Vtipy 5 : Tentokráte o S3XU ...

My jsme malé pionýrky,
Máme ještě malé dírky.

Až budeme svazačky,
Budem šukat za kačky.

A až budeme ženy míru,
Budem míti velkou díru.

na výrobu pionýrů

-- Sejdou se zoofil,pedofil,nekrofil,sadista a masochista. Povídají si, po chvilce přijde řeč i na sex.
Zoofil: "Já bych chtěl kočku..."
Pedofil: "Koťátko...".
Nekrofil: "Mrtvý koťátko...".
Sadista: "Já bych to zabil...".
Masochista: "Mňau" .

Jak se latinsky jmenuje, ten co má rád malý děti - pedofil
Jak se latinsky jmenuje, ten co má rád mrtvoly - nekrofil
Jak se latinsky jmenuje, ten co má rád zvířata - zoofil
A jak se jmenuje, ten co to má rád ze zadu - netrefil

to je sice trochu jinak, ale nevadí. Jak se říká tomu co to dělá do pupíku?

Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel
kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady
dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká: " Děcka, divéte se.
Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to
rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.
Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe
na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle.
Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až
najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový
zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa."

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Keymarketu
ukecá, aby jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak
pičo!"
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá:
"Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš
ňaku ostudu."

To sú ale staré chladničky.

Pozrel som si www.calex.sk a nestačím sa čudovať. Tá značka stále existuje, hoci fyzicky fabrika patrí Danfossu.

Parecek, nemuze mit deti, leta to zkousej. Kolega radi at jedou k specialistovi do Ameriky. Jedou, prijdou k specialistovi, umej hovno anglicky, ten jim naznaci, aby to jako delali, ze se na to koukne. Cumi na ne asi 30 vterin, obrati se na podpatku, nacmara neco na recepis a prej dalsi. Chlapik leti domu, v praze sotva vybehne z letadla, uz se zene do prvni apotheky na letisti a prej "mate Tritheotrhol"? "Cozzee???" Pta se lekarnice. "Tritheotrhol!! Ja to potrebuju kvuli detem!!" "Cozzee??? To sem v zivote neslysela! Mate simvas recept!" "Jo! Vod americkyho profesora!!!" "Tak mi ho dejte!" Ten vybali recept a lekarnice cte: "Try the other hole"!!!!!

Ženská telefonuje ke gynekologovi:
"Pane doktore, nezapomněla jsem u vás kalhotky?"
"Ne, tady nic není."
"No tak já si zavolám ještě na zubní."

Jedou dvě baby ve výtahu a jedna povídá : "Cítím tady mužské semeno".
A druhá na to : "Promiňte, já jsem si říhla"

Rovnost pohlaví:
Po 30 sekundách sleze muž ze ženy a na její nechápavý pohled "co dál" říká:
No co, měla si na to přesně tolik času jako já ...

Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. "To je dům radosti" odpoví tatínek. "Půjdeme tam?" "Ne, na to jsi ještě moc malý." Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: "Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. "V domě radosti." "A cos tam dělal?!?" "Ale, ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal."

Pani prijde ke gynekologovi se svym synem Pepickem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze "Pepicek vsemu rozumi a nebude zlobit". Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: "Schvalne, co ted delam?"
Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky nador".
Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu: "Schvalne, co ted delam?"
Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu, ktera by mohla byt rakovinotvorna."
Doktora to nastve a tak zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka: "A co delam ted?"
Pepicek: "Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze maminka ma syfilis..."

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá že volantuje, doktor se ho zeptá: Co děláte? On řekne jedu do Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho zeptá co děláte? On odpoví: vždycky když Venca jede do Španělska tak mu šukám starou...

Malý chlapec sa hrá pred verejným domom a vidí ako to spolu robia dvaja psi. Zrazu padnú do kanála. Chlapec zabúcha na dvere a keď sa otvoria, tak chlapec hovorí:
"Pani kurva, reklama vám padla do kanála!"

Čtrnáctiletý mladík často, až několikrát denně, masturboval svižným přetahováním předkožky přes žalud.
Po několik měsíců žil ve stresu, když byl zcela nevhodně poučen literaturou a rodiči o škodlivosti masturbace na další pohlavní život (riziko pozdější impotence vyčerpáním „přírodou přiděleného počtu ejakulací“) a možnosti vážného narušení celkového zdravotního stavu (klasické informace o „vysychání míchy“ a další výmysly). Hledal způsob, jak přerušit bludný kruh mezi fyzickou potřebou působit si příjemné věci a vědomím, že si tím vážně škodí. Za viníka označil předkožku, domníval se, že když nepůjde přetáhnout, bude všechno v pořádku. Toho se snažil dosáhnout použitím vteřinového lepidla. Poprvé k tomu došlo bez potřeby lékařské asistence - vše se spravilo v krátké době samo. Při druhém pokusu byl mladík důslednější - užil více lepidla, předem osušil dle návodu lepené plochy a odmastil je. K lékaři přišel druhý den pro bolesti penisu, zejména při erekci, které ani tímto drastickým způsobem nedokázal zabránit. Lékaři nalezli zarudlý žalud a slepenou oteklou předkožku s drobnými trhlinami. Po aplikaci antibiotické a znecitlivující masti se mladíkovo poranění zhojilo bez dalších komplikací. Po odborném vysvětlení problematiky fyziologické potřeby masturbace, zboření mýtů se více neobjevil.

I s fotkama:
http://www.urologiepropraxi.cz/pdfs/uro/2003/04/09. pdf

Humus

Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska. Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. "Ne" odpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na hrbitov. Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí ze jsi Buh." Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer. "Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené, ze navzdy zustanu panna." Hippie souhlasí a zneuzije ji. Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem hippie!" Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"

Kapitán zámořské lodi si zavolá bocmana a říká mu:
"Na radaru je torpédo, zasáhne nás za pět minut, tomu se nevyhneme. Připravte na to nějak citlivě cestující"
Bocman vyleze na palubu, svolá cestující, vytáhne stopky a říká:
"Teď vytáhnu Toho svýho a za pět minut s ním tak strašlivě praštím o palubu, že se loď rozpůlí. Můžete uzavírat sázky".
Cestující tedy uzavírají sázky a přesně za pět minut vytáhne bocman ptáka a strašlivě s ním praští o palubu a loď se rozpůlí na dvě části. Cestující a posádka se snaží zachránit na člunech jenom kapitán stojí na můstku a strašně řve:
"Bocmane!!! Ty prase!!! To torpédo nás minulo o půl metru!!!!!"

Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo.
Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehamba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí". Soused přišel dal si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".
Chlapík chvíli zvažujea potom hovoří:
"Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum".

Bílým manželům se narodí černoušek. Když povyrostl ptá se mámy:
˝Prosím tě, mamko, proč jsem černý když ostatní kluci ksou všichni bílí?˝. Máma na to: ˝Synku, tenkrát jsme byli s taťkou u moře a tam se jednou strhla taková mrdačka na pláži, že bud rád, že nejsi lachtan.˝

Jednou se takhle vybourá autobus se čtyřmi jeptiškami.
Ty příjdou do nebe a u nebeské brány je zastaví svátý Petr a ptá se, jestli se někdy dotkly mužského přirození. Ta první povídá :"No, já jsem ho jenom viděla." "Takže běžte támhle a vypláchněte si oči ve svěcené vodě." "A co vy ptá se druhé?" "No, já jsem se ho jenom dotkla." "Takže běže a umýte si ruce." Najednou se ta čtvrtá protlačí před tu třetí a povídá: "Já bych si s dovolením nejdříve vykloktala, než si do toho sestra Marie sedne."

Mámí, mámí, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu...! To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat. Dítě přinese svoje Tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno "jsem v jiném stavu". "
"To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil!"

Príde mladík do drogérie a váhavo hovorí predavačovi:
„Ehm, chcel by som... ehm, balíček kondómov.“
„Tu máte,“ vraví predavač a položí na pult balíček.
Mladík si hovorí, že to šlo celkom ľahko, a tak pokračuje:
„Viete, keď nad tým premýšľam, možno že budem potrebovať skôr dva balíčky.“
„Tu máte,“ povie predavač a položí na pult druhý balíček.
Mladík sa stáva otrlejší a po chvíľke premýšľania opäť mení názor. Po pár minútach odchádza z drogérie s desiatimi balíčkami kondómov. V ten istý večer príde k domu svojej milej, a tá mu hneď vo dverách odovzdáva pozvanie na rodinnú večeru. Celá rodina sa usadí pri stole a otec vyzve mladíka, aby predniesol modlitbu pred jedlom. Mladík teda začne:
„Bože, ďakujeme ti za toto jedlo, ruky, ktoré ho vytvorili, ľudí, ktorí pomáhali ho vypestovať...“ Hovorí viac ako desať minút a ďakuje bohu za úplne všetko vrátane príboru, obrusu na stole a dlaždičiek na podlahe. Keď skončí, jeho milá sa k nemu nakloní a šepká mu do ucha:
„To som ani nevedela, že si tak nábožensky založený.“
A on jej šepky odpovedá:
„Ja som zas nevedel, že tvoj otec predáva v drogérii.“

Špica

vtipy19.htm

Ešte, keby som vedel, ako nastaviť východzí jazyk vo Firefoxe.

Edit:
Tak dopracoval som sa aj na hlavný odkaz:
index.php

Príma odkaz, thx

Na grupáku z masy tiel vykukne Jožo a trasľavým hlasom hovorí:
„Prosím vás, kto to tu organizuje, už tri krát som fajčil, ale ešte ani raz som nejebal.“

Když jsme u toho gruppensexu, platí jedna základní zásada. Když se tvoří takové ty propletence a řetězce spojených těl, chlap by neměl být nikdy na začátku jako první v pořadí...

Jinak mně se z toho odkazu zase líbil tenhle:

Chváli sa 80-ročný dedko svojmu 16-ročnému kamarátovi:
„Ja mám síce 80 rokov, ale babku ešte stále nenechám celú noc spať.“
„A to už ako?“
„Do polnoci fajčím fajku a potom do rána kašlem.“