováka:
- aby bola voda čistá
- aby bol piesok čistý
- a aby sa nepokazila miešačka
Kolego, amputujte pacientovi levou ruku.
BZUUUUMMMM!
- Řekl jsem levou!
BZUUUMMMMM!
- RUKU!!!
Prečo má žena o koliečko viac ako kôň?
- Lebo nepije vodu z vedra.
Synek: "Tati, ve škole nám říkali, že ICQ a internetové chaty degenerují lidskou komunikaci, je to pravda?"
Otec: "IMHO LOL"
Proč je Paroubek tak protivný ? Je držitelem průkazu ZTP :
Zuzanka "Tragédie" Paroubková.
Profka na gymnaziu (hodina informatiky) - tam si nesadajte, tam nie je internet ?
ziak - vsak je cela miestnost presietovana, preco tu nie je internet ?
profka - nie je na ploche modre "e"
Zdroj: http://www.zive.sk/h/Publicistika/F.asp?ARI=118019& HID=1&CAI=
Test morální integrity:
Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale odpověď je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení. Promyslete si to. Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem. Neuvěřitelné masy vody. Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy. Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem. Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto. Bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu. Vypadá nějak povědomě A poznáváte ho: je to premiér Jiří Paroubek!!!
A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy…
Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života! Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu.
Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku.
A teď otázka:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
MATNÝ, NEBO LESKLÝ PAPÍR?
Matný, aby se sádlo nelesklo
??? jakou clonu nastavite ???
Charakter člověka podle prdu
Zdvořilý: prdne a řekne: "Pardon!"
Cynik: prdne a drze se podívá do očí.
Citlivý: prdne a řekne: "Ach!"
Naivní: prdne a myslí, že udělal něco velikého.
Kavalír: nechá dámu prdnout napřed.
Idealista: neprdí z prdele, ale z přesvědčení.
Lékárník: prdne a přivoní.
Veselý: prdne a zarecituje: "Kdo prdí, zdraví si tvrdí!"
Sentimentální: prdne a uvažuje, zda by nebylo lepší, kdyby neprdl.
Packal: prdí celý den, ale bez požitku.
Netrpělivý: sotva se dočká, že prdne, hned se posere.
Vzdělaný: před prdnutím si vyžádá souhlas společnosti.
Drzý: prdí i při sraní, aby byl co největší smrad.
Potměšilý: přijde do společnosti a prdne si potichu.
Diplomat: prdne a řekne: "Kdo tam?"
Flegmatik: prdí tam i tady, pro společnost i sám pro sebe.
Opatrný: zásadně neprdí, když má průjem.
Byrokrat: prdne a vyžádá si potvrzení.
Optimista: prdne nahlas a myslí si, že ho nikdo neslyšel.
Pesimista: ještě si neprdne a už se bojí, že se posere.
Lhář: prdne a tvrdí, že nikdy neprděl.
Přítel: prdne a zeptá se kamaráda: "Co jsi říkal?"
Důchodce: prdne a řekne: "Za Rakouska se prdělo líp!"
Nervózní: prdne a zeptá se: "Nezvonil někdo?"
Myslím, že na toto téma již bylo řečeno vše touto básní:
PĚKNÝ DEN A PRDU ZDAR
Autor: ROVANO
> Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom.
Princezna hovori: Myslim, ze som najkrajsia na svete.
> Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli.
> Qausimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
> Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do
Guinessovej knihy rekordov.
> Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a
> hovori: Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som
najkrajsia na svete.
> Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria: Kazdeho premerali a
naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
> Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori: Kto do prdele je Nora
Mojsejova ???
Viete aky je rozdiel medzi francuzskym, svedskym a slovenskym dochodcom ?
Francuzsky dochodca si da rano francuzske ranajky a ide hrat golf.
Svedsky dochodca sa naranajkuje zo svedskych stolov a ide hrat tenis.
Slovensky dochodca si da rano svedske kvapky, zoberie francuzsku barlu a ide do roboty.
Zapomněl jsi podepsat autora: podepsán poslanec za SPR-RSČ Krejza na půdě parlamentu l.p. 1994
Klasifikace vodky dle IT:
0.1L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
domácí pálenka - home edition
panák na rozlučku - Service pack
"vyprošťovák" - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
Kocovina - Critical system error
Pofesionalna pracovna deformacia:
Vzdy, ked ukladam vecer deti spat, rozmyslam, ci ich mam "ulozit" alebo
"ulozit ako" ...
Po lese idú dvaja policajti. Jedného uštipne had a druhý mu hovorí:
# # "Neboj, vyliečim Ťa. Čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať."
# # "Prečo veď ma uštipol had?"
# # "Vyser sa a neodvrávaj!"
# # Policajt poslúchol a vysral sa.
# # "Teraz to musíš zjesť. "
# # "Ani bohovi!"
# # "Zožer to!"
# # Policajt to zjedol. Druhý policajt vyberie pištoľ, vystrelí do vzduchu a
# # hovorí:
# # "Už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť
ranu."
Táže se manželka chotě : "Co kdybychom si koupili půlku prasete" ?
"Jo, to je dobrý nápad"
Pak se manžel otočí k synkovi a vrazí mu facku přes celou hubu.
"Co to děláš" ?, zeptá se žena muže.
"Ten hajzl by to žral určitě bez chleba" !
Vstoupí cikánka do kupé ke dvěma starým pánům v černých brýlích
a napadne ji, že je potěší. Usedne a vytáhne si sukni nad kolena,
pánové nic. Tož obnaží snědá stehna a pánové pořád nic.
Nakonec jedním hmatem sundá kalhotky, nožky zvedne do praku
a včil jeden ze stařečků povídá :
"Kurňa, tu je smrad jak z p**i, to je Ostrava, vystupujeme".
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech.
Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ješte neviděl, tak vás nesežerem."
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman rekne: "To jsem viděl, do kotle!"
Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a sklenené koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!"
A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ješte v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."