Vtipy 3 - Tentokrát o ...

Prosím zde jenom "nerasistické" vtipy o cikánech.

Že by si to vyžadovalo samostatnou sekci? No já nevím...

Ne, tohle je ciste rasisticky thread, se vsemi atributy, a podle meho mineni by mel byt smazan.

PrasatkoPee

Zatim to podle meho nazoru neprekrocilo hranici slusnosti.
Kdokoliv ma moznost zalozit dalsi thready na tema brnaci, gadzove, blondyny, cernosi, policajti...

Nejde o moznost, jde o to, ze to tu je. Hostuv argument, ze je to i jinde mne nepresvedci, nema to nic delat ani tam. Mne vadi vsechny vtipy, ktere zesmesnuji nejakou skupinu. Navic jsou ty vtipy vetsinou ponekud trapne (napr. o blondynkach). To mi vadilo na stare poradne a doufal jsem, ze tady se to neprosadi. Asi marne. Neni to volani po cenzure, ale po slusnosti.

PrasatkoPee

"Mne vadi vsechny vtipy, ktere zesmesnuji nejakou skupinu"

To je ale bohužel podstata vtipu, něco nebo někoho zesměšnit...

Nekoho nebo neco ano. Mozna tak: Je sarkasmus, je ironie, je parodie, je humor a je poklesle zesmesnovani. A ja mam dojem, ze to co se uvadi zde patri do te posledni skupiny.
Na jedne strane je humor panu Justu a na druhe pana Mladka. Jedno je humor na urovni, to druhe ,co je videt v TV, je bohuzel prave to, co zesmesnuje respektive shazuje (bezduvodne) nekoho jineho. Ale asi nema smysl to vysvetlovat.

PrasatkoPee

Já to chápu... ale tu hranici vnímání humoru má každý někde jinde... A to co tobě nebo mě přijde jako "pokleslé zesměšňování" je pro druhého vrcholem vtipnosti... Takže se snažím nechat prostor každému a čtenář ať si pak vybere....

Jasne, tomuhle rozumim. Jen mi proste zalozeni takovehoto threadu pripada uz za hranici slusnosti a vkusu. Vy jako moderatori si to nemyslite a to je vlastne cele.

PrasatkoPee

Vkus je jedna věc, porušení pravidel druhá... A k tomu druhému (myslím) nedošlo, proto tady příspěvek zůstal. Koho pohoršuje, nemusí jej číst nebo může vypnout zobrazování celé kategorie Pokec. Víc s tím bohužel asi dělat nelze.

Velice zajímavý spor. Jeho aktuálnost podtrhuje současná doba, kdy se kvůli karikaturám konají demonstrace a zapalují ambasády.
PrasátkuPee bych doporučoval, aby si přečetl Jméno růže od Eca, možná pak přehodnotí svůj vztah k zakazování humoru.
Navíc, pokud někdo chce srovnávat vztah humoru I. Mládka a bří Justů, mohl bych na druhou stranu porovnat já Justův slovník floskulí s Žurnalistickým slovníkem Karla Poláčka.
Domnívám se, že smích je něco veskrze lidského, čím se kromě jiného lišíme od ostatních živočichů a těžko lze stavět jeden druh humoru nad druhý a už vůbec ne některý z nich zakazovat.
Někde jsem četl vyprávění jednoho příslušníka semitské národnosti (PP, je to dost politicky korektní?), že v koncentračních táborech jim právě humor a i ten nejbrutálnější pomáhal přežít.
Proto jsem neobyčejně rád, že moderátoři se k diskutovanému tématu staví zvoleným způsobem.

Ach jo, uz jsem se k tomu nechtel vracet, ale asi bych mel reagova. Rozhodne nejsem ten, kdo chce neco zakazovat. Neco jineho je brutalni sibenicni humor v koncentracnim tabore a neco jineho je delat si srandu z zidu v koncetracnich taborech. Mne proste prijde sproste zakladat thread, kde jsou vtipy vztahujici se k jedne narodnostni mensine, ktera je tu urazena. To by se ale tykalo i blondynek ci homosexualu, vegetarianu, nebo krestanu, pokud jsou danym humorem shazovani.
Co se tyce aktualnosti s karikaturami, tam jde o neco jineho. To je problem viry a verte mily generale, ze to co nam media predkladadji jako muslimsky extremismus by se delo v krestanskem svete taktez, pokud by se objevila karikarura zasmesnujici krista. Vim o cem mluvim. Vim o zakazanych vystavach v teto republice, ktera rozhodne neni katolickou bastou, protoze tam byl obraz s ukrizovanym jeziskem s camprdlikem.
Co se tyce porovnavani, klidne srovnavejte co chcete. Ja jsem jen poukazoval na rozdil mezi humorem a lacinym zesmesnovanim.
Poradna bude takova "jakou si ji udelame". A ja si myslel, ze tohle proste nema zapotrebi.

PrasatkoPee

Někdy se diskuse dostane do bodu, kdy je zbytečné cokoli dodávat. Inu, jak říkal pan mlynář z Babičky B. Němcové: „Proti gustu žádný dišputát“.

P.S. Pokud jde o narážku na můj nick, chtěl bych jenom upozornit, že jmenovec byl polním maršálem....

Ano ano, omlouvam se. Nejak jsem si to v te rychlosti neuvedomil, prosim tedy za prominuti. ;-]

PrasatkoPee

No zas na druhou stranu, ... polního maršála udělal Hitler z Paulluse pár dnů před jeho kapitulací u Stalingradu, takže slavnější byl určitě jako generál, když ještě vyhrával.

view.php

[mod]tag URL neni nutny, odkazy jsou aktivni samy o sobe (Jan Fiala)[/mod]

Náhodou i my opice se občas zasmějem!
Tuhle Lustig vyprávěl vtipnou (pomiňme okolnosti a následky) příhodu z koncentráku:
"Esesák říká vězni, že když pozná, který oko má skleněný, tak ho nepošle do plynu. Ten se zamyslí a potom řekne 'to pravý'. Esesák se podiví a říká mu, jak to poznal? A on 'no, dívá se tak lidsky'."

Mne vadi vsechny vtipy, ktere zesmesnuji nejakou skupinu.

Jo, tak ten je dobrý. Zatím nejlepší vtip, co sem tu četl. Tak dobrý, že mě to přinutilo chvíli psát s diakritikou.

No nic, jak je to s rasismem v USA: family-guy.avi (codec XviD)

A ked nejaký cigán napiše o gadžovi nejaký vtip to nebude rasistický,milé prasiatko?Čo zase zavádzate?

Ptá se cikánka mámy: "Ty, mámo, a co je to vlastně ta svatební noc?"
- "To je Eržiko, když ti ten tvůj Dežo strčí to, co má nejcennějšího, tam kde chčiješ."
- "To je blbost mámo, Dežo by nikdy nestrčil své Adidasky do dřezu!"
[mod]Omlouvám se za narušení umělecké podstaty vtipu, viz stížnost níže. (anarchist)[/mod]

Musím bohužel konstatovat, že v této diskuzi vládne cenzura horší, než za tuhého socialismu. V jednom nejmenovaném českém filmu, který byl natočen za socialismu na nás herec Somr mluví z televizní obrazovky slovy: "Venku chčije a chčije!" a mě v přecházejícím příspěvku nějaký zdejší cenzor zaměnil slovo "chčiješ" za slovo "čůráš". Ten vtip teď už nemá ten správný říz a je narušena celá jeho umělecká podstata. Žádám proto příslušného cenzora, aby si uvědomil, že slovo "chčiješ" není zaš až tak vulgární výraz, když jeho ekvivalent komunistický cenzoři nechali za tuhého socialismu ve filmu pro děti, a aby uvedl vtip do původního stavu. Vtip je také umělecké dílo, stejně jako film, přece tu nebudeme mít po 17 letech demokracie horší cenzuru, než vládla za tuhého socialismu!!!

Nebyl to Somr, ale Kemr ve filmu Na samotě u lesa? Jen pro upřesnění.

Byl, ale to už jsem se neodvážil opravovat.

Jo, díky za upřesnění.

No tak trochu lehké free vtipy, nelekejte se, že jsou ve formátu exe,
jsou čisté

Vtipy.exe

Proč je máš jako exe? Já sem teda dám obrázek ve formátu txt

Páč to bylo pro mě nejjednodušší

Sakra. To abych vstal od linuxu a vyhodil manželku od počítače s woknama. To jí nepotěší.

Rvačka mezi cikány a skinheady. Na zemi zůstalo ležet několik zraněných cikánů a skinů. Přijedou sanitky a začnou nakládat a odvážet skiny do nemocnic.
To se nelíbí jednomu cikánovi a začne saniťákovi nadávat: "Ty haj_zle, jaktože se staráte jenom o bílý a nás tu necháte ležet?"
Saniťák: "Sorry, ale já za to nemůžu, my máme bílou sanitku, tak odvážíme ty bílé, vy si musíte počkat, až přijede černá sanitka."

Rozhovor reportera jednych novin s ciganom Dezom.
Reporter: Pane Dezo aky film je momentalne v romskej komunite najoblubenejsi?
Dezo: Cigani idu do neba.
Reporter: A co takto cigani idu do prace?
Dezo: Co blbnes vole, my nemame radi vedecko-fantasticke filmy!

Když se v Praze před léty promítala premiéra filmu "Cikáni jdou do nebe", byly k tomy vydány poměrně velké plakáty, protože se jednalo o sovětský film. Bohužel jakýsi ne příliš politicky korektní jedinec připsal na plakát před premiérovým kinem hodně velkými písmeny: "UŽ ABY TAM BYLI".

Zastaví se novinář u skupinky cikánů na ulici a ptá se: "Kdo je z vás nejhloupější?"
Jeden cikán odpoví: "Ále, asi tamhle Jožo. Už mu je 18 let a ještě si nezařídil invalidní důchod."

Aranka s Eržikou kradou na poli řepu. Nad jednou, obzvlášť povedenou Aranka slastně vzdychne. "Tak takového ho má moj Dežo".
Eržika vyvalí oči a ptá se "Boha Ara, tak veľkého?"
A Aranka na to. "Nie, tak zasratého"!!!

pro JF: to "zasratého" snad zkousneš... bez toho by to nebylo ono

V Pokec to zkousnu

Výslech na Policii:
- policajt: "Tak Dežo, přiznej se k té vraždě, důkazy jsou jasné, s tím už nic nenaděláš."
- Dežo: "Pán velitel, já za nic nemůžu. Jdu si takhle spořádaně po ulici, najednou se z křoví vyřítí zákeřný důchodce, napíchne se mi zády na nůž a ještě mi vnutí svoji peněženku. ..."

Přijde cikánka do trafiky a povídá prodavačce: "Jedny Petry!"
- Prodavačka na to: "40 Kč. A jaké?"
- Cikánka: "Dik, jak je zvědavá. ..."

Malé cikáně přinese domů z pískoviště nalezenou lžičku. Nikdo z celé rodiny neví, co to je.
Pozvou dědu, který nejvíc ví a nejvíc pamatuje a ten vyhodí lžičku z okna se slovy:
"Fuj, vyhoďte to, to je přeci semínko lopaty."

Pride cigan do cukrarne a hovori: "Ja by som chcel nanuka". Predavac sa na nho pozrie a siahne pod pult so slovami: "Tak pre teba tu mam akurat magnum".

Máš to blbě, aspoň to "vyprávěj" celý a správně:

Vedro k zalknutí, prodavači u zmrzlinového boxu stékají kapičky potu po umělé pleši. V tom, kde se vzal, tu se vzal, vyhopkal obtěžkán několika čerstvými peněženkami z tramvaje Dežo. A hned se hrne ke stánku:
"Náá, korneto dej, néé!"
Umělý olysalík na něj podivně pohlédne a odpoví:
"Nemam."
"Táák nogera dej, more, néé!"
"Nemám."
"Tsó ty moré.. ták kalipo dej, néé!"
"Nemam."
"Nááá, tak co teda máááš?"
Skin ho tak přejede pohledem a definitnvě povídá sahaje pod bombra:
"Pro tebe jedině magnum!"

Tak to je ovšem bomba!

Cikán a zlatá rybka

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal si balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů.
V tom se za ním ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!".
Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, keď inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu ženu a pekne auto", odvětil cikán. Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál..., na to rybka.
V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepoďakoval!"
Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací.
Rybka byla ale neoblomna, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedáš, rybka, tak mi ho teda vykuř." Rybka se jala vykonávat přání a najednou ji začnou růst vlasy, ruce, nohy, obličej, ..." a zrazu pozerám, predo mnou klaci osemrocne dievcatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyslam..."

Soudce k obžalovanému Lakatošovi:
"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
- "Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec mi to nepomohlo!"

Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu štamgastů.
,,Tam si nesedejte, až přijdou vyhodí Vás‘‘, povídá Ježíšovi hospodský.
Za chvíli přijde slepý, hluchý a cikán a sednou si k Ježíšovi. Ježíš po chvilce povídá: ,,Zato, že jste mě tady nechali sedět, pomůžu vám.‘‘ Sáhne na slepého, který vykřikne: ,,Já vidím‘‘. Poté sáhne na hluchého, který z radosti vykřikne : ,,Já slyším‘‘.
Ježíš se otočí k cikánovi a ten mu povídá: ,,Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod‘‘.

Baví se cikán a bílej. Bílej se ptá:
"Cikáne, jak to děláš, že máš tak černý děti?"
- "No to je jednoduchý, máš ho dlouhýho devatenáct centimetrů?"
Bílej říká: "No jasně."
- "A máš průměr 19 cm?"
Bílej: "No to teda nemám."
- "No tak vidíš, tak ti tam jde světlo."

"Dežo, tvojich pet dzecí mi kradně ovocie na záhradě"
"Ozaj ? A to šieste kdze še túla ?"

Potká policajt dva cikány na ulici a ptá se prvního:
"Fero, kde pracuješ?"
- "Nikde, pán velitel."
- "A ty Dežo?"
- "Já mu tam pomáhám."

Postává fízl delší dobu nad výkopem, kde kopou cigáni.
Až se jeden ozve:
- Vidíš, keby si sa líp učil, mohl's tu kopat s náma!
[mod]Nebudeme to hrotit, že? (smazán osobní útok) (Kurt)[/mod]

Kanibalové si rožní nad ohněm cigána. Přijdou k nim na návštěvu lidojedi ze sousední vesnice a jejich náčelník říká: "Netočíte s tím grilem nějak moc rychle?"
Kanibalové na to: "Ani ne, když jsme točili pomalu, tak nám vybíral z ohně brambory."

V paneláku ve 13. patře hoří. Přijedou hasiči a začnou rozbalovat plachtu, aby ty lidi mohli vyskákat, ale zjistí, že tu plachtu jim rozežraly myši a panelák hoří čím dál tím víc. Najednou přijde takovej urostlej hasič a povídá, že je dost silnej, ať lidi skáčou po jednom a on je bude chytat. Nikdo mu nevěří, ale nakonec první z nich skočí z okna. Letí, letí, hasič ho chytí a postaví na zem. Všichni koukají jako blázni, tak skočí druhej, toho taky chytí a pak skáče cikán, letí, těsně před dopadem hasič uhne, cikán se rozmázne na kaši a hasič zařve nahoru do 13. patra: "Hej, ty spálený mi sem neházejte!"

-- Vite, jak se zachraňuje topící se cikán?
Ne? To vůbec nevadí...

Musim se podelit.

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, tady sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou hluchý, slepý a cikán.. Kupodivu ho nechají sedět mezi
sebou.
Ježíš: ,,Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí
"Já vidím!!!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí
"Já slyším!!!"
Otočí se k cikánovi ale ten na něj zařve:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!!"

Při servírování kávy se ptá hostitelka pana Kohna: "Jak sladíte?"
"Doma jednu kostku, na návštěvě tři."
"Ale nejraději mám dvě kostky."

Miláčku, máš mě rád?
To víš, že mám. Ale jestli tě má pánbůh raději, ať si tě vezme.