Ptá se syn Billa Gatese: - Tati, chci zkusit ten sex, co mám dělat? - To je jednoduché synku. Vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblékneš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejluxusnější restaurace ve městě. Večer pak objednáš kočár s koňským spřežením a vezmeš ji na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květů, jakou budou prodávat. Nakonec objednáš v hotelu presidentské apartmá a tam už se Ti podvolí. To je celé. - Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu, nadbíhání ... - Ale chlapče, to si vymysleli linuxáci, aby mohli šukat zadarmo.
[mod]Změna kategorie (Kurt) * Změna názvu na Vtipy 1 (anarchist)[/mod] odkaz na Vtipy 2:thread.php
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!" "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní." Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: "... á... vy tady píšete homosexuál?" "......no, to jsem." ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!" Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?" "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
Na americké ambasádě v Saudské Arábii: Your name: Abu Salaf Rafi Sex: Four times a week No, no, male, female... Male, female, sometime camels...
Čtu to tady od shora a v tomhle momentě už cikám a to neumim ingliš.
Tohle je super. To mam velke a barevne na nastence, abych si to pripomenul kazdy den
<FLAME> A takhle děláte také na PSPadu? </FLAME>
Na PSPadu je to trosku jine, tam jsem vsehcny profese najednou, takze to plynule prechazi od houpaciho kresla k podrezanemu stromu
Jinak je ten obrazek, co se tyka praxe v softwarovych firmach obecne az moc pravdivy, hlavne ta spodni rada...
Ja si tiez neodpoustim jeden o MS (no flame please )
Pyta sa ucitelka v skole deti ze co robia ich rodicia. Janko: Moj otec je pekar Ucitelka: No vyborne, pecie pre nas kazde rano cerstve pecivo. Jozko: Moj otec je stolar Ucitelka: No vyborne, robi pre nas nabytok. Moricko: Moj otec je striptizovy tanecnik a dzigolo. Ucitelka: Uhm, no, vidite deti, aj zabava musi byt.
Cez prestavku sa ucitelka pyta Moricka: to vazne je tvoj otec dzigolo? Moricko: Nie, on robi v Microsofte, ale my sa za to cela rodina hanbime.
Byla kdys as jedna strašná mlž. Ta mlž se rozprostírala nad městem Seattle a do tej hustej mlže vletělo nebohé letadlo, kterému leknutím selhaly skoro všechny systémy navigace. Vtom z tej mlže vykoukl mráčkodrápek, v jehož nejvyšším patře zmateně pobíhalo mnoho lidiček. Pilot si už vážně nevěděl rady, proto přibrzdil, vyklonil se z okénka a něco na ty lidičky zavolal. Dočkal se bleskové odpovědi, po níž ihned letadlo otočil a naprosto poslepu s ním přistál na čtyři a půl míle vzdálené ranweji. Cestující nadšeně tleskali, aplaudovali pilotovi a jen jeden novinář, který byl zrovna na palubě se kapitána otázal: "Co jste tomu dobrému muži v mrakodrapu řekl?" Pilot chvíli přemýšlel, jestli má odpovědět, nakonec se ale odhodlal a pravil: "Položil jsem tomu muži jedinou, prostou otázku: 'Kde to jsem?' On mi odvětil: 'Přeci v letadle!' Z té pravdivé, leč zcela nepoužitelné odpovědi jsem logicky vydedukoval, že se jedná o sídlo hot-line Microsoftu a odtamtud je ranwej přesně čtyři a pul míle severovýchodně.."
Starý sklerotik Patočka, který byl za války u partyzánů, provází v Beskydech školáky po starých partyzánských stezkách. "A tady jsme jednou přepadli fašisty a pěkně jsme jim to nandali," povídá děda, "a nebo to bylo obráceně?Už ani nevím, je to moc dávno!" O kus dál pak říká: "A tady na nás z lesa vyrazila celá banda esesáků nebo my na ně? Už přesně nevím. Je to tak dávno!" Až došli na mýtinu s jedním stromem a děda Patočka povídá: "A u tohoto stromu jsem dostal kulkou mezi lopatky... anebo to bylo obraceně?"
Nemůžu si pomoct, všude to píšu :
Na břehu řeky leží 20-tiletý, 35-tiletý a 50-tiletý chlap. Na druhém břehu jsou tři krásné mladé kočky. 20-tiletý navrhne : poplaveme za nima, 35-tiletý odpoví : co blbneš, připlavou samy, 50-tiletý vykřikne : rychle pryč, už plavou
jdou 3 damy po nudisticke plazi a pred nimi lezi muz ,ktery ma horni polovinu tela schovanou pod novinami. ta prvni rika: tohle nebude muj muž.Druha rika: to urcite neni. Treti řika: tenhle neni ani z naseho mesta.
Jinak hosi opatrne, v breznu je mi 51! Sorry za pismenka, je to psany na ruskym notebooku
Mě až v červenci!
Víme...
Nojo, ty vypátráš všecko. Měl bys mít avatar housle a lulku... By mě dodnes zajímalo, kdes na to vloni přišel
George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader Of China! Condi: Hu is leading China. George: Now what are you asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That who's name? Condi: Yes. George: Will you, or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Yassir Arafat is in China? I thought he is in the Middle East Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the UN on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi? George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the UN. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir. The guy at the UN. Condi: Kofi?
...pokračování...
George: Milk. Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the UN? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East. Just give me the guy at the UN. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. Condi: (picks up phone) Rice here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And in the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle east??
Jsou dva kamrádi, rozhodnou se že si zaplatí seskok padákem. Tak podstoupí dlouhou instruktáž, kde se dozvědí že padák roztáhnou pomocí zelené šňůrky. V případě že toto selže tak pomocí modré. Kdyby i teď to selhalo, což jak byli ujištěni nenastane, tak mají ještě červenou šňůrku. Po seskoku na ně bude na louce čekat automobil který je odveze zpět na letiště. Nasednou tedy do letadla, vystoupají do patřičné výšky a seskočí. Pokusí se zatáhnout za zelenou šňůrku - nic. Nevadí, zkusí modrou, také nic. Tak vyzkoušejí červenou, opět nic. V tom jeden z nich k druhému pronese:"Ty, víš že bych se ani nedivil kdyby dole na té louce to auto nebylo!!".
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ptá: Co se ti stalo? Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu. A cos mu řek? Fuj, Azore! K noze! (tenhle se určitě bude líbit Azorovi )
ten znám. A líbí se mi.
Vite, proc programatori v Americe slavi Vanoce a Helloween ve stejny den? Protoze DEC 25 == OCT 31
Potkaji se dva policajti a jen jeden rika tomu druhymu: Clovece od te doby co tady radi ten AIDS tak nosim kondom porad. Opravdu porad? Pta se tan druhej policajt. No porad ne, kdyz curam a nebo soulozim tak si ho sundavam.
Apollo 13
Jsou-li xichty autentické, je to kameňák pár ekseláns
Xichty jsou autentické určitě, ale ta BSOD tam bude střižená. Na řízení lodi určitě nemlěi Widle. Tenkrát byly tak max. 3.1.
Jo jo, kdyby si tam vzali Amigu, mohli tam lítat ještě dneska a navíc by jim k tomu vyhrávaly 3 multimediální koprocesory The Star-Spangled Banner....
V roce 1970 urcite 3.1 nemeli. Billovi tehdy tahlo na 15.
Ale windows NT tu máme už od 17. století, viz. obrázek, (popis události):
//čerpáno z alt-f4.cz
V roce 1601 napsal Shakespeare Hamleta. Zřejmě mu zahaproval Word. Jinak by se Hamlet s Ofélií vzali....
Kráťo, konečně jsem pochopil, proč jsou blogeři vesměs přeoperované blondýnky...
Dobrý co? Přidám ještě jeden mastný: "Sádlo".
Spíš 2× přeoperované blondýny
ty mas iny avatar. teba sa clovek aj zlakne.
Jestli je fakt Lrrr, tak ten avatar je autentický. A bát je se čeho. Však jim prozraď Lrrre, z čeho si vyrábíš afrodiziakum.
Lidské 'nosy' už nejsou co bývaly.
Děkuji za kompliment, ve skutečnosti vypadám ještě hůř
Ani jsem ho nedočetl do konce, smál jsem se už v půlce....
Mňa zaujímalo, že kde to končí, tak som náročky ťukal do blba a všimol som si malý detail. Prechádza to rôznymi fórami a zrazu je tam odkaz z príspevku odoslaného 17.4.2005 na príspevok odoslaný 7.1.2006. Takže tu mi niečo nesedí. A tu máte tie stránky.
Edit: Takže oni to zacyklili, lebo som sa doklikal do stredu. Takže výsledok: 25 linkov a 26. odkazuje na 12. Lenže zaujímavé je to, že 21. je starší ako 22.
Pěknééj.
------ Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil. Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?
Pěkný, taky bych dostal pokoj. :)
A jaký chceš ? s balkónem nebo bez ?
Mám ICQ v podstatě jen na komunikaci s rodinou a asi 5 známými. Nedávno mi vyskočila zpráva: "Ahoj, můžu si s tebou povídat? " Rozvinul jsem konverzaci s paní z našeho města, která si dala vyhledat na ICQ místní muže .Vyměnili jsme si pár vět o tom, jak se dostala k ICQ, o dětech a manželovi a já začal po svém protivném zvyku poučovat a šířit osvětu . Protože mi psala, že maželovi se její dopisování moc nelíbí, tak jsem jipreventivně upozornil, že v ICQ bývá historie, kde by si mohl někdo přečíst o čem si píše. Ona:" Vždyť já nedělám nic špatného! Já jsem doma spokojená" ....Já:" Nic proti tomu, to bylo jen upozornění".....pauza..... Ona: "Kde je ta historie?" Psali jsme si dál, a já jsem se ze zvědavosti kouknul, s kým mám vlastně tu čest do informací o kontaktu. Bylo tam vše poctivě vyplněné při registraci, tak jí píšu: " Hele , neměla bys o sobě uvádět tolik údajů- po internetu se občas toulají i různí ůchylové atd. " Ona: "A co by se mi mohlo stát?" Já: " Třeba nic, ale taky by si mohl někdo dělat nějaké naděje a třeba přijet a otravovat a při tvém nezájmu se pak třeba mstít. Já například nejsem muž, ale třiadvacetiletá blondýna! " Ona: " Vždyť jsi psal, že máš 3 děti!!!" Já:"Když my blondýny jsme děsně ukecaný!" ....pauza.....Ona:" To nevadí, že jsi žena, stejně si můžem jen tak povídat!"
.... Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy.
Prase říká: "Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode me."
Býk říká: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozběhnu se po louce A rozeženu všechny krávy a ovce."
Kuřátko říká: "Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem."
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, zákazník je neznámý, vidí ho poprvé... Muž okamžitě postřehne, co prodavači běží hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující..Dnes je pátek a banky už mají zavřeno, ponechejte si tedy šek i šperk. V pondělí, až budete moci šek nechat proplatit, pošlete potom šperk mojí přítelkyni. O.K.?" Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, protože není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu odpoví: "Ten šek klidně zahoďte, už jsem ji opíchal!"
Zajisté jste všichni pilnými čtenáři Kámásútry a ovládáte i jiné taje tantrického sexu. Takže poloha 69 Vám bude jistě známa. Já jsem teď slyšel o nové modifikaci této polohy. Jmenuje se 72, je v podstatě stejná jako 69, jsou při tom ale ještě tři prsty v p*deli.
Dobrá je i poloha "96".... (zády k sobě)
To ano, ale už vznikají problémy s tím prstokladem....
Po letech manželství často používaná.
a co tak poloha 99, případně 66? To je pak nosem v pozadí.
Nebo 88 = kvůli břichům se už nedostanou tam, kam to patří.
Promiň, ale z tohodle jsem málem porodil.
>> Kedy je clovek maximalne strateny? >> Ked ho ani Google nenajde. //edit: tento bol pre hosta
Díky
To mi připomnělo tenhle: Pokud máte dojem, že na vás všichni zapomněli - zkuste jednou nepodat daňové přiznání.
"Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, # nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do # uliček..." Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vznese opět do výšky..... Po nějaké době se ozve znovu pilot: " Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících...." V letadle se začnou pasažéři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum...." Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot" nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy.......takže Arabi, buzeranti, cikáni, # černoši...."
ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta ...
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Otevřu okno. - Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou? - ??????????????? - Děkuji, neprospěl jste, další! - Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. - Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. - Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá : - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Vysleču si halenku. - Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. - Tak si ještě vysleču sukni. - Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor. - Tak si vysleču podprsenku. - To profesorovi vyrazilo dech. - Studentka dodává: - Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.
Zastaví Pendolino uprostřed pole. Dlouho se nic neděje a potom se z reproduktoru ozve zoufalý hlas strojvedoucího: „Prosím vás, není mezi vámi nějaký programátor?“
Jde babička po perónu a strojvedoucí Pendolina na ní volá: „Babičko, nechcete svézt?“ A babička na to: „Ne, děkuji, já dnes spěchám.“
V 8:00 vyjede Pendolino rychlostí 160 km/h z Prahy do Ostravy. V 9:00 vyjede Pendolino rychlostí 160 km/h z Ostravy do Prahy. Kde se setkají? ......... V servisu.
Jde babička po perónu a strojvedoucí Pendolina na ní volá: „Uhni babo, nebo to už znova nerozjedu!!“
Potká Pendolino rychlík a rychlík se ptá: "Kam jedeš?" "Na dovolenou." "A kam?" "Do Ostravy." "Proč zrovna do Ostravy?" "Tam jsem ještě nebyl."
Vzhledem k tomu, že se zde nacházejí i mladiství nedávejte sem vtipy jako například tento: Baví se o přestávce dvě žákyně první třídy. "Co je to za pána co na tebe každý den čeká před školou a dává ti bonbonky?" "Ále, to je nějaký pedofil, ale ten než mě ošuká, tak si uženu cukrovku."
I když pedofilie prý není nemoc, ale nedočkavost.
Přijde pedofil k sousedům a říká: "Můžu si u vás skočit na malou???"
Když už to nemůže vydržet, tak proč by si neskočil, že jo?
... Nj, ale když už to bude za ten den podruhé, nebude to nápadné ?
Nebude, vymluvi se na strevni potize
e-e, musí se vymluvit na nalomenou prostatu!
Usnul spisovatel Ondřej Sekora na pasece a do trenýrek mu vlezl mravenec. Takový vyfintěný, s červeným puntíkovaným šátkem kolem krku. Prodírá se houštinou a najednou se rozzáří:"Pytlíku, ty seš tady taky?"
Prijimacie skusky na programatora: - Mozete vymenovat niekolko prikazov Vasho oblubeneho programovacieho jazyka ? - Left, right, up, down, fire !
to nedává smysl:left a right? Podle me to má bejt jen down,up,down,up....fire!
iba ak s martou
no kéž bych jí mohl vnutit svuj džojistik
Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze". Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu". Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo". Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice". Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl:
"Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc..."
Přijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška,který co vidí, to vykecá. Milenec duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy říká:"Teď to udělám po našem. Rozběhnu se z obýváku, udělám salto dozadu a pak ho do Tebe vrazím."V tu chvíli se z klece ozve:"Vyřízněte mi klidně jazyk,ale to chci vidět!"
S kohoutem je dobrý tento:
Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač ho varuje: "Pozor, je to strašný nenasyta!" Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!" Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně k smrti unavený. "Kohoutku, šetři se..." Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky mají dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil jsi se a jak to dopadlo!" Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám TEBE!!!!!!"
Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách. "Hrála jsem si na písku". "Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč". Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč. "A co jsi dělal ty, Jozífku?" Ptá se dál učitelka. "Hrál jsem si na písku s Alenkou." "Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč." Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na velikým slaďoučkým koláči. "A co jsi dělal ty, Dežiku?" "Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení." "To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky koláč."
Ve meste se rozmnozili holubi a všechno bylo zanerádené. Starosta vypsal konkurs, ze mesto zaplatí milion, kdyz ho nekdo holubů zbaví. Prihlásil se jeden a povídá: "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát zádnou otázku. Pokud mi nejakou otázku polozíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!"
Vytáhl z tašky zlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z mesta leteli za zlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli premýšlel a pak rekl:
"Vím, bude nás to stát milion, ale stejne se Vás musím zeptat... Nemáte náhodou ješte zlutého cikána?!
... Ještě jsem našel jeden .. dobréj. Doufám že se "Prasak" nebude zlobit.
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!"..... "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"
1*
Budu velkorysý a nechám tě jenom zbičovat devítiocasou kočkou. Kdybych neměl tak dobrou náladu (právě do sebe láduju druhý ), tak bych ti nasypal do ran sůl a pak nechal narazit na kůl
Leží dva vojáci v zákopu a najednou přilítne granát a tomu jednomu vletí přímo do huby a vybuchne. Ten druhý povídá : Vole, směješ se jak piča a přitom nás to mohlo zabít oba !
Jde postarší pán s 6-tiletým děvčátkem v noci do lesa na procházku. Děvčátko praví : Pane, já se bojím. Pán odvětí : A víš, jak se budu bát já, když půjdu z lesa sám !
Když už tu někdo vzpomenul ty zákopy... První světová, oddíl dobře naladěných kansaských junáků kráčí k první linii.. v tom škrrrr vrrrr škyt škrrrr hrk křamp škrrr.. a už se sem valí Fokker. V něm maník, drží v ruce bombu a kouká, kam jí hodit. Velitel těch "skautíků" hned pochopil nebezpečí a zavelel: "Do lesa!" a všichni se rozprchli. Chvíli se ještě ozývalo hrkání dvouplošníku, pak chvilku ticho, jak asi odletěl tu bombu hodit někam dál a pak zase kodrcání jak letěl zpátky za německou frontu. Velitel pak již jen píšťalkou svolal mužstvo a jal se je přepočítávat. Počítá, počítá, dopočítat se nemůže, Johny mu chybí. A tak všichni vyrazili hledat Johnyho. Našli ho za chviličku na louce, ležícího v tratolišti krve. Velitel nad ním v hrůze lamentoval: "Probůh, Johny, já říkal do lesa!" Johny pootevřel jedno oko a slabým hlasem povidá: "Já taky utíkal! Ale on hodil tu bombu, netrefil se, tak jsem se mu začal pošklebovat. No a ten hajzl přistál a zmlátil mě francouzákem!"
Ten je DD (Dost Dobrej)
Víte,jaký je rozdíl mezi pedofilem a pedagogem? ? ? Pedofil má děti opravdu rád.
Mlada zena prijde do prodejny se zviraty, ze by chtela nejakeho papouska. Prodavac ji povida: "Pani, mame tady jenom jednoho, ale je hrozne sprostej, protoze byl 3 roky v bordelu. Zena rika, ze ji to nevadi, a tak si ho koupi. Prijdou domu a papousek rika: - "Aaa, novej bordel, to neznam!" - "Papousku, to neni zadnej bordel, ale tvuj novy domov." Ve dve odpoledne se vratej dve dcery ze skoly. - "Aaa, novy kurvy, ty neznam!" - "Papousku, to nejsou zadny kurvy, ale nase dcery!" V sest prijde manzel z prace a papousek povida: - "No konecne nekdo znamej, nazdaaaar Pavleee!!!"
Postarší manželé rozmlouvají v obývacím pokoji: - Drahoušku, přines mi kávu. - Zapomněl jsi na kouzelné slůvko na P. - Pospěš si.
Ten dialog by se mohl v podobném duchu rozvíjet dál; pokud je to manželství delší, bylo by to téměř zákonité:
Ona: - Polib si On: - Pí*o! ... atP....
Jde chlap o půlnoci kolem hřbitova a vidí, jak tam souloží druhý chlap na mrtvole. "Hele kámo, půjčíš mi ji na chvíli ?" "Ani náhodou, vykopej si svoji"
A vraj že sa nedá poslať e-mail korešponďákom
Tak tohle je ještě emotivnější, než když píše Taťána Oněginovi....
Ten je fakt pěkný. Ještě kdyby tam nebilo tolik chib. Nevím, co se ty děti ve škole učí...
Teď jsy mne dostal. Jak jsy přyšel na to, že tam jsou chibi?
Styď se. Napsat trdé 'y' po 'ř'. To bich nenapsal ani ja !
To výš, neňý každej dobrí gramatyk.
Juj, to je děvče. A já celou dobu myslel, že to píše kluk, opravdu.
Pavel
Holt klasicka uroven zaku zvlastni skoly
Vzhledem k délce vlákna doporučuji pro nové vtipy toto vlákno:thread.php
Vtipy 1 
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní
dotazník,odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká
metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "... á... vy tady píšete homosexuál?" "......no, to jsem."
".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2
litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady
se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete
dělat 20 dní a zachráníte se!!!" Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
Na americké ambasádě v Saudské Arábii:
Your name: Abu Salaf Rafi
Sex: Four times a week
No, no, male, female...
Male, female, sometime camels...
Čtu to tady od shora a v tomhle momentě už cikám a to neumim ingliš.
Tohle je super. To mam velke a barevne na nastence, abych si to pripomenul kazdy den
<FLAME>
A takhle děláte také na PSPadu?
</FLAME>
Na PSPadu je to trosku jine, tam jsem vsehcny profese najednou, takze to plynule prechazi od houpaciho kresla k podrezanemu stromu
Jinak je ten obrazek, co se tyka praxe v softwarovych firmach obecne az moc pravdivy, hlavne ta spodni rada...
Ja si tiez neodpoustim jeden o MS (no flame please
)
Pyta sa ucitelka v skole deti ze co robia ich rodicia.
Janko: Moj otec je pekar
Ucitelka: No vyborne, pecie pre nas kazde rano cerstve pecivo.
Jozko: Moj otec je stolar
Ucitelka: No vyborne, robi pre nas nabytok.
Moricko: Moj otec je striptizovy tanecnik a dzigolo.
Ucitelka: Uhm, no, vidite deti, aj zabava musi byt.
Cez prestavku sa ucitelka pyta Moricka: to vazne je tvoj otec dzigolo?
Moricko: Nie, on robi v Microsofte, ale my sa za to cela rodina hanbime.
Byla kdys as jedna strašná mlž. Ta mlž se rozprostírala nad městem Seattle a do tej hustej mlže vletělo nebohé letadlo, kterému leknutím selhaly skoro všechny systémy navigace. Vtom z tej mlže vykoukl mráčkodrápek, v jehož nejvyšším patře zmateně pobíhalo mnoho lidiček. Pilot si už vážně nevěděl rady, proto přibrzdil, vyklonil se z okénka a něco na ty lidičky zavolal. Dočkal se bleskové odpovědi, po níž ihned letadlo otočil a naprosto poslepu s ním přistál na čtyři a půl míle vzdálené ranweji. Cestující nadšeně tleskali, aplaudovali pilotovi a jen jeden novinář, který byl zrovna na palubě se kapitána otázal: "Co jste tomu dobrému muži v mrakodrapu řekl?" Pilot chvíli přemýšlel, jestli má odpovědět, nakonec se ale odhodlal a pravil: "Položil jsem tomu muži jedinou, prostou otázku: 'Kde to jsem?' On mi odvětil: 'Přeci v letadle!' Z té pravdivé, leč zcela nepoužitelné odpovědi jsem logicky vydedukoval, že se jedná o sídlo hot-line Microsoftu a odtamtud je ranwej přesně čtyři a pul míle severovýchodně.."
Starý sklerotik Patočka, který byl za války u partyzánů, provází v Beskydech školáky po starých partyzánských stezkách.
"A tady jsme jednou přepadli fašisty a pěkně jsme jim to nandali," povídá děda, "a nebo to bylo obráceně?Už ani nevím, je to moc dávno!"
O kus dál pak říká: "A tady na nás z lesa vyrazila celá banda esesáků nebo my na ně? Už přesně nevím. Je to tak dávno!"
Až došli na mýtinu s jedním stromem a děda Patočka povídá: "A u tohoto stromu jsem dostal kulkou mezi lopatky... anebo to bylo obraceně?"
Nemůžu si pomoct, všude to píšu :
Na břehu řeky leží 20-tiletý, 35-tiletý a 50-tiletý chlap.
Na druhém břehu jsou tři krásné mladé kočky.
20-tiletý navrhne : poplaveme za nima,
35-tiletý odpoví : co blbneš, připlavou samy,
50-tiletý vykřikne : rychle pryč, už plavou
jdou 3 damy po nudisticke plazi a pred nimi lezi muz ,ktery ma horni polovinu tela schovanou pod novinami. ta prvni rika: tohle nebude muj muž.Druha rika: to urcite neni. Treti řika: tenhle neni ani z naseho mesta.
Jinak hosi opatrne, v breznu je mi 51!
Sorry za pismenka, je to psany na ruskym notebooku
Mě až v červenci!
Víme...
Nojo, ty vypátráš všecko. Měl bys mít avatar housle a lulku...
By mě dodnes zajímalo, kdes na to vloni přišel
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader Of China!
Condi: Hu is leading China.
George: Now what are you asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That who's name?
Condi: Yes.
George: Will you, or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China? Yassir Arafat is in China? I thought he is in the Middle East
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the UN on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi?
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the UN.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir. The guy at the UN.
Condi: Kofi?
...pokračování...
George: Milk. Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the UN?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East. Just give me the guy at the UN.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condi: (picks up phone) Rice here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And in the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle east??
Jsou dva kamrádi, rozhodnou se že si zaplatí seskok padákem. Tak podstoupí dlouhou instruktáž, kde se dozvědí že padák roztáhnou pomocí zelené šňůrky. V případě že toto selže tak pomocí modré. Kdyby i teď to selhalo, což jak byli ujištěni nenastane, tak mají ještě červenou šňůrku. Po seskoku na ně bude na louce čekat automobil který je odveze zpět na letiště. Nasednou tedy do letadla, vystoupají do patřičné výšky a seskočí. Pokusí se zatáhnout za zelenou šňůrku - nic. Nevadí, zkusí modrou, také nic. Tak vyzkoušejí červenou, opět nic. V tom jeden z nich k druhému pronese:"Ty, víš že bych se ani nedivil kdyby dole na té louce to auto nebylo!!".
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ptá: Co se ti stalo? Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu. A cos mu řek? Fuj, Azore! K noze! (tenhle se určitě bude líbit Azorovi
)
Vite, proc programatori v Americe slavi Vanoce a Helloween ve stejny den? Protoze DEC 25 == OCT 31
Potkaji se dva policajti a jen jeden rika tomu druhymu: Clovece od te doby co tady radi ten AIDS tak nosim kondom porad. Opravdu porad? Pta se tan druhej policajt. No porad ne, kdyz curam a nebo soulozim tak si ho sundavam.
Apollo 13![[pocitacove44.jpg]](http://www.funpage.cz/foto/pocitacove/pocitacove44.jpg)
Jsou-li xichty autentické, je to kameňák pár ekseláns
Xichty jsou autentické určitě, ale ta BSOD tam bude střižená. Na řízení lodi určitě nemlěi Widle. Tenkrát byly tak max. 3.1.
Jo jo, kdyby si tam vzali Amigu, mohli tam lítat ještě dneska a navíc by jim k tomu vyhrávaly 3 multimediální koprocesory The Star-Spangled Banner....
V roce 1970 urcite 3.1 nemeli. Billovi tehdy tahlo na 15.
Ale windows NT tu máme už od 17. století, viz. obrázek, (popis události):
//čerpáno z alt-f4.cz
V roce 1601 napsal Shakespeare Hamleta. Zřejmě mu zahaproval Word. Jinak by se Hamlet s Ofélií vzali....
Dokonalý.
Tak tohle je bozske!
A už jste četli ten vtip roku o blonckách? Je na
http://www.obcasnicek.nazory.cz/rs2/?text=26-vtip- roku
Kráťo, konečně jsem pochopil, proč jsou blogeři vesměs přeoperované blondýnky...
Dobrý co?
Přidám ještě jeden mastný: "Sádlo".
Spíš 2× přeoperované blondýny
ty mas iny avatar. teba sa clovek aj zlakne.
Jestli je fakt Lrrr, tak ten avatar je autentický. A bát je se čeho. Však jim prozraď Lrrre, z čeho si vyrábíš afrodiziakum.
Lidské 'nosy' už nejsou co bývaly.
Děkuji za kompliment, ve skutečnosti vypadám ještě hůř![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
Ani jsem ho nedočetl do konce, smál jsem se už v půlce....
Mňa zaujímalo, že kde to končí, tak som náročky ťukal do blba a všimol som si malý detail. Prechádza to rôznymi fórami a zrazu je tam odkaz z príspevku odoslaného 17.4.2005 na príspevok odoslaný 7.1.2006. Takže tu mi niečo nesedí. A tu máte tie stránky.
17.4.2005 - 36265.html
odkazuje sem
7.1.2006 - 487093.html
Je toto možné?
Edit: Takže oni to zacyklili, lebo som sa doklikal do stredu. Takže výsledok: 25 linkov a 26. odkazuje na 12. Lenže zaujímavé je to, že 21. je starší ako 22.
Pěknééj.
------
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?
Pěkný, taky bych dostal pokoj. :)
A jaký chceš ? s balkónem nebo bez ?
Mám ICQ v podstatě jen na komunikaci s rodinou a asi 5 známými. Nedávno mi vyskočila zpráva: "Ahoj, můžu si s tebou povídat? " Rozvinul jsem konverzaci s paní z našeho města, která si dala vyhledat na ICQ místní muže .Vyměnili jsme si pár vět o tom, jak se dostala k ICQ, o dětech a manželovi
a já začal po svém protivném zvyku poučovat a šířit osvětu 
. Protože mi psala, že maželovi se její dopisování moc nelíbí, tak jsem jipreventivně upozornil, že v ICQ bývá historie, kde by si mohl někdo přečíst o čem si píše. Ona:" Vždyť já nedělám nic špatného! Já jsem doma spokojená" ....Já:" Nic proti tomu, to bylo jen upozornění".....pauza..... Ona: "Kde je ta historie?"
Psali jsme si dál, a já jsem se ze zvědavosti kouknul, s kým mám vlastně tu čest do informací o kontaktu. Bylo tam vše poctivě vyplněné při registraci, tak jí píšu: " Hele , neměla bys o sobě uvádět tolik údajů- po internetu se občas toulají i různí ůchylové atd. "
Ona: "A co by se mi mohlo stát?" Já: " Třeba nic, ale taky by si mohl někdo dělat nějaké naděje a třeba přijet a otravovat a při tvém nezájmu se pak třeba mstít. Já například nejsem muž, ale třiadvacetiletá blondýna! " Ona: " Vždyť jsi psal, že máš 3 děti!!!" Já:"Když my blondýny jsme děsně ukecaný!" ....pauza.....Ona:" To nevadí, že jsi žena, stejně si můžem jen tak povídat!"
....
Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy.
Prase říká: "Vyválím se v blátě, začnu chrochtat
a běhat, drůbež se poleká a uteče ode me."
Býk říká: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim,
rozběhnu se po louce A rozeženu všechny krávy
a ovce."
Kuřátko říká: "Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé.
A půl republiky se posere strachem."
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, zákazník je neznámý, vidí ho poprvé...
Muž okamžitě postřehne, co prodavači běží hlavou a říká mu:
"Vidím, že máte obavy, že šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující..Dnes je pátek a banky už mají zavřeno, ponechejte si tedy šek i šperk. V pondělí, až budete moci šek nechat proplatit, pošlete potom šperk mojí přítelkyni. O.K.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, protože není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu odpoví: "Ten šek klidně zahoďte, už jsem ji opíchal!"
Zajisté jste všichni pilnými čtenáři Kámásútry a ovládáte i jiné taje tantrického sexu. Takže poloha 69 Vám bude jistě známa. Já jsem teď slyšel o nové modifikaci této polohy. Jmenuje se 72, je v podstatě stejná jako 69, jsou při tom ale ještě tři prsty v p*deli.
Dobrá je i poloha "96".... (zády k sobě)
To ano, ale už vznikají problémy s tím prstokladem....
Po letech manželství často používaná.
a co tak poloha 99, případně 66? To je pak nosem v pozadí.
Nebo 88 = kvůli břichům se už nedostanou tam, kam to patří.
Promiň, ale z tohodle jsem málem porodil.![[eusaclap0tn.gif]](http://img133.imageshack.us/img133/1323/eusaclap0tn.gif)
>> Kedy je clovek maximalne strateny?
>> Ked ho ani Google nenajde.
//edit: tento bol pre hosta
Díky
To mi připomnělo tenhle:
Pokud máte dojem, že na vás všichni zapomněli - zkuste jednou nepodat daňové přiznání.
nemas zaco. aj tvoj je dobry.
>> Webmaster vyplnuje dotaznik:
>> Vek: 25
>> Vyska: 185
>> Farba oci: #22AA75
V letadle říká pilot cestujícím:
"Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli
znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již
vyprázdněn, # nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční
zavazadla do # uliček..."
Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vznese opět do výšky.....
Po nějaké době se ozve znovu pilot: " Bohužel jsme motor stále nenahodili
a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících...."
V letadle se začnou pasažéři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se
nesouhlasný šum...."
Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot" nejsme žádní rasisté
a tak začneme hezky pěkně podle abecedy.......takže Arabi, buzeranti,
cikáni, # černoši...."
ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta ...
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, neprospěl jste, další!
- Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
- Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
- Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysleču podprsenku.
- To profesorovi vyrazilo dech.
- Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.
Zastaví Pendolino uprostřed pole. Dlouho se nic neděje a potom se z reproduktoru
ozve zoufalý hlas strojvedoucího: „Prosím vás, není mezi vámi nějaký programátor?“
Jde babička po perónu a strojvedoucí Pendolina na ní volá:
„Babičko, nechcete svézt?“ A babička na to: „Ne, děkuji, já dnes spěchám.“
V 8:00 vyjede Pendolino rychlostí 160 km/h z Prahy do Ostravy.
V 9:00 vyjede Pendolino rychlostí 160 km/h z Ostravy do Prahy.
Kde se setkají? ......... V servisu.
Jde babička po perónu a strojvedoucí Pendolina na ní volá:
„Uhni babo, nebo to už znova nerozjedu!!“
Potká Pendolino rychlík a rychlík se ptá:
"Kam jedeš?"
"Na dovolenou."
"A kam?"
"Do Ostravy."
"Proč zrovna do Ostravy?"
"Tam jsem ještě nebyl."
Vzhledem k tomu, že se zde nacházejí i mladiství nedávejte sem vtipy jako například tento:
Baví se o přestávce dvě žákyně první třídy. "Co je to za pána co na tebe každý den čeká před školou a dává ti bonbonky?" "Ále, to je nějaký pedofil, ale ten než mě ošuká, tak si uženu cukrovku."
I když pedofilie prý není nemoc, ale nedočkavost.
Přijde pedofil k sousedům a říká: "Můžu si u vás skočit na malou???"
Když už to nemůže vydržet, tak proč by si neskočil, že jo?
...
Nj, ale když už to bude za ten den podruhé, nebude to nápadné ?
Nebude, vymluvi se na strevni potize
e-e, musí se vymluvit na nalomenou prostatu!
Usnul spisovatel Ondřej Sekora na pasece a do trenýrek mu vlezl mravenec. Takový vyfintěný, s červeným puntíkovaným šátkem kolem krku. Prodírá se houštinou a najednou se rozzáří:"Pytlíku, ty seš tady taky?"
Prijimacie skusky na programatora:
- Mozete vymenovat niekolko prikazov Vasho oblubeneho programovacieho jazyka ?
- Left, right, up, down, fire !
to nedává smysl:left a right?
Podle me to má bejt jen down,up,down,up....fire!
iba ak s martou
no kéž bych jí mohl vnutit svuj džojistik
Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout
velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý
prďolo, je čas, abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit
VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty
dvě staré v rohu".
Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit
kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice".
Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže
abych byl fér, dám ti malý náskok".
Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý
kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý
kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí
jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a
BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl:
"Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc..."
Přijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho
zastaví, prý jí manžel koupil papouška,který co vidí, to vykecá.
Milenec duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to. Posadí
milenku na postel, roztáhné jí nohy říká:"Teď to udělám po našem.
Rozběhnu se z obýváku, udělám salto dozadu a pak ho do Tebe
vrazím."V tu chvíli se z klece ozve:"Vyřízněte mi klidně jazyk,ale to
chci vidět!"
S kohoutem je dobrý tento:
Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač ho varuje: "Pozor, je to strašný nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený
a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se, praskne
ti srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny
i husy jsou úplně k smrti unavený. "Kohoutku, šetři se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky mají dost a kohoutek
leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku,
nešetřil jsi se a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám TEBE!!!!!!"
Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách. "Hrála
jsem si na písku". "Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek,
dostaneš koláč". Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej,
velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč. "A co jsi dělal ty, Jozífku?" Ptá
se dál učitelka. "Hrál jsem si na písku s Alenkou." "Výborně, když
napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč." Jozífek třaslavým
písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na velikým slaďoučkým koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?" "Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem,
ale oni po mně házeli kamení." "To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho
nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby bezprecedentní donebevolající
rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky koláč."
Ve meste se rozmnozili holubi a všechno bylo zanerádené.
Starosta vypsal konkurs, ze mesto zaplatí milion, kdyz ho nekdo
holubů zbaví. Prihlásil se jeden a povídá:
"Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát zádnou
otázku. Pokud mi nejakou otázku polozíte, tak mi pak musíte ten
milion vyplatit!"
Vytáhl z tašky zlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi
z mesta leteli za zlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli
premýšlel a pak rekl:
"Vím, bude nás to stát milion, ale stejne se Vás musím zeptat...
Nemáte náhodou ješte zlutého cikána?!
...
Ještě jsem našel jeden .. dobréj.
Doufám že se "Prasak" nebude zlobit.
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co
se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál,
potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu,
kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá
se:"Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej,
hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za
to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom
dvě přání!"..... "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš,
prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna
průsvitná!"
1*
Budu velkorysý a nechám tě jenom zbičovat devítiocasou kočkou.
), tak bych ti nasypal do ran sůl a pak nechal narazit na kůl 
Kdybych neměl tak dobrou náladu (právě do sebe láduju druhý
Leží dva vojáci v zákopu a najednou přilítne granát a tomu jednomu
vletí přímo do huby a vybuchne. Ten druhý povídá : Vole, směješ se jak piča
a přitom nás to mohlo zabít oba !
Jde postarší pán s 6-tiletým děvčátkem v noci do lesa na procházku.
Děvčátko praví : Pane, já se bojím.
Pán odvětí : A víš, jak se budu bát já, když půjdu z lesa sám !
Když už tu někdo vzpomenul ty zákopy...
První světová, oddíl dobře naladěných kansaských junáků kráčí k první linii.. v tom škrrrr vrrrr škyt škrrrr hrk křamp škrrr.. a už se sem valí Fokker. V něm maník, drží v ruce bombu a kouká, kam jí hodit. Velitel těch "skautíků" hned pochopil nebezpečí a zavelel: "Do lesa!" a všichni se rozprchli. Chvíli se ještě ozývalo hrkání dvouplošníku, pak chvilku ticho, jak asi odletěl tu bombu hodit někam dál a pak zase kodrcání jak letěl zpátky za německou frontu. Velitel pak již jen píšťalkou svolal mužstvo a jal se je přepočítávat. Počítá, počítá, dopočítat se nemůže, Johny mu chybí. A tak všichni vyrazili hledat Johnyho. Našli ho za chviličku na louce, ležícího v tratolišti krve. Velitel nad ním v hrůze lamentoval: "Probůh, Johny, já říkal do lesa!" Johny pootevřel jedno oko a slabým hlasem povidá: "Já taky utíkal! Ale on hodil tu bombu, netrefil se, tak jsem se mu začal pošklebovat. No a ten hajzl přistál a zmlátil mě francouzákem!"
Ten je DD (Dost Dobrej)
Víte,jaký je rozdíl mezi pedofilem a pedagogem?
?
?
Pedofil má děti opravdu rád.
Mlada zena prijde do prodejny se zviraty, ze by chtela nejakeho papouska. Prodavac ji povida: "Pani, mame tady jenom jednoho, ale je hrozne sprostej, protoze byl 3 roky v bordelu. Zena rika, ze ji to nevadi, a tak si ho koupi.
Prijdou domu a papousek rika:
- "Aaa, novej bordel, to neznam!"
- "Papousku, to neni zadnej bordel, ale tvuj novy domov."
Ve dve odpoledne se vratej dve dcery ze skoly.
- "Aaa, novy kurvy, ty neznam!"
- "Papousku, to nejsou zadny kurvy, ale nase dcery!"
V sest prijde manzel z prace a papousek povida:
- "No konecne nekdo znamej, nazdaaaar Pavleee!!!"
Postarší manželé rozmlouvají v obývacím pokoji:
- Drahoušku, přines mi kávu.
- Zapomněl jsi na kouzelné slůvko na P.
- Pospěš si.
Ten dialog by se mohl v podobném duchu rozvíjet dál; pokud je to manželství delší, bylo by to téměř zákonité:
Ona: - Polib si
On: - Pí*o!
... atP....
Jde chlap o půlnoci kolem hřbitova a vidí, jak tam souloží druhý chlap na mrtvole.
"Hele kámo, půjčíš mi ji na chvíli ?"
"Ani náhodou, vykopej si svoji"
A vraj že sa nedá poslať e-mail korešponďákom
Tak tohle je ještě emotivnější, než když píše Taťána Oněginovi....
Ten je fakt pěkný. Ještě kdyby tam nebilo tolik chib. Nevím, co se ty děti ve škole učí...
Teď jsy mne dostal. Jak jsy přyšel na to, že tam jsou chibi?
Styď se. Napsat trdé 'y' po 'ř'. To bich nenapsal ani ja !
To výš, neňý každej dobrí gramatyk.
Juj, to je děvče. A já celou dobu myslel, že to píše kluk, opravdu.
Pavel
Holt klasicka uroven zaku zvlastni skoly
Vzhledem k délce vlákna doporučuji pro nové vtipy toto vlákno: thread.php